DARKCAR

comic

2012-02-05T20:24:00.000-09:00

comic2

2012-02-05T20:21:00.001-09:00

comic3

2012-02-05T20:18:00.001-09:00

comic4

2012-02-05T20:12:00.002-09:00

.....

2011-02-23T14:40:00.003-09:00

http//www.youtube.com/watch?v=z_dfeqVl5B4

Tema, mina , chofer y toko turbio.

Mi Niño.

2010-02-06T10:35:00.004-09:00

Años atras...

Eskina Pikarte kon Francia:

- Tiene una monea' "mi niño"?

- Nop,.. Mala la pega.

- Y por ke está Nojao' "mi niño"??

- Sale hombre, va a kambiar la luz!.

- No kiere ke le baile un pokito?

- Ten kuidao', no te apegues tanto al koleto...

Magikamente salen al enkuentro los akordeones de Yann Tiersen por los stereos del auto. Un tema imposible para las transmiciones de la époka. No alkanzo a bajar rapidamente el volumen del aparato y "mi Niño" komienza su meloza danza.

Abrazando una bailarina imaginaria revolotea y gira en la konkurrida pista kon la gracia de una arlekín. Su chaketa multikolor invade la gris vereda y su extraño sombrero da vueltas komo si de verdad estuvieramos en el film de Amelita.

Komienza a aparecer lentamente detras de una cara no rasurada, al principio tímida y un poko opaka , pero komienza a expandirse y ramifikarse por el resto del rostro. Hasta ke finalmente me entrego y "sonrio",... sonrio larga y gozadoramente a este loko juglar lleno de vida.

- Vé "mi Niño" ke usté no es malo???

Dice mientras me vé poner al primera y desaparecer hasta la siguiente "vuelta" de mi rekorrido.

Hierba Viciosa.

2009-11-04T15:21:00.002-09:00

Estará todo perdido?. Los sabores volverán a ser los mismos ?. Cuando te bajas del auto, en la inacabable recta y miras hacia atras lo recorrido no puedes dejar de pensar en todos los desperfectos de la ruta. La grabedad de cada uno y la forma de que los solucionastes. Los "sinsabores " del viaje.
Mi mente me traiciona, un frio temblor invade mi cerebro, el brote se enraiza y recorre rugosidades, recovecos y surcos,temporales y occipitales, llenando de manchas y lagunas mis pensamientos. La hierba crece maldita y rápida en mi cabeza, me impide ver, me impide sentir, me impide amar.
Me saco las oscuras gafas y logro ver el verdadero color del Sol, debo entrecerrar los ojos y perfeccionar una elavorada mueca para contener la luz. La viciosa hierba me está matando, debo subir rápido al automóvil, acelerar , pisar frenéticamente el gas y recorrer la carretera como un viento cargado y frio. Quizas así, en el momento del choque final, estas malditas semillas salten despedidas de mi cabeza.

Stanley Podrido....check my brain

2009-10-29T05:08:00.003-09:00

Hoy no todo huele igual, ni sikiera el mágiko sakito filosofal ekuatoriano ke pende del retrovisor. La podredumbre levita en el ambiente, sentado largamente en la butaka delantera espero el momento preciso para aktuar. Pero no llega, tampoko las tiernas vibraciones del tetracilíndriko transmiten ese masaje vitalizante y narkotizante en mi espalda. Pareciera ke nada podrá revertir el askeroso proceso de deskomposición. Mi kuerpo a komenzado a desaparecer.
No existen kolores, la ciudad siempre grisasea enarbola una fagocitante mancha oskura y pesada, lluvia, neblina y hedor se mezklan en un extraño mousse negruzko. Trato de salir, no es posible estamos en primavera... la "ciudad" debería estar distinta. Acelero rápido por el viejo pasaje de adokines, algunos me tratan de hacer señas entre la niebla.. es kuando lo eskucho, por primera vez.
De entre mis viejos parlantes, los arrastrantes riffs me sakuden, es un aparecido, un viejo mountruo konocido y ya muerto ke vuelve a tironearme a su triste soledad.. pero lo peor, estaba por venir.
Su primera palabra la pronuncia en mi cara , resucita real y tangiblemente, su tufo hediondo y deskompuesto desfiguran mi rostro en una mueka de asko, arkada... Laney se sienta en mi butaka derecha y comienza su enfermiza balada de hombre vivo-muerto, me mira, podrido, olvidado, y desechado por dias sin sikiera ser extrañado. Me canta.. su drogada y melosa voz nuevamente me llevan a campos sombrios y boskes encantados y mágikos.. irreales , la mano izkierda al parecer se le eskapa, pero no eskatima en esfuerzos y logra asirme fuertemente de mi brazo.
- Vamos.. ya está todo perdido... eres un maldito.

mIna-Auto.

2009-07-31T17:03:00.003-09:00

Kuando un auto tironea' es porke no está kontento. Ya sea debido a ke los kables de las bujias están en malas kondiciones o por ke las mismas bujías deben ser kambiadas y suplantadas por unas relucientes y nuevas konduktoras de elektricidad emotiva y kalórika. Esto es facil de entender para un viejo zorro piloto. konocedor de kuanta panna y variedad de motor existe. Generalmente , estos personajes eskuchan sus motores largamente por las mañanas antes de darle firme al manejo. Sus barbillas pegadas al volante denotan una atención mas devota y partikular a las mínimas irregularidades de las vibraciones y sonidos expelidos de ese korazón humeante. Su persona, parece establecer una sintonía cercana y partikular kon su mákina, tal estado, solo lo deparan (... al parecer) algunos eskogidos, ke llevados a un entendimiento o razosinio por sobre la media maskulina, tratan de entregar su sabiduría a kambio de algunos litros de cerveza o piskolas kabezonas akompañadas de konsejos y artilugios mekánikos llenos de ingenio e inventiva.

Kuando enkuentres alguno de estos entes. . Atesóralo, guardalo y siempre está atento a su rekomendación... la mekánika del alma.

Fast work.

2009-02-11T11:58:00.001-09:00

Eskoger nuevo provedor de lukas es un proceso engorroso y komplikado. Los autos, (komo todo el mundo sabe), son entes kon personalidad propia. No es lo mismo la kareta amplia y lùcida de un yaris brillante ke unos ojos semicerrados y turvios de un CX. A esto debemos sumarle la molesta existencia de un personaje..... el dueño del vehìkulo.
Mis datos estàn medio adormecidos desde hace un tiempo, no he logrado entrar en el mundillo desde ke tengo "2" pegas y los kolegas ya kasi no me miran komo tal. Eskuche algo de este abatido v-16 entre dientes mientras tomàbamos kafè. La direcciòn fue lo dificil... y el hecho de perder gran parte de la mañana en ese tràmite me tiene el ànimo de los mil infiernos.
Kuando atravieso la reja de la "enchuladita" kasa miro de reojo el nissan, mientras inmediatamente sale de la puerta el viejo propietario.
Lo observo, el tambièn pero mas detenida y largamente. Su kuello abrochado hasta arriba y los kolores de su kamisa y pullober me evidencian su situaciòn: Jubilado de caravineros o fuerzas armadas. Kon dinero en las manos por el reciente tràmite y kon un largo y "aburridìsimo" año por venir. La kompra y posterior utilizaciòn del auto komo negocio es una jugada mas ke acertada segùn èl.
De paso... y komo "Cover", està la estupenda posibilidad de tener a un pobre imbecil para seguir la extensa karrera de òrdenes y mandoneos ke ahora... tristemente desaparece.
- Buenas tardes. Viene por el puesto?.
- Vengo a ver el vehìkulo. (Digo).
- A ver... Ud tiene experiencia???. Se ve algo joven. Ha manejado antes???
Esta es una pega komplikada. No se le puede pasar el "movil" a kualkiera. Puede ver ke el auto està en excelentes kondiciones. Ademas este es un NISSAN V-16, sabido por todo el mundo ke es el mejor auto para esta pega ( Me lo muestra en forma didàktika kon las manitas).
Komprenda ke el motor està kasi nuevo, la lata... komo el acero, le akabo de komprar neumàtikos nuevos yyyy su aceite està kambiado. A ver.... tiene papeles ke akrediten "algo" de experiencia??.
Todavìa mientras modula sus ùltimas palabras me acerko al toKo para ver la kara okulta por la sombra de la habitaciòn y obserbar su deformada cara por el asombro al verme lanzar el eskupitajo sobre el opako tapabarro delantero y disipar toda duda en kuanto al material.
- No trabajo en Peras enmasilladas. - Digo mientras rajo.

