domingo, julio 31, 2005

24 HRS LE VALDIVIA

Semáforo en rojo, aceleras para subir reboluciones, pones una brevísima primera con una abundante segunda con mucha "carne" para dejar atras al jote ke se te quiere meter por las costillas y ganarte le cuerda para la siguiente curva y posterrior paradero. El acto es repetitivo hasta el cansancio, solo perturvado por los típicos borrachines ke salen intespestivamente de algún boliche y te hacen provar a full tus pastillas abs (abecesfrenan).¿Algunos de ustedes han manejado 24 hrs sin parar?, no se los recomiendo, bueno por los cerca de 80 palos ke ganan los vencedores de las 24 hrs de Le Mans vale la pena, no por las cochinas 25 lukas ke acabo de hacer yo.
Nota: Pepillote este fin de semana te alcanzo!

viernes, julio 29, 2005

PUTAS KE HACE BIEN!!


Corrian los inicios de los setentas . Gary Fisher era un hippiento cartero de las hermosas y "escarpadas" colinas californianas, el que cansado de subir y subir su vieja bicicleta ruedas gordas empezó a idear un trukillo muy especial para no tener que pedalear pesadamente cuesta arriba ( y cargado) las pronunciadas pendientes. Inventó un tercer y pequeño plato que hacía que los desarrollos llegaran a fuerzas nunca pensadas. Sin quererlo había inventado la primera "mountain bike" de la historia.
El locatelli no solo se quedó ahí, sinó que tambien reforzó su sistema de frenos ( colocando un tambor con balata a la usansa de las motocross de esos años), también fabricó unos nuevos mandos para pasar los cambios sin soltar el manillar, y hasta llegó a diseñar las primeras suspenciones para una "picante" bicicleta.
Sin lugar a dudas este guevón cambió la historia y para muchos de nosotros se convirtió en una leyenda. Con decirles que yo atesoro la única foto que encontré de él de una manera casi religiosa. EN ella Gary corre sobre uno de sus artilugios en una de las primeras carreras de mountain que se conocen , el mítico rally "pack" californiano. Su pinta es pa`cagarse de la risa, lleva un poleron muy setentero, pantalones de buzo larrrrgos muy pata de elefante y todo completado con un taquilla gorro de lana. Es una foto en blanco y negro que encontre de cueva en una antiquísima revista de mountain (cuando compre un scaner prometo ponÉrselas...la foto).
Han pasado los años, las décadas, y solo lo único que cacho de Fisher es que ahora existen unas bicis carísimas, de altísima tecnología y muy espectaculares que llevan su nombre: "Gary Fisher Bikes", por lo que presumía que mi colérico heroe se había tranformado en un viejo hombre de negocios, con sus buenos kilos de mas y una calva orientada solo al money.
Entonces, cual fue mi tremenda sorpresa, al ver hoy, en un maldito programa del cable, en medio de una carrera que: "ATRAVEZABA LOS ALPES", a la leyenda en acción, nada de apariciones solo simbólicas o pa`la foto, Gary Fisher, vivito y coliando, y como coliaba, le lleva delgadez y musculos de veinteañero, tatuajes punks , corte y teñido de pelo en la mas aggro. Por lo que a todos ustedes les digo: PEDALEAR, PUTAS KE HACE BIÉN!!!!!.

martes, julio 26, 2005

LA SUERTE DEL ANGURRIENTO


El destino tiene pasajes realmente loquísimos, rayadísimos diría yo. Ayer justamente escribí acerca de un accidente y hoy fui "casi" una víctima de uno.
El asunto fue bién simple, Picarte, 13:30, hora de alta concurrencia vehicular, voy llegando al paradero frente a Falabella , voy "CASI" lleno, pero me queda un asiento para otro pasajero, voy muy bien por la pista de la izquierda, pero filo!! me paso raudamente a la pista de la derecha para ver si cae algo, .....
La micro sin frenos cortó por lo derecho, ni siquiera la desesperada maniobra del chofer tratando de aminorar la velocidad contra la reja central pudo evitar el impacto contra ese pobre Baleno que se veía bastante paraito` y la posterior carambola al pobre Sentra de la vieja escuela que recibio estoicamente el espolonazo por la retaguardia.
Cresta, fue heavy la cosa, nos dimos cuenta todos al notar que el colectivero no se bajaba pa`mandarle sus correspondientes chuchas al micrero; Pero cresta, mejor no bajarse, ya que una una pasajera con un ataque de nervios igual es bastante complicada.Igual como manera de agradecimiento le froto la barbilla a mi Padre Hurtado, toco mi rosario(prestao`)y sobageo mi pirámide filosifal(porsiaka).
Moraleja:Ser ambiciioso a veces te ayuda.

