FIERRO CROMO

Marcos es Ingeniero Agrónomo, titulado y egresado, pero los que manejamos valoramos mas su especial intelecto en temas cotidianos como el trato a los pasajeros plomos y las formas de como sacarse un parte frente a un cabo medio "lesito", ademas siempre me recomienda buenos libros (de escritores con huevos)y ciertamente que posee un caval conocimiento de música "docta" y grupos muuuuuuuuy vanguardistas, (generalmente en vez de la corazón, su toko tiene acompañamiento de la concierto). Esta historia le pasó a él.
Sta. María la NIEBLA de Valdivia, así debería llamarse este pueblo, hay noches particularmente cerradas en que cuesta ver los colores de los semáforos. Esa oscura jornada nocturna era una de las peores. Mi socio Marco ttarde mar y nunkka pasa las 23 hrs. pero como ese día no había saltado la liebre y el pobre guaso tubo que anotarse con un turno de noche. La cosa fue que más ensima el panorama no se arreglaba y ya eran como las 3.
Una señal de un buen taxista o colectivero es mirar siempre a los ojos de su cliente, (les a pasado que en la noche al tomar una manilla el auto se mueve para que no subas altiro?), es una técnica usada generalmente en la oscuridad para videar bién al sujeto que lo mas probable irá detras de tí los próximos 20 minutos. Bueno Markito será muy letreado y escueleao pero no la cachaba, o quizas la niebla era tan densa que apenas pudo ver el grupo "bién vestido" que se subió en patota a su flamante sentra 2 ( la ventana del alma pu`socito).
Sschhiiiiiiii logo aqui laiciste toa`!! fue la lapidaria frase con que Markito se dio cuenta de la cruda realidad, sin colegas serca, con una calle sola, era de gil decirles que no hacía viajes especiales . Aparte, se armó de valor y pensó que alomejor no pasaría nada y sería una "gran" carrera.
Sin percatarse siquiera, se encontró con CINCO pasajeros a bordo, dos minas con físico "pasta base" (espinazo y culo todo en uno) sentadas en el puro aciento delantero y tres flacos larguícimos el las butacas traseras; Empezó a cachar sus caras, mala señal ese tallarín de el mas grande que venía sentado al centro; EL que estaba detras de él, tenía cara de chiste y era el que daba mas jugo (porsuerte), al otro, mejor ni lo miraba.
- Sociooooo acatatoa`, tapa el letrero noma´longi, que salvaste la noche.
- ¿Donde los dejo señores? apela mi socito.
- Guaaaaaaaaa logooo!!!! jiujijijijijijijijiji(risa de volao)
- Ya weon relájate , vamos hacerle una carrera larga, vamos a ir a 2 ó 3 laos, a y presta juego. Dice el mas grande, que al parecer oficia de lider, por su tono se cacha el más brígido también miestras saca unos pitos medios raros y cabezones(quizas marcianos).
Cuando mi coleguita pensaba que ya todo lo malo se le había presentado aserrucha y trata de quedarse piola, pa`librar pulentito, así que mete 2da , 3era , 4ta y cuando le pone 5ta, shusha! le pasa a pegar un agarrón en la napier a la flaca que tiene al lado. Reduce a 3rea , 4ta y cuando va la 5ta de nuevo, otro rayón de pintura a la flaquita, medio de reojo cacha que la minoca no le saca los ojos de ensima, (bueno mi socito le lleva el buen jabón y el buén champú), todo bién si no fuera que la loca parece que es la mina del "brígido" y cada mirada que pega Marco por el espejo retrovisor tiene al grandote mirándole fijamente a los ojos.
- Oye,...podis cambiar la música. Le dice la tipa a mi compadre.
- Estee... claro, que quieren escuchar?. Y comienza a buscar frenéticamente en el dial la tonada mas chula que aparesca.
- ¿Por que no poni`la corazón??. Dice la otra, mientras este guevón busca como un energúmeno una radio que jamas a escuchado en su vida.
- Buenoo.. errr.
- ¿No cachai`onde está?. Dice la longi tocandole suavemente la mano paàyudarle con la perilla de la lora, Markito esta transpirando hielito mientras mira al gigantón con cara de yunke cachando todo el espectáculo que se está mandando la "Maryory".
- ¿Como no vai`a cachar la radio, corazón ? Esto de tener a la mina re pegada al lado hacía que mi colega manejara como el culo, no se si por nerviosismo o poco espacio la cosa es que al caer a un tremendo hoyo un loco se pone muy saltón y saca un tremendo fierrote diciendo:
- Logo!! ten cuidao`se me escapa un roti y caga tu toco. Y saca la pìstola mas grande que Markiño a visto en su vida, cromadita como el t1000, enorme como un tostador y pesada como una bateria.
-Ya , vamos al campamento nuea`, nos esta esperando el cofla.
Mi camarada está pa`la cagá, durante los próximos 45 minutos, observa una serie de conversaciones y transacciones en 3 campamentos distintos, sin tratar siquiera de cachar de "que" producto se trataba, solo atinaba a fumarse un puchito entre medio de las paradas y las sobageas que le estaba empezando a pegar la flacuchenta.
-Ya locos, todo bien. Dice el lider y se sube al nissan con un pito en la trompa y una cara de eléctriko.
-Pa`donde vamos ahora. Pregunta tartamudeando marco.
Despues de un largo silencio, los locos se cagan de la risa y el grandote dice:
-Vamo`a la Ine`...jijijijiji(risa de volao)y despues te pagamos.
Comprenderán que esos 10 minutos fueron los más largos de la vida de Marcos, pasándole su vida por una película de cámara rápida que lo hacía pensar en toda su familia y conocidos con un musical fondo de "haciendo el amor,haciendo el amor".
-Ya logo. Llegamo, espera.....Se abre la chaqueta, escudriña en sus bolsillos mira fijamente al guaso (todo cagao)y le dice:
-Con esto está bién?
$5000