Kombustion espontanea.

2009-01-26T21:03:00.003-09:00

Frases ke me han kedado dando vueltas... varios años despues de pronunciadas sobre las butakas del taxi:
- En ke ciudad estamos??
- Llèveme gratis por favor señor. (Un tipo de excelente terno vestido).
- Direkto al "matadero"!!!. (Dos weones kon "look" The Sopranos.)
- La lluvia pika. (Una pelirroja kon diminuta polera en un lluvioso dia de Verano.)
- SChuuuuuuuuuuuuu!!! The dark side of the moon!!! (Un flaco ke se subiò al auto aùn en movimiento.)
- Me vai' a kobrar???? (Mi hijo ko kara de extrañado al verme en "trance" konductivo.)
- Tengo un atake kardiako!!!! (Un hombre obeso.)
- Le puedo kantar una kanciòn??? (Una kanuta.)
- Fuiste un korredor NASCAR. (Un gringo ebrio.)
- Komo està la pega??' a mi me fue "La Raja". (Una prostituta).
- Felìz kumpleaños. (Una perfekta deskonocida).
- Para konchetumare'!!!!! (Un asaltante... kolgando de la puerta a 70 km. por hora).

Costanera.

2008-11-14T08:36:00.003-09:00

Un gaseoso vapor desdibuja la superficie de mi vehìculo. Por entre ella, las figuras parecen tembleques imàgenes salidas de una pantalla de PC desenchufandose. Estoy chato, agotado, la maldita noche fue lo suficiente furiosa y alocada para succionarme hasta la ùltima gota de energìa vital.
Es una hermosa mañana, la bruma comienza a levantarse, algunos lobos empiezan su jornada de pesca matinal y los cormoranes juegan ese divertido arte de los resbalones acuàticos. Es raro esto de tener que acostarse cuando la vida amanece, dan ganas de no dormir nunca, que cada pestañada es un mesquino pedazo de tiempo perdido en una entretenida pelìcula cinemascope.
El cafè se acaba, nuevamente doy arranque por ùltima vez al motor, comienzo a avanzar por esta rivera que conozco de memoria... una linda gringa me trata de detener a mitad de cuadra.
Trato de hacerle algùn tipo de seña para comunicarle de que ya no estoy "en servicio", pero su escaso castellano y "menos" su conocimiento de la locomociòn colectiva scchilena me hacen darme cuenta que solo pierdo el tiempo .
Observo sus delgados brasos tensos como paquete de resortes al soportar esas enormes sierras exponiendo ostentosamente sus colas por los cambuchos de diarios y una colorada sonrisa enarbola la ùltima sùplica.
.......... bah. Pienso mientras me bajo dispuesto a pasar a pescado mi portamaletas..
- que tan malo es no dormir...

Lindo Kuento Verdadero.

2008-08-25T14:33:00.004-09:00

Tomo el tieno kafè mañanero. Aspiro el vapor kasi komo un exkisito habano, afuera inkreiblemente... mis hijos pekeños lavan y acikalan enèrgikamente mi bòlido negro en el aùn nebuloso patio, me kausa extrañesa pero sigo mi monòtona rutina matinal.
Salgo apresuradamente a markar tarjeta en el terminal de vehìkulos oskuros y veo kon extrañesa sonreir al secretario en su ventanilla mientras me dice alegremente ...
- Feliz Kumpleaños .
Mi sorpresa en un principio se disipa kon la mental ekuaciòn del..... posiblemente en mi tarjeta de konduktor està explìcitamente ventilada mi fecha natal y hasta mi edad!!
- Gracias Tata, se lo agradezko.
Pero al salir del terminal ya la kosa me empieza a no kuadrar.
- Feliz kumple satànikoooo!!!
Grita el Chiko. Mas allà otros se unen al saludo. Kien serà el memorion??? rekuerdo haber celebrado hace unos años atras tomandome unas cervezas kon algunos kolegas pero ... al parecer de estos , no habìa ninguno. Bueno, ke tanto.. hay ke trabajar.
Primera eskina, la joven me hace señas desde la puerta de un departamento ke akabo de pasar. Korre nerviosamente y sube a mi lado. Està algo extraña, tiene una sonrisa mas alargada de lo habitual en su rostro. Los demas pasajeros suben . Igual estan medios extraños se ven entre ellos y sonrien.
Al llegar al centro bajan todos juntos los de atras y el mas viejo de todos me palmotea el hombre y me dice:
- Feliz kumpeaños amigo!!
Mi desenkajada kara debe haberse visto muy kòmika , porke la niña a mi lado termina de extrangular la risa ke desde hace rato le atora el pecho y al bajar una kuadra mas allà me dice:
- Feliz kumpeaños Alex.

Solo al llegar a una zona de estacionamiento segura me bajo del auto, kamino hacia atras y kon unas cintitas rojas leo el letrero amarrado al parachokes:

-MI PAPÀ ALEX ESTÀ HOY DE CUMPLEAÑOS!!!!!

Gracias a todos por sus Saludos!!!

Vendo juego.

2008-04-29T18:00:00.004-09:00

Vendo juego, vendo azar.... vendo incertidumbre, mi loKal también está lleno de aburridos y seguros objetos de konsumo racional. Alimentos, golosinas y cigarrillos inundan mis estantes pero lo ke realmente les inreresa a mis "klientes"... es la bullada y adrenalínika suerte de darle a las kromadas esferas de la suerte, esa ke akompañada de tintiniantes luces , ruidos elektrónikos y kardiovaskulares deja la ganancia para mi santo pan. Adelante, serán bién recibidos y la konkurrencia pasará a tomarlos komo su familia ... en korto plazo.

El Guatón Julio.

Noche de numerosas presipitaciones... y eskasas monedas. La akuátika avenida enfila lúgubre hacia el centro, lo solitario de mi marcha kontrasta kon la próxima intersección . El lugar está lleno de autos negros, inekívoko kolor de la lokomoción kolektiva schilena. Afuera del polikolorido negocio decenas de personas se agrupan atolondradamente frente a las pekeñas kajas de kolores. Estoy llegando al paraiso del juego.... la eskina del Guatón Julito.

Bajo lento y sereno, signo de no estar perdiendo nada, amuño y tiro basketbolístikamente la kajetilla vacía mientras enfilo al fondo del aparador. La disposición de los muebles, estantes y tragamonedas es rara en este lugar. En un komienzo, un respetable expendio de golosinas y komida "rápida", ke diversifikaba rubro kon una ke otra pelíkula pirata X pa`la venta. Pero kon la llegada de las "makinitas" de la gamba, todo lo restante empezó a pasar a un segundo plano.