lunes, julio 25, 2005

LA SUERTE DEL CURAO


Viernes, 4:55 am, la hora de la salida de la disco, voy rápido, pero no tanto como el hijo de puta que viene adelantándome como a gamba por entre la nieblina, es Picarte, vamos llegando justo a la plazuela Berlín. REcresta está cambiando el mardito semáforo y mi socio no sacó la chala. Va a ser un gran choque. Esta maldita sensación la he tenido antes, cuando sé unos 3 ó 4 segundos ántes que va a ocurrir un accidente y no hay como mierda avizar a los futuros protagonistas.
Toco la bocina, hago un juego de luces pèro es inevitable. Por suerte el toyota tercel "nuevo" no pega de lleno en la minúscula fiorino , sinó que golpea su cola y la hace girar sobre su eje yo calculo que un millón de vueltas hasta quedar en el bandejón central. El tercel sigue su loca carrera y se ensarta en el paradero próximo. Por milagro no están los curaos de siempre llamando en los teléfonos públicos o meando en la panadería.
Frenamos varios darkcars, atras mio viene el trompa que siempre en estos casos se las dá de rescatista y justo mas atras viene una camioneta de carabineros, todos aún estamos tiritones, este pencaso sacó trago me dice un pasajero y saca su petaca.
EN la fiorino una mina grita que no puede mover el cuello, su socio al lado esta medio "ido" por la cantidad de vueltas pero al parecer se ven enteros, Cuevas me digo y miro ahora el tercel( ke estaba nuevo); Lo que ahora viene es la aplicación mas perfecta de esa especie de rezo lleno de sabiduría popular chilena.
Se bajan CINCO pendejos , totalmente ebrios, todos ellos sin ningún mínimo rasguño, empiezan a recriminarse entre ellos la culpabilidad de todo, sacan todos sus celulares de última generación, se empiezan a vestir con sus parkas hi-tech y empiezan a conversarle al paco que son los hijos y sobrinos de no se quien y etc etc., la cosa se calma, se llevan a la mina y nosotros seguimos laburando.
Esta historia es de unos 4 años atras, y ya ni me acordaba de ella , ni siquiera por lo extraño que resultó que ningún medio de comunicación haya dado noticia alguna ni se habló de la minoca de la camioneta herida. Solo la recuerdo ahora, justo con este día de nieblina de mierda, yo apurado por Picarte y un Yaris "nuevo" adelantándome como un recresta cerca de Bueras, con un desgraciado con cara de mas de dos piscolas y un enorme parecido a un guevón que me sobrepasó hace 4 años.

jueves, julio 21, 2005

RE-Cresta

No siempre hay buenos dias en el mundillo blackcars, creo ke este es uno de esos. ¿ke es mas desagradable ke descubrir ke te "pelaron" tu lora?, pues REdescubrir ke estaba en su interior tu cinta favorita (original del 84).Empezar a girar y girar monotamente y sentir ke, cada vez suenan mas esas malditas pastillas de freno porke nuevamente se cristalizaron, para colmo esa maldita filtración de lubricante ke aunke es mínima y no significativa cae justo a la salida del múltiple de escape y la evaporación de aceite entra de una forma nauseavunda en la puta cabina; Llueve y hace frio , ¿porké mierda no funsiona bién la maldita calefa?Free Image Hosting at www.ImageShack.us">

domingo, julio 17, 2005

" AUTOsecuestro "