Las bulliciosas kajoneras fueron a ser las principales atrakciones, inkluso pasaron a okupar los mejores lugares dentro del lokal en un principio, para luego ir subiendo en número y llevar a un ascinamiento extremo a lokatario y usuarios. Les puedo evidenciar ke hasta hay mákinas ke en este momento se enkuentran afuera de la konstrukción , tapadas solamente kon un poko seguro techito de lona o plástiko.... bueno , está de más decir ke en Valdivia llueve y hace mucho frio por las noches.
Tomo uno de los vasos plástikos de la kafetera, lo poso en la inyección del líkido negro y entre jalando- sorbeteando la osKura mezKla observo a los parrokianos. Un flaKo kon kara de angustia trata de extender de forma milimétriKa el impulsor de esferas, sus muekas denotan un trámite importante dentro de la jugada, mas allá un taxista arruma decenas de monedas sobre el "parabrisas" de su nuevo vehíkulo desprovisto de ruedas, artikula unos movimientos kon klaros rasgos de rito. La ke mas me llama la atención .. es esa tipa gorda al lado de la puerta, hay un koche de guagua a su lado... al lado de la puerta también llueve y hace frio, son kasi las 2 de la mañana. Muevo la kabeza de lado a lado , demostrando mi desaprobación, pero al parecer nadie ni sikiera me vé, todos kompletamente enfrasKados en sus aparatos.
Esto debe ser una enfermedad pienso, pobres insanos, alguien debería fisKalizar esto.... akí hay señal ineKívoka ke keda poko mundo. Prendo un cigarrillo de mi kajetilla nueva, bebo un trago kortito y juego kon una bokanada de niebla sobre un mar de Kafé mientras lo úniko ke kiero es ke el maldito flakuchento tire rápido la maldita bola para ke se salga de mi máKina.

Paradise lost.

2008-04-19T18:13:00.004-09:00

Un pakete tierno de cigarrillos kruje sutilmente mientras lo circundizo de lado a lado. La noche komienza mágika y fria. Diviso los halógenos borrachos de mis contendores zigzageando ekléktikamente en la nébula vía, aspiro profunda y caliente la bokanada sabrosa y tóxika. Meto primera akompañada de karraspera y una segunda larga y pareja, kuando la tercera afina diapasónika kon mi stereo puedo perkatarme ke estoy en medio de la ancha avenida... entre los vehíkulos negros.
Me gusta kono se ven los berbellones sangrientos de los cafes kon piernas entre la neblina. Laten y pululan komo arterias llenas y rebozantes transmitiendo kalor y humedad, kizas eso sentí la noche ke estacioné desfachatadamente mi taxi afuera de uno , indemne a las krítikas y burlas de kolegas y krucifixiones de vecinas pechoñas.
Entré a lo Klint Eastwood, me apoyé en la barra kual cowboy tratando de disimular lo primerizo de mi situación. Inkluso encendí un Lucky sin filtro para ke el "ambient" sea lo mas logrado posible, levanté lentamente el rostro para kedar mirando fija e inexpresibamente a la niña en diminutas vestiduras... y le dije:
- Dame una cerveza......
A lo ke ella respondió:
- Akí no vendemos cerveza.

Mi Sangrienta Valentina.

2008-03-17T16:12:00.002-09:00

Kreo que debo rekonocerlo, ya no vivo del taxi. Al parecer la kreciente ekonomía nacional está funcionando y trabajando mas fluida y lubrikada en estos momentos.. (bueno, nunka hay ke kantar viktoria) y mi suerte komo "embutidor" de kurrikulum a mejorado bastante. Todo esto me ha llebado al feliz desenlace ke estoy kon pega en lo ke es mi "profesión" y karrera.
Al principio juré nunka mas ni ver los autos negros, renegando de la aktividad por el hastío y monotonía ke produce estar haciendo literalmente "lo mismo" durante kasi 7 años, (entiendase por "lo mismo" dar vueltas a un circuito de no mas de 10 kms de extención todos los dias del año)y también por la desilución de no haber juntado praktikamente un peso en todo este largo tiempo, pero extrañamente ya al primer semestre de mi nueva vida laboral empecé a sentir.... la falta.
Mis primeros fines de semana libres, kon tiempo y "panorama" (Valdivia es brava) siempre terminaban kamino a kasa sobre un kolektivo oskuro y sucio , kon un konduktor kallado y lakóniko ke irremediablemente me hacían pensar en mi noktámbula vida durante esta últina dékada. Rekuerdo ke generalmente ( y fallidamente) trataba de buskarles algo de conversación a tales personajes, pero kasi siempre la respuesta era media eskiva. Es ahí kuando la memoria me asaltaba y evokaba esas noches de ebrios pesados y "karnasas" ke siempre hablaban y hablaban hasta enkolerizarlo a uno al punto de entrarse o guardarse hasta ke "libren los kuraos' ".
Este fin de semana me he konseguido un auto, es feo y antiguo komo a mí me gustan . Tu fuiste un korredor Nascar en tu vida anterior me dijo un gringo kocido una vez. Es muy poko ekonómiko hablando energétikamente, no kreo ke gane mucho... pero la maldita flamita en la guata se apagará, y las largas y "anchas" avenidas nuevamente estarán dispuestas y servidas para el Colectivero SatániKo.

Limona.

2008-01-14T16:20:00.000-09:00

Me ha dado el favor de estirar las piernas y eso se agradece. Mientras sostengo (ya ke se kae) la puerta del maletero bromeo con la Señora, mientras una banda de desaforadas bocinas akuchillan los tímpanos y deskomponen aún mas el kaótiko escenario de lunes por la mañana
Mi pasajera huele a buena mesa, noto el aroma de las de "reskoldo"y sus manos mientras me pasan la moneda biKolor me entregan un viaje sublime a la Kazuela de karakterístikas mas reponedoras... esa preparada kon abundante "injundia". Me relata su pekeña travesía en lancha desde las fermentantes tierras de Punucapa, ni tonta ni perezosa me deja kordialmente invitado para la degustación de las primeras pipas a violentar por allá por Febrero para el infartante "Festival de la Chicha". Es una Señora de generosos brazos y delantera, por lo ke sus amasados deben tener la celestial textura ke solo se enkuentra en el kampo.
Sus palabras, anékdotas y noticias me llevan absorto, estoy komo loro en fiesta eskuchando extasiado y divertido, .. pero hay algo ke me tiene kon mi mente un tanto perdida. No logro entender, pero mis pensamientos están muchos años atras, soy un chiko jugando en las kintas de manzana, trepando los famélikos árboles y eskupiendo los restos de fruta verde ke mi poko clasifikadora boka engulle en un juego gástriko y muskular.
Me doy kuenta kasi sin notarlo, estoy "paladeando" el aroma, .. y el auto está kompletamente pasado. Esa konexión del primitivo olfato y nuestro cerebrito evokador me es tan familiar komo kuando huelo pasto recién kortado y aprendí a kaminar, kuando olfateo chikle dos en uno de menta y estoy dando mi primer beso a una chika.... kuando huelo el tapiz de kuero de los tokos...
- Señora... lleva manzanas atras??
- Siii kaallero' , rikas rikas, las ke se salvaron de la chicha. Le voy a konvidar unas pokitas.
- Chas' gracias pa' ke se va a molestar. - (la raja).
La gran pelirroja me mira, rie koketamente y kon la sonrisa aún kolgando de sus labios me dice:
- ....Vienen unas limonas.
El semáforo se vuelve amarillo, así komo la mikro ke me adelanta, veo mas rucios en la kalle la teja me kae grande y feroz. Veo a mi padre sakando de entre sus ropas para luego limpiar y lustrar kon su pañuelo unas extrañas manzanitas amarillas llenas de pintitas oskuras. Akto seguido masKo , mis papilas gustativas se kontraen y luego saltan komo víboras al atake, son esos sabores ke se apresian solo kon la "boka abierta"..... Pero han pasado demasiados años , no logro entender, inkluso hasta las vendian en la feria fluvial.
LLego al rojo, miro a mi klienta,
-Ke pasó señora? Por ke hay tan pokas de estas ahora???.
-Uuuuh mi kaállero, se perdieron kasi todiitas. Los árboles daban pokas, no son buenas pa´la chicha y ... bueno son tan RE chikas ke a nadie le interesó komercializarlas. Si estas son las últimas ke veré..... se me apestó el úrrrtimo árbol. Gueno' aki me bajo.
Abro el portamaletas, ella saka sus bolsas "pirgua", ke también hace tiempo ke no veia y de repente, kaen dorada y magikamente unas amarillas frutas pekeñas.
- Ya mi Señor, ahí tiene unas pokitas pa' usté, chaito lo esperamo'.
Estoy sentado frente al volante, el tránsito ruge por klientes. Sako mi pañuelo , froto y lustro la lámpara dorada, el aroma llena el kolektivo. Mientras la paletas , ke son las primeras, komienzan a cercenar tengo la delikada sensación de ser el último de los mohikanos.

A Propósito de Criminales.

2007-12-04T09:10:00.000-09:00

La fatiga me rekorre el kuerpo irremediablemente, estoy dudando en la posibilidad de los próximos trescientos pasos. Mi hijo dormido yo no es el bebito diminuto ke podia sostener kon un brazo, su korrespondiente dosis de choKapiKKK y gaseosa ultra-aglukozada lo hacen pesar komo un karter delikado y resbaloso. Sumada la alienígena mochila en mi espinazo ( Kon el infaltable termo o botella enterrándose en las kostillas) hacen del kotidiano akto de chankletear un tormento divino.

El bus nos ha dejado kon mi mujer a varias kuadras de mi kasa, del viaje... mejor ni hablar, una

olla a presión sería menos Kaliente y húmeda ke akel MarKoPolo de  notable lucK ochentero. Los
bolsos y la "mega"mochila han tomado un exraño aroma de diesel , tortillas de resKoldo y Kka de guagua. Todo pareciera ke no llegaría a estar peor... hasta ke eskucho la fracesita : Papi, Kaka.
Tendras ke apurarte, me dicen, el niño no puede llegar en esas kondiciones a la kasa, akuerdate ke ya NO usa pañales. Ultrakrestamegagrande , mis pasos se tranforman en la ridíkula kaminata olímpiKa .. esa en la kual no hay ke suspender en el espacio uno de los pies. Ahora si ke komienzo a transpirar pesado, lagrimones komo karakoles empiezan a bajar lentamente por mi frente y kara, en una tonta morisketa trato de evitar ke estos se metan en mis ojos porke pikan y arden komo cítriko kaliente. Un perro al parecer me sale a ladrar, ni me inmuto, a esta altura la adrenalina es tán alta ke ni habria sentido un mordisKo... no se fue ni de chuchada siKiera.
     Estoy en el pórtikko de la reja. Está kon llave, yo el idiota estoy kon ambas manos okupadas , de la llave.. ke mierda se donde está, eso es lo último ke piensa uno en sus vakaciones.  Mi mujer a kedado atras por la inkomodidad de dar pasos largos kon ese
enorme paté de bolso, feo, importable... y de un enkantador tono "lila".
    Apura papi!! KaKa kaka!! No aguanto mas, me sako kontorsionadamente la mochila (sin soltar a mi primogénito) y mientras kae y golpea el suelo eskucho un ruido Kristalino, tengo una leve visión , estoy degustando el sensorial aguardiente de manzanilla de los Angeles ke posteriormente me regala mi Kompadre... sigo puteando. Veo unos chasKones en la eskina, se kagan de la risa de mi pantomima, los apuñalo óptikamente y vuelvo al enardecido toketeo por "todos" mis bolsillos, mios y de mi "teknológika" MOSHila. La pelirroja al fín llega, entre sus dientes trae el tesoro eskondido. Estamos salvados!!.
      Dudé. Les juro ke dudé de la posibilidad de llegar a mi kálido y akurrukante hogar. Mi hijo está ya vacío y dormido, mi esposa ya ha tenido su dosis de "hora y media" de baño y yo, mientras las gotas kaen y rasbalan por mi atormentado marKo pienso en la seria posibilidad de dormir ...12 hrs.
      Kaigo lentamente sobre la kama, levito unos instantes antes de ke mi epidermis tenga kontakto kon la fresKa sábana. El goce y rekonforte es total, estoy en un estado aletardado y nirvanesko, mis párpados komienzan a descender lentamente , solo estoy esperando la dorada lira de Morfeo para despedirme de este mundo... absolutamente "nadie" en este universo me sakará de mi lecho.

           El riff llegó seKo y rasposo, rekuerdo bién, entró por mi oido izKierdo y fue akkompañado a los pokos segundos por el aluvión de tarros. Me inkorporo y siento en la kama.. mi mujer me mira kon un ojo entre abierto y kon sorprendida expresión.
- Self DestruKtion???? digo komo interrogándola.
- Ke Kosa???????
- Self DestruKtion.. verdad??? eso es Kriminal.
- Debe ser un bandita lokal haciendo un Kover, duermete.
- Noo , fíjese ke estaré muy chato pero eso es Kriminal. Mientras me pongo mis jeans y busko la primera polera negra ke aparesKa.
- Estay tonto??? estamos muertos ke pretendes... irresponsable........ oye.... veeeen .........................   giiil.....................................................................................imbecil............................................................Konch.

       Les aseguro ke llegué antes de ke terminara el primer tema.... bueno no todos tienen la suerte de vivir junto a un gimnasio donde se hacen eventos los fines de semana.... pa`ke vean ke el kuerpo  aguanta.

Este relato de hace mas de 1o años me signifiKó un "pekeño" exabrupto en mi vida konyugal, espero ke la segunda venida aValdivia de estos enfermos sea un poko mas "konciliadora"..........  Bueno en realidad ella ahora está mas entusiasmada ke yó.

Mi otro vehíkulo osKuro.

2007-11-15T16:07:00.000-09:00

Pa`los chicheros ke no me kreen ke " le apliko" al barro... de vez en Kuando.

OFIDIO!!!

2007-10-01T17:24:00.000-09:00

Existe una zona valdiviana de extraña geografia y clima. Se posiciona al sureste de la ciudad, donde yacen los bosques sumergidos de troncos blanquecinos comos huesos en una fractura expuesta. Digo que es extraña porque en tal paraje , aunque siempre está húmedo y resfaloso, casi nunca hace demasiado frio, como si la mezcla de "muy" diferentes características le adjudicaran una especie de microclima, cálido y nebuloso.