La delincuencia está heavy, eso nadie lo duda, pero la polémica surge cuando empiezan a medirse índices de los grados de "inseguridad" ciudadana, osea cuando entrevistan a la viejuja que está cagá del miedo porque dice que asaltaron a una amiga de la prima de su nuera, cachai?.
Hay varias historias de darkcars que sin lugar a dudas son muy trágicas y terribles en cuanto a la delincuencia, pero la que a continuación relataré es de las que solo contribuyó negativamente a la "sensación" de inseguridad ciudadana.
Aclaración: los nombres fueron cambiados para proteger las identidades de los inocentes. Verano en Valdivia, noble época para los señores del volante y palanca (de cambio), calles llenas de ávidos viajantes a todas partes, incluso en todas las horas de la noche, la ciudad se vuelve un eterno circuito de Le Mans de girar y girar sin parar, solo alterado para reaprovisionar combustible o café en algún servicentro. Nuestro héroe llevaba casi 24 hrs seguidas y varios bolsillos llenos de "fardos". ¡Cresta!tengo ke descansar, se dijo y enfiló a su último llenado de estanque antes de parar al merecido descanso. Putas ke son malas algunas juntas, sobre todo las ke se juntan en los servicentros nocturnos.
Kiuuu pu Gato, co te jué.
Si , salvando.
Sale pa´llá, venis mas dulce ke la cresta weon, tómate unas chelitas con tus colegas, ya llebamos como 1 mt2.
No guatón estoy muerto, llevo como 24 hrs sentao´, estoy con caleta de sueño, ademas tengo ke pasar a dejar la cuota al dueño del auto y mas ensima no he visto a mi vieja en todo el día.
Despues vamos a pasar donde "la Negra".
Vamos.
La leyenda dice ke la cosa empezó mal al tiro, ya que el juego institucionalizado de la locomoción colectiva entró de lleno en el carrete.
Va kina!
Puta Gato, parecí ratón, estamos de luka pa´rria, si con los cabros ya nos contamos la plata ke hicimos, hoy fue de los mejores dias del mes, así ke demosle nomá.
El canapìto es envolvente como una botella de pisco, mientras mas le das menos peligroso parece ( me han contao'), por lo que las horas y chelas pasaron bastante rápido y nuestro protagonista se fue con una racha mas mala que el hambre.
Puchas Gatito, ke se le va a ser, así es la suerte,pero ya sabe socito, ahora vamos a pasar las penas donde "la Negra", ahí te van a consolar.
Cresta, pero ya son casi las 3, estoy medio mariao´también.
Ya na`de gueas el toco del "Yunke" nos va servir de mobil al paraiso.
El "Yunke" es de los que pregona el rezo "curao manejo mejor", ademas ese Pointer tiene fama de estar tocado por la divina providencia, ya que en 7 años de luchas callejeras no luce ni siquiera un rayón. La cosa se tornó brava en la misma entrada del "nai clá", ya que la "tía" como guena zorra viejuja, cobró una tremenda boleteria de pase, pero los ases del BOLAnte tenemos nuestro orgullo, así que el transe duró solo unos minutos y pa`dentro.
Ya gatito, rájate con la primera de pisco, despues vengo yo.
SHii, la vez pasada me dijiste la misma, no gueí, usted primero socio.
Ya gueno gil , voy a pedirla pa ke veai`ke soy de verdad.
Oye Yoselyn, anótate un pisquito pal Gato, ke anda rajao`, despues a lo mejor se raja con otro, te conviene su cariño.
Ya cabros aca viene, abran las bebiditas,.... Salud!!
No se sabe muy bien cuantas horas estubieron la tropa de magníficos en las calurosas dependencias de la negra, pero se dice que vaciaron una caja del licor criollo, de las cuales la mitad pagó el Gato, por lo que las muchachas mas bellas y curvilíneas rapidamente se prendieron de la irresistible personalidad de nuestro héroe. Se dice también que aparte de la "Yoselyn", esa noche había un bombom de características morochas, pero sin cachar exactamente su procedencia igual paso por los ojos de gato de nuestro titán.
Oye Gatito, ya pu, no te vayai`en puro copete, en ke estamo pa`ir pa`rriba.Decía la Yosy. Aunque la morenasa estaba REguena y nuestro paladín estaba en disyuntiva.
Cresta! nunca he estado con una negra ni tampoco con dos, ya vale!! parria` par!.
Algunos dicen que el Gato bajó esas escaleras con una altivez casi divina (como 2 hrs despues), pero otros dicen que bajó mas doblao`que un churro a los 5 minutos, el asunto es que Gato tenía que entregar su auto esa misma noche, para que su dueño lo trabajara el "santo" fomingo, por lo que se despidió y enfiló al servicentro.
Fue lo último que se supo del pobre Gatito.
La noticia fue regional el Lunes, todo el mundo se compadecio del compañero subyugado bajo la lacra de la delincuencia, el crimen fue cobarde y feroz, un desarmado chofer de locomoción colectiva sorprendido por 4 roperos de 1 metro 80 con sendos estoques y cuchillos, los fascinerosos desprovisionaron de toda su ganancia al humilde trabajador,ademas de el dinero recaudado al dueño del vehículo, pero lo que realmente indignó a toda la familia colectivera fue la sustracción de toda la bencina del mobil, la máxima expresión de la maldad.
Nuestro martir fue encontrado en el interior del portamaletas de ese V16 (dicen que es incomodo) ebrio, debido a la ingesta de alcohol fuerte que le administraron los mismos delincuentes, (práctica reiterada en el hampa) para reducir a sus víctimas. Ademas de golpes y "rasgullones" en algunas partes del cuerpo y cuello el trabajador presentaba un leve congelamiento, debido a lo "alejado" del sector donde fue encontrado.
De los 4 sujetos nunca se supo, por lo que se piensa en delincuentes de otras ciudades, pero dejaron un halo de inseguridad que se respira hasta los dias de hoy.