     Los cerros llenos de abundante vegetación, impiden que la evaporación proveniente de las lagunas arranque hacia arriba, con tentáculos imaginarios contienen el sudor y calor de los bosques , los atrapan y encierran en verdes catedrales sacadas de cuentos de adas y gnomos.  El piso rebosa de hongos y líquenes
que asemejan una gigantesca alfombra verde.
   Lo llaman , la Selva Valdiviana.
   Tengo experiencias medias subliminales en este ámbito , recuerdo mis años de ciclista de montaña
  rodando kilómetros y kilómetros por retorcidos senderos, esquivando pudues y sacándome cada
  cierto tiempo las sanguijuelas de mis embarradas piernas.
     Las últimas "noticias" que escuché relacionadas con la selva fueron un tanto ... escabrosas.
     Personas aseveran que los innumerables casos de jóvenes desaparecidos en Valdivia se deberian a una extraña atracción que sienten algunas personas por este tipo de bosques. Como si cuando ya están en sus entrañasde una forma inexplicable elparaje les brindara un estado placentero y aletardado.  Debo reconocer que pedaleando horas y horas por
los  oscuros yhúmedostúneles verdosos entraba en una especie de trance que me llevaba a seguir

y seguir para descubrir la "próxima" cima. A veces solo algún golpe contra uno que otro tronco me
sacaba de la somnolencia vegetal  . Encontrandome en un lugar distante y a escasas horas de la
oscuridad.  El asunto me dió para pensar.
        Por eso encontré tan raro este pedido de viaje especial, la chica con la bolsa humeante de castañas me mira con cara de interrogación mientras dilucido la mega ecuación perfecta de consumo- kilómeros- lukas para cobrar ese muy diferente punto de escala: Las instalaciones de agua potable al sur de Valdivia.
       Les explico, aunque no es un punto muy alejado de la ciudad, su ubicación ya entra en el ya descrito mundo. Un riachuelo magicamente abundante de agua sirve para nutrir del vital elemento a parte importante de nosotros. Digo magicamente porque sus dimenciones no son muy grandes y lo reducido y retorcido de los cerros no explica facilmente el surgir de tanta agua.
    -Ya pu... cuanto me sale??
    - Siete lukas.. hasta arriba.
     En menos de 10 segundos la tenia arriba, haciendome dudar de la prolijidad de mi cálculo.
  Pero lo "simpático" de mi acompañante me hizo olvidar rapidamente algún desbarajuste monetario. Era de esas chicas de las cuales no sabes si son mayores de edad o no,  su vestido era medio hipiento y delgado, de inmediato pensé
en que era excesivamente delgado para la época del año...  viejo de mierda pensé despues.
   Al parecer yo era un entumecido de porqueria, porque al pasar unos minutos e intercambiar unas cuantas palabras , ella se sacó sus chalas y quedó perturbadoramente descalza a mi lado.
- A que vas para allá??
- Mi abuelo trabaja ahí.
- Aaah, es el cuidador. Dije tontamente.
- Encargado, tiene una función muy importante testeando la calidad del agua.
     Sintiendome que la habia cagado prosigo manejando hasta llegar al último vestigio de civilizacion valdiviano.... los moteles Sountuorrrr ... o como se llamen ahora.
    Llegamos a la base de las instalaciones , despues de cruzar la reja comenzamos a subir el zigzagueante camino pavimentado y empinadísimo.  Lentamente el aroma a mentas , muhus y hongos
atraviezan la cabina y nos llegan a nuestras dilatadas fosas nasales . Aspiro con ansias, hace tiempo que no sentia este aroma, veo que mi compañera repite el mismo ejercicio. Nos miramos con un agradable signo de aprobación mutua.
- Habias venido antes a este lugar?.
- En muchas ocaciones, solia subir en bicicleta y bajar por las "Lomas del Sol".
- En serio??? Son como 20 kilómetros por los cerros, de puras subidas y esteros yyy..... me estay gueviando.
- Noo .. en serio, te puedo mostrar y enseñar a lo lejos los senderos que usé.
   Mi compañera a cambiado junto con los aromas y paisaje, rie mucho y está alegre, incluso me mete una castaña a la boca entre carcajadas.
- Mira llegamos!!.
   Dice y baja corriendo del auto. Sus zapatos los lleva en la mano y sus pequeños pies salpican entre piedrecillas y una especie de rocio. Estoy un poco alucinado con el entorno ... y tal vez con ella también.
    Bajo con el rechinar de mis amortiguadores y rodillas , comienzo a andar por el sendero al lado de las casas, el olor lo inunda todo.  La muchacha sale nuevamente descalza de la casa pero sin sus zapatos en la mano, me mira y dice.
- No está en la casa, debe estar en el riachuelo. Me tendras que esperar porque el te pagará la carrera, .. vamos a buscarlo.
  Posiblemente en otro tipo de orden estaria reputeando y maldiciendo como buen colectivero pero realmente lo estaba pasando bien , mis pulmones seguian un movimiento mas prolongado
que lo normal, mi mente estaba muchos metros mas arriba el lugar nuevamente me atrapaba .
  Seguí al ada por el estrecho camino de helechos y coigues, pequeños riachuelos nos estorbaban , pero era la visión de sus pies embarrados lavados por el cristal el que me dejó en un trance estúpido y lento. No soy el mismo, llego al borde de un pequeño acantilado jadeando y boqueando como un pez fuera del agua. Estoy mirando el agua y siento un vértigo medio cannábico en el reflejo de los rayos solares. Tengo que sentarme, una laja brillante y mohosa me sirve de butaca,... con reclinación.
    La bruja del bosque a desaparecido, ya no escucho sus risas ni sus quejidos deliciosos de cansancio. Espero un poco, ya volverá. Pasan los minutos, son demasiados. Me pongo nervioso estoy solo en un bosque encantado, lo peor viene de inmediato. Al igual como me ocurria hace tiempo, el tiempo se ha manejado de manera
distinta en este lugar. Veo entre los árboles, es casi el ocaso , las sombras acá con inmensamente mas oscuras que en la ciudad. Me incorporo rápido , a tranco veloz voy a la casa abajo.  Todavia no hay nadie, el maldito olor
a hongos descompuestos ya no me es agradable.  Tengo que irme rápido de aquí.
Que se yo que les pasó a la chica y su abuelo, posiblemente me están mosqueando para no pagarme y joderme con la carrera, cuando tenga tiempo y pasa por acá les cobraré.. mierda.
     Me dirijo al vehículo, ya está oscuro, veo muy poco, solo cuando estoy casi arriba del auto la veo, sigue descalza tiene el pelo mas desordenado que antes , sus ojos son muy extraños..  demasiado.   Me mira fijamente se acerca lentamente sin decirme  nada.  Cuando la tengo
a escasos centímeros veo que algo está mal. Su cara se transforma , su mirada está inyectada en sangre . Toma la puntiaguda vara que recien noté en su mano y escucho un maldito y estridente grito. Siento un siseo y cierro los ojos completamente entregado.

- Huevón!!! tenias una tremenda culebra subiendo por el asiento.

Viva Jack Odell!!!

2007-09-05T19:15:00.001-09:00

La resonante akústika de katedral me saka de mi letargo y el dedo inkisidor del orador roza kon una linea imaginaria mi radio de acción en la monótona ceremonia. Me agacho, no hay problema, eludo la ráfaga komo un mariner en una playa de Saigon y veo komo a mi derecha otros alumnos tienen ke mamarse una detallada kátedra del respeto en un lugar santo. La kosa no da para mas. Es hora de mi kartita bajo la manga. Del bolsillo derecho de mi "paletó" de kolegio sale un reluciente Mustang Mach 1. Sus kromados eskapes kontrastan kon el azul metáliko de sus "paraditas" latas mientras brilla en la monótona sombra de la iglesia.

Mientras Lukas advierte de los peligros infinitos, el Ford kalienta motores al lado de mi pierna, la larguísima banka servirá de pista para este infernal bólido. Está detenido, pero en un abrir y cerrar de ojos pasa de "0" a 180 kilómetros por hora enkabritándose komo un kaballo.

Trago millas y millas de asfalto-madera, observo karas de envidia en la banka trasera, pero estoy trankilo, los kódigos de honor de "básika" el año 77 son firmes e intransigibles. Nadie me akusará... a no ser ke kiera un kallejón oskuro.

Kon un salto prodigioso el Mustang komienza a subir el respaldo del asiento anterior al mio. Mis dedos akarician los cilindros destapados salientes de la kapota y mi ímpetu se acelera kon kada "trompo" de sus espektakulares frenadas. Akel frenesí por tales maniobras son las ke me hacen kaer en la trampa. No me he dado kuenta ke los frenazos los he akompañado akústikamente, .. y kon niveles kada vez mas altos.

Noto un silencio mas prolongado ke lo habitual, mis kompañeros me miran kon kara de korderos degollados. Levanto lentamente la vista.... y ahí está mi profesor jefe a kargo de la oratoria en la Iglesia Adventista. Todos los demas akadémikos e inspektores me miran kon kara de total reprovación, mis amigos kon kara piedad.

El profesor ke estaba muy cerca mio, abre los ojos de manera inusitada y de un movimiento seko y sordo extiende su brazo y mano kontra mí. Rekresta, no tengo opción, lo akaricio por última vez y le deposito sobre su palma el kolorido vehíkulo. Akto seguido , el docente se da media vuelta y sigue de manera mas efusiva su enkarnado relato de la vida de Lukas.

Siento palabras y palmadas de konsuelo. Todos me miran , algunos kon pena. Pienso en lo ke me kostará la vuelta de ese buen auto. Horas de trabajos y labores en la sala, kizas hasta tareas de investigación ... de la Biblia, pero bueno.....ke se le va a hacer.

Miro atentamente a mi profesor, estudio kada uno de sus movimientos, también kateo a los inspektores ke deambulan por los pasillos, todo debe ser perfektamente exakto para ver en ke momento puedo sakar el Maseratti amarillo ke ronrronea en mi bolsillo izkierdo.

La humanidad y nosotros los niños akabamos de sufrir una gran pédida. En Inglaterra a la edad de 87 años akaba de morir Jack Odell. Invertor de los autitos MATCHBOX. Kreo ke kualkier hombre ke tenga mas de 30 sabe de lo ke estoy hablando.

Una sola kosa me kedó dando vuelta kuando lei su biografia, su ingenio se debió ke en el kolegio de UK donde estudiaba su hija dejaban ingresar juguetes ke solo kupieran en una caja de fósforos ....... MATCHBOX. GRande Jack!!!!!

Mito Four.

2007-08-01T17:18:00.000-09:00

Hay tipos a los kuales no es necesario preguntarles nada. Kon solo verlos puedes deducir su tendencia religiosa, profesión, estado civil ... o su tendencia polítiKa.
Pensaba justamente en eso mientras miraba a un hombre sentado a mi lado, se veia bastante viejo, su larga barba estaba algo kana, el pelo aunke eskaso era largo y salia bajo una boina oskura kon una extraña chapa de metal koronando su kumbre.
Mientras sintonizaba una emisora noté el térmiko aroma de cítriko navegado y frituras. Kise hacer un lúdiko ejercicio y buské la radio mas izkierdosa posible. Esperando la reacción.
Kelentaro sale de entre los parlantes kon aguardientosos sones. Pero de mi akompañante ..nada. Subo un poko el volumen, la proklama enfila por la libertad, la justicia tirando pa`la reevindikación social y la revolución!!!
Chuta , no pasa nada. Pienso ke los ñurdos ya no son los mismos de antes mientras me detengo en "La Mano" de Ruben Dario. El tipo baja, se detiene kon la puerta aún en su mano y me dice:
- A visto a Mao Tse-Tung kompañero??.
-...........
- No ha visto nunka a Mao Tse-Tung kompañero???
- Ke?????????
- Mire amigo , en noches komo estas, solo kuando la luz de la luna kae direkto de arriba .. se ve al kamarada.
Y mira orgullosamente a la giganteska eskultura bañada de los satelitales rayos. Termina por cerrar mi puerta y hace el típiko gesto de despedida del kurao`.
Estoy pegado, petrifikado. Mi auto esta justo en un ángulo oblikuo al monumento, veo algo extraño, algo ke nunka había notado. No me aguanto, tienen ke ser komo las 3 de la mañana, hace mucho frio (y estoy Kalientito), el sektor es peligroso( me pueden Kgar kon la plata) pero la kuriosidad es mas grande.
Bajo del auto, mientras kamino a "la Mano", rekuerdo su origen. Años de Régimen Militar, años de polarización de ideas, años de enfrentamientos, años de lágrimas. El asesinato de los hermanos justo en esa eskina kiso ser para siempre rekordado kon la enorme Zurda de cemento. Había eskuchado otros mitos, ke la habián konstruido kon plata de chilenos exiliados, ke el gobierno de la Alemania del Este la habiá donado y también algo oí de los Chinos.
Pero mientras estoy ya kasi a sus pies, me doy kuenta inegablemente de la delgada línea ke separa las historias de los mitos.

Dedikada a los valdivianos.

Las minas.... son komo los autos??

2007-07-29T14:29:00.000-09:00

Sobre ese asiento trasero he eskuchado las divagaciones y teorias mas excéntrikas posibles ke se ubieran imaginado. Konspiraciones polítikas, religiosas, extraterrestres. Apasionadas deklaraciones de amor, odio , miedo y tormentuosos pensamientos ke me han hecho mirar nerviosamente el retrovisor esperando alguna puñalada del loko insano ke las profesa. Pero ninguna me ha hecho tanta gracia ultimamente komo la de este viejo y derrotado alcohóliko .

Salió fantasmagórikamente de entre la nieblina, agarró la manilla de la puerta y estuvo una eternidad decidiendo si subir o irse a tomar la última kopa al bar.

- Barrio alllto???

- Hasta el final.

- Je je , Sr. Kolektivero, entre el Kapitán Lastarria y mi amigo el periodista Donal Kanter.

Humm, V-16... año 92???, osea tapa roja, hummmm fiel y trabajador komo una buena esposa dueña de kasa.

Su extraña akotación me hace soltar una mueka parecida a una sonriza, al perkatarse mi pasajero arremete nuevamente.

- Akaso no me enkuentra la razón amigo??, no sabe ke las mujeres son komo los autos??. Todos los hombres kon los kojones bién puestos sentimos exactamente lo mismo entre fierros y piernas, entre ronrroneos y suspiros, mire deje ke le explike.

Absolutamente a toooditos los hombres... les gustan las mujeres y los autos. Si no son fanátikos por el género siempre hay una "unidad" ke les kita el sueño. Mire y kuando la kosa es popular en kuanto a gustos todos somos parecidos. Le pongo un ejemplo, a todos los ke nos gustan los vehíkulos ... amamos un Ferrari o un Porsche, sin excepción. Pasa lo mismo kon las minas, a toooodos los kalientes ke nos gustan las minas.... es imposible ke no nos guste la Marilyn Monroe.

Paso kambio, el Nissan de Fujimori enfila rumbo a la Korvi kon un úniko kliente parlanchín.