viernes, julio 15, 2005

Ibal el Canibal.


Mitades de los setentas, recuerdo bien clarito que lo ví por primera vez en "la mujer biónica", no enarbolaba su famosa capa pero se mandó unpar de saltos de bajo presupuesto con los cuales nunca mas se me salió de la cabeza, la "maldita" providencia me llevó al cine esa misma semana a ver una película "de moda" en ese año pero.... sorpresa, recuerdan esos rotativos dobles de antaño, el film de moda pasó a un segundo plano en mi pequeña mente, la otra película era: "Evil vive", desde ese mismo día yo me convertí en "Ibal el Canibal" ,para todos los cabros pungas del pasaje que envidiaban mi CIC transformada (sin la maldita parrilla)me dediqué a ser el relator de las aventuras de este especie de Superheroe, mitad fierros y mitad carne que con su traje y casco blacos saltaban sobre todo lo inimaginable, leones incluidos. Fueron años duros, muchos dudaban de la credibilidad de mis relatos (bueno,hasta los dias de hoy)y muchos dudaban de la existencia misma del "Canibal". Por lo que herido en mi pequeño orgullo comencé a emular en sus proesas a mi héroe, saqué unas cuantas tablas del garage de mi viejo y fabriqué una rampla de saltos que me sirvió de catapulta para mis mas avezadas locuras. Como dije antes, duros tiempos aquellos, la trizadura en mi paleta me hace recordar mis Cesar`s Palace personal, cuando traté de saltar el estero a la orilla de donald canter, pero también tengo recuerdos memorables , como el "mega salto" sobre los pensamientos de la sra concho.
Pasados los 80's, puchas, hay que crecer,hace mucho tiempo que no veo a mi heroe, por lo que dudo hasta de su condición de vida. La bici de cross me queda REchica y ....que veo!!! gracias viejo, te pasaste una media pista, está super "taquillera".
No tengo la menor idea de cuantos años no andube en algo de ruedas gordas, pero el asunto que las mountain llegaron e Ibal de nuevo apareció, la mitad de los noventa tambien me trajo el cable y pude ver algo de sus últimos logros pero en secuencias brevisimas. Las suspenciones en las bicis tambien ayudaron a poder saltar algo mas que el puto estero y la magía volvió, no con la behemencia de mis nueve años pero ahora por lo menos sé bien su nombre: Evil Kenivel.
Durante bastante tiempo he tratado de recopilar información y datos hacerca de Evil,pero para mi sorpresa a sido muy dificil, ni siquiera por internet hay mucho, imaginense que la cagá de fotito que puse es la única que pillé en imagenes, pero todos estos años averigué los datos mas relevantes;
-Como que su marca sobre automóbiles duró mas de 20 años sin ser batida.
-Su gran caida fue el fallido salto de las graaaaaaandísimas piletas del Ceaser`s Palace, (hay un espectacular registro gráfico que muestra el grado de castigo máximo que recivió Kenival y que a servido de ejemplo para demostrar hasta donde aguanta el cuerpo humano).
-Pero su record mas extrordinario es sin duda el salto sobre los 16 buses, que fue superado solo hace muy poco, por un gueon con una moto mucho mas potente , mucho mas liviana, y con suspenciones de última generación( felicitaciones shushetumare),ese salto)(el de Kenivel) solo he tenido el placer de verlo una vez en mi vida, es sobrecogedor, casi imposible, yo diría que épico, Evil vuela eternamente en un cielo gris de tv setentera, su posición en la moto nunca cambia, todos los que hemos saltados en algo de 2 ruedas cachamos bién que hay una posición para volar y una de recepción para "aterrizar". Kenivel jamas deja de volar su vetusto casco siempre mira hacia el cielo, proyectandose hacia el infinito , hacia la eternidad en que siempre volará.
NOTA:No hace mucho ví un nuevo programa que trataba de su vida, que tambien al parecer fue bien desordenada, en el se decía que padecía un cancer de estomago(al parecer por su afición al whiskye Wild turk...ricorico), el programa era del 2000 aprox. por favor tipejos, quien tenga información, datos de donde sacar videos o cualquier cosa,mandenme información en estos mismos comentarios, el sentimental Colectivero Satánico se los agredecerá.