- Es así mi amigo ke hay tokos marrditos y letales, komo el Spyder ke mató a James Dean y ke son komo féminas atraktivas y envolventes ke de forma inevitable solo nos konducen a la perdición.

Pienso automátikamente en la Kournye Love kasi poniendo la pistola en la cien de Kurd Kobain o se me viene alguna antigua polola tratando de meterme alguna substancia prohibida por algún lado pero el borracho kontinua sin parar.

- Pero hay autos bonitos y ke son una delicia, suaves y dulces komo Andrey Hepburn, tokos ke se podrian manejar por años y años y jamas dejariamos de estar enamorados de ellos, imagine un elegante Jaguar o un serio Mercedez.

Ahora los Kabros estan kon sus karros "enchulados", kuando veo todas esas luces y kalkomanias no dejo de pensar en esas muchachas llenas de parches , brillitos y mechones de kolores. Kabras lokas komos la de esos programas de baile y baile, la Koté la Marryori y la nosekuantito. Me kacha???.

- Esos son los gustos populares, ..pero ahora viene lo especial...

Es akí kuando mi interlokutor hace una pausa y su entonada kara toma un kolor mas oskuro de lo normal.

- Existen hombres.. ke sienten inexplikable atracción por modelos especiales, a veces konsiderados feos entre los demas hombres. Akaso no ha konocido un huevón fanatizado por adkirir una extraña Citroneta , llegando a rebuskar de forma enfermiza koste de tiempo y dinero. O lokos por los "huevitos" de los años 60's, las Renoletas tambien entran en este rango.

Rio de buena gana, me akordé de una chika ke me gustaba en el liceo. Tenía unos enormes lentes y pekas . De mas está decir ke le decian "citrola".

LLegamos a la eskina de su destino, abre la puerta.. pero antes de bajar me dice.

- Yo me enamoré de un kamioncito utilitario.. era grande y de brazos enormes komo mis piernas , todavia me akuerdo de sus tortas y guisos ke preparaba todo el dia, siempre kariñosa.... ni se imagina komo la hecho de menos.

Avanzo por la kalle, kompletamente solitaria. Las minas.. komo los autos... ke huevá, ke tontera mas grande.

Mientra paso segunda y acelero trato de hacer koincidir que mujer enkaja en el PEUGEOT 404 ke desde niño me kita el sueño.

Suerte.

2007-06-23T17:38:00.000-09:00

Una gata se atraviesa por delante del auto haciendo un zig zag ke me deskoloka konduktivamente y solo dejándome mirar el retrevisor resignadamente para ver la mermelada felina. Grande es mi sorpresa al ver ke el animal pasó por debajo del vehíkulo sin ser tokado por las ruedas, en pokas palabras , salió sin un rasguño.

Generalmente vivimos ávidos y presurosos de golpe de suerte ke nos sake de nuestras penurias monetarias o de alguna monótona vida y no siempre reparamos en ke los "kuevazos" pueden ser mas komunes de lo ke uno kre y ke.... en muchas ocaciones los olvidamos.

Sábado pre-fin de mes, es invierno, hace mucho frio, no hay klientes en la kalle y el úniko panorama atraktivo es akella kafeteria ke está plagada de kolegas en la misma situación mia. Me siento kon el grupo mas animado, están rekordando viejas batallas histórikas, pasando por la guerra de tarifas kon las mikros, ls paros frente a la intendencia o el akribillamiento por parte de los peñaskazos estudiantiles. Pero ligerito , aparece en escena, el rekurrido "golpe de suerte".

Akellas karreras del tipo: Ahí fue kuando me tomó ese buzo mariskador en periodo del loko e hicimos un rekorrido de akí a Argentina pasando por todas las schoperias de la región ooo entonces se me subió esa esposa de akel empresario ke al deskubrir ser engañada se me tiró al dulce y despues de "todo pasando" me pagó hasta la karrera, en fin la parla fue bien variada.

Hasta ke uno de los kontertulios me hace la pregunta, los miro y medio avergonzado les repliko, yo nunka he tenido un kuevazo en el koleto, siento miradas de reprovación por "fome" y hasta me arrepiento de no haberles tirado una mentirita komo para animar la tomatera (de kafé).

Al parecer ya la noche a sido demasiado para mí, me despido , pago(weones kgaos) y mientras voy manejando para llegar a kasa siacaso aparece el último pasajero de la noche me llega el rekuerdo de akella noche muy similar a esta.

Es un fin de semana, no rekuerdo bien pero era malísimo komo hoy, estoy kemado y no he hecho ni para la bencina.. menos para la sal. Solo kuando doy vuelta akella boka kalle la veo, es una mujer sola, tiene pinta de estar mucho rato esperando lokomoción y se nota ke está kongelada y asustada. Bueno digo, por lo menos llegaré konversando a mi rancha.

Solo kuando ya está arriba y avanzo unos metros me perkato de el grupo de 4 tipos en la próxima eskina. Muerdo los dientes kuando paso por su lado y se dan kuenta ke no tienen espacio para subir. Kizas kon ke kara de odio miro a mi pasajera ke la pobre agacha la mirada y sigue gran parte del kamino así.

Para mas rekresta por el espejo veo a ese flako "suertudo" del yaris ke no hace mas ke joderme kon boletos durante todo este invierno. Kreo ke a la pobre no le dí ni las gracias , se bajó agradeciendome , me sentí un poko roto pero la rabia al parecer fue mas fuerte.

Estoy tratando de meter el toko al garage, kon los dedos kongelados en la fria reja. El eskándalo me remece, 3 radiotaxis embalados pasan mientras eskucho sirenas de radiopatrrullas. Salgo a las eskina. El gato viene allí, su v-16 "petrolero" ruge.

-Oye weon, ke pasa??

-Asaltaron al flakito... se llevaron la radio y la plata pero lo malo es ke lo....... kortaron.

Inmediatamente raja kalle abajo, estoy parado en la kalle , medio petrifikado. Tengo frio, entro enciendo un cigarrillo y me tomo al seko el pisko en oferta.

Y ni sikiera le di las gracias.

Frio.

2007-05-31T09:54:00.000-09:00

Bajo kasi trotando la kalle ke llega a la feria fluvial, la niebla impide ver kon klaridad la konkurrencia en los puestos de venta, señal inekívoka de la kalidad de los peskados llegados este viernes. Me introduzko en la masa, zigzagueo kon las manos en los bolsillos obserbando a las lokatarias kon humeantes kafes y cigarrillos en la mano mientras kubren sus kuellos kon koloridas charlinas multikolores. El ambiente aunke frio , es denso y nebuloso, el rio kompletamente invisible a unos metros solo es perceptible por los esporádikos palmotazos de los lobos reklamando sus kabezas y kolitas de sierra... no hay kaso, es un perfekto dia de junio en Valdivia.

Me entusiamo, me apoyo en la baranda del rio y pienso ke soy un Kortazar o un Borges fumando un caloises en la rivera de Paris, pero mi belmont rapidamente me hace volver a la realidad. Mantengo la llama del fósforo mas tiempo de lo normal para ke me kaliente un poko la kara y veo de reojo komo un guatón dekapita diestramente una monstruosa korvina gigante. A mi lado, muy cerka en la baranda , un negro kormorán está mirando el mismo espektákulo pero kon harto mas entusiasmo ke yo. Los lobos al otro lado del cerko de metal komienzan a disputar el mejor lugar para recepcionar el extraordinario manjar ke está próximo. Finalmente , el filetero de una forma maestra atrapa kon su kuchillo tripas y kabeza y las arroja artístikamente sobre el gélido Kalle-Kalle.