lunes, julio 04, 2005

EL QUESITO GROULLERE


> Es sabido que los prosedimientos policiales no gozan de una reputación muy buena que digamos, pero el relato que a continuación les vá, raya en la guevonura máxima. Puedo certificar su veracidad ya que personalmente observé el estado del movil y el "peor" estado de nervios del piloto.
Cuando las noches son "buenas" algunos colectiveros diurnos osan traspasar el ocaso sin percatarse de que el lado maligno ronda en cada esquina de luminarias quemadas, y entran en un transe conductivo sin calcular los peligros de lugares y personas. Aunque nuestro protagonista quiere conservar su anonimato me tomaré la libertad de nombrar su alias a la usansa del rubro: El "Jurel" enfiló freneticamente por calles vetadas para simples conductores normales, engolosinandose por pasajes llenos de clientes como ramas cargadas de ciruelas, su habilidad al mando de ese monza al mas estilo "Nascar" lo hacía una dura competencia para el resto de los nocturnos pájaros taxistas. Todo parecía ir sobre "ruedas" engordando cada vez mas la cajita de madera, hasta que una deVil vacilación hiso que nuestro heroe atravesara una de las zonas mas tenebrosas de la lúgubre noche valdiviana (nuestro personal triangulo de las Bermudas), la rotonda Pablito nerua', todo piola, solo un compadre parado con pinta de un poquito cocio haciendo detener el movil, bueno yá , paremosle noma', que a esta hora todo el mundo le lleva trago,.....pero, que veo!!! Justo dos parejas haciendome parar en la otra esquina,...OOOOOOOOOOSO pasemosle de largo al curaito y arriba nomas' señorita, señor , buenas noches ¿donde los llevo?,... pero que cresta? quien es ese que veo corriendo por el espejo retrovizor, y que es eso plateado que tiene en la mano? shusha! se cacha Harrrto grande!!!!! ARRIBA RAPIDO LOS GUEONES!!! las minas y los flacos no terminaban de depositar sus cansados potos en las butacas cuando Jurel ya tenía puesta la 2da a fondo y el monza bramaba como un drag americano.
Dicen que la primera bala siseó sobre el techo, y que pasó al rojo igual que en la película Pelotón, las dos siguientes se alojaron el el portamaletas y otra en la puerta del Jurel, (noble tarro el Monza, tragón como el solo el maricón pero duro como los toco de antaño), el resto de la infanteria fue una bella muestra de pirotecnia gracias al pulso del maldito hijo de puta que no encontró nada mejor que "vaciar" un cargador de una 38 utomática. (Ojo que ahora viene la parte impresionante de la historia.)
Jurel con la adrenalina a mil y dos minas con ataque de nervios enfiló raudo a la "cercana" comisaría que está a 5 cuadras de allí, esperando la "pronta" ayuda de los servidores de la ley; Bajó corriendo y como pudo le explicó al oficial de guardia, este presto a cumplir con su deber llamó a sus demas camaradas y comenzó el impactante operativo policial que a continuación les describiré:
- Primero, se me bajan todos los gueones borrachos y drogadictos del vehículo.
- Ahora , cuerpo a tierra , de guata y tu separa mas las piernas guona.
- Registrenlos bien que pueden tener armas, no se oolviden de las drogas también.
- Al colectivero que se caga alegando, chántenle su chuleta por guevón, ah! y quitenle la licencia puede estar en estado de "interperancia".
- Al movil me lo registran entero para mas pruebas,los acientos y forros también.
- MIren tambien el botiquín , a ver si está en regla,.......MI TENIENTE!!!!!!EL botiquín tiene dos condones!!! Recresta ! rebizen bien los antecedentes del chofer que tiene pinta de DEGENERADO.