Mi oskuro kompañero toma la iniciativa y kon extraordinaria viveza atrapa visceras kasi en el aire , mientras ke los mayores empiezan por la lid del máximo premio, la enorme kabeza. Dos jóvenes se golpean y al perecer una hembra kon kara de hambre no atreve a kruzarse, al kabo de 3 segundos, aparece a kien echaba de menos hacia rato.

El "Rucio", en una prodigiosa muestra de buceo aparece de las profundidades komo un torpedo.. ya kon la kabeza en su tremendo hociko. Los demas solo lo miran, klaro, es ke ser el lider también tiene sus beneficios...no??

Varr divia akato.

2007-05-30T17:44:00.000-09:00

Noche.

2006-12-02T08:12:00.000-09:00

Un churro kaliente y doblado komo un kromosoma le hace el kite a mi anhelante boka mientras trato de sintonizar alguna emisora kon algún ritmo kompatible kon mi hora de digestión -relajo -siesta. Dos vehíkulos negros están delante mio en similar trance y lo nebuloso y triste de la tarde da para realmente kedarse dormido en la vía públika, es kuando se me viene a la kabeza akella loka historia... ke le pasó a un amigo.
Para kienes no han trabajado de noche es difisil de explikar; Las sombras ejercen en las personas estados letárgikos y extraños, kasi komo si el sueño tratara de meter una puntita en la superficie de la realidad aún nosotros estando despiertos. Kizas es facil decir ke alguien no es el mismo de noche a la hora de la juerga, sobre todo adicionando el kosumo generalmente de alkohol, pero kuando no hay trago de por medio y mas ensima se deben tomar desiciones y medidas de tipo laboral a horas en ke el dios Ra no está, la kuestión es muy "diferente".
Existe un triangulo de las Bermudaz en Varrdivia, una eskina en ke taxistas y koletos kaen inevitablemente kada noche. Pero lo peor es ke siempre el atrapado pez en las redes del sueño involuntariamente vuelve al mismo sitio de su enkantamiento, komo si fuera una droga, choferes regresan kada noche a tomar posición en Arauko kon Perez Rosalez,(el Pestañódromo).
"Zukarita" trabajaba muy tarde (le decimos así no por los cereales krujientes, si no por ke tiene la kara chikitita), era una noche bastante mala, muy pokos pasajeros habián tenido el placer de posar sus nalgas en ese hermoso Korsa nuevo y lustrado, ZuKa ya entregado hacía hora para llegar al destello en la oskuridad, a la hora "D".... la hora de la salida de la disKo.
Su sobresalto es grande al ver abrirse la puerta delantera, ya estaba kasi en los brazos de Morfeo kuando la simpátika niña penetró en el koche.
- Diskulpe... está en servicio??
- See Señorita, suba nomá..peroo está muy apurada??
- No, porké??
- Lo ke pasa es ke esperaría a ke subiese otro pasajero para komenzar la karrera.. me ha ido tan maaaal fijese.
- Bueno, no se preokupe, esperaría "un ratito". (Al ver la eskasa posibilidad de tomar otro móvil dentro de varios minutos).
Es inkreible lo ke puede lograr una músika relajada , un aroma narkotizante y una Guena butaka de auto del 2006. Las sombras ayudan komo persianas mágikas, Zukarita komienza a notar komo su kuello empieza a perder tensión y ponerse lacio komo una nalka, mientras trata de luchar obstinadamente kontra la pesades de los párpados. La vida la está viendo komo en un film de 35mm y kon Radiohead de banda sonora .. pero kada vez kon menos pixelaje, luego solo oskuridad.
Los bocinazos de pato atorado lo hacen saltar. Un furgón policial kon 4 pakos apunta intromisoriamente un haz de luz ke viola salvajemente el somnoliente nicho del "Zuka" y su pasajera.
- "EL kolektivo ke cirkule!!!!". Vozcifera una metálika y gargajienta señal del tombomóvil.
- Chuata!!. Dice nuestro héroe mientras vé sorprendido ke el reloj markaba las 2 de la madugada, kasi una hora y media despues de la subida de su akompañante.-
- Kresta, no me van a kreer en la kasa, salí de la pega komo a las doce.- Dice toda kolorada y kompungida.
- No se preokupe nos vamos altiro y la dejo a domicilio.
Mientras va raudo, nota todavía su excesivo sueño y se da kuenta ke es hora de deskansar y llegar a kasita, donde estará su celoso amorcito esperando komo todas las largas noches de trabajo y esfuerzo. Está en su patio, abre la kochera, está kasi dormido tratando de poner el pestillo. La luna está semi eskondida tras los negros nubarrones , las tinieblas aletargan sus sentidos, el inframundo está a punto de rendir la segunda mala pasada a ZuKa.
Mientras su esposa lo ve avanzar por el antejardín , le abre la puerta, ve su trasnochada kara y su reboloteado pelo.. ella eskucha:
- "Ni te imaginas mi amor, akabo de dormir kon una flaKa".

MakroMikro.

2006-11-22T10:42:00.000-09:00

Existió una époka en ke los mikrobuses eran dueños y señores de las kalles. No había medios de kontrol en sus horarios o mejor dicho, no había horarios. Partian las mákinas kon una diferencia de unos kuantos minutos unas de otras y la únika konsigna konsistía en... llegar antes ke todos los demas.
Fueron unos tiempos de velocidades lumínikas, donde las motores bencineros y grandes kaballajes eran amos de la via. Pero la alta cifra de accidentes y de averias hiso reakcionar a autoridades y usuarios para ke se ideara un kontrol y seguimiento de estos orates del volante y la kosa kambió.
Kon la llegada de los relojes la kuestión tuvo una variación, pero los choferes le buskaron el ajuste y aún seguian las lokas karreras en la kalle. Era simple, algunos salían komo energúmenos y al llegar al final del rekorrido (donde generalmente estaba el reloj) esperaban el tiempo suficiente para no llegar adelantados.
En la aktualidad el nuevo sistema por detekción kon sensores en diferentes lugares del kamino unidos a una red interna de kada línea deja poko para ke los konduktores jueguen en la ilegalidad, pero igual los Schumajer se las arreglan, ahora ke todos saben la ubikación exakta de los "ojos espías" han deskubierto los lugares en ke aún se puede meter firme pata y pantorrila un un bicho de 5000 cc.
La gran avenida Pikarte, kon sus generosas pistas sigue siendo nuestra personal Daytona, esto unido al extraño talento ke tenemos algunos (me inkluyo) de sinkronizarnos kon los betustos sefámoros valdivianos para agarrar solo el klorofíliko tinte en kada y una de sus intersekciones hacen ke la pista en ciertas horas del dia sea testigo de pikes simplemente inkreibles.
El Guatón Pipe es de esos, extrañamente goza de la simpatía de todos los koletos, la razón radika en ke sus "kitadas" de pasajeros son generalmente kon sus kolegas de mikrobus y el duelo kon los autos negros es simplemente... deportivo. El siguiente relato es de un maldito viernes de rock and roll y karreras.
Un motor Mercedes 366 Kon turbo de 210 Kaballos y kasi 6000cc!! es sabido por los konocedores ke es "demasiado" korazón para una mikro chiKa, pero el Guatón lo usa desde hace 3 años, botando por tierra su exKusa de Ke lo tendría hasta ke se komprara un bus mas grande. El kambio a sido akompañado de un proceso de "enchulamiento" de su mikrobio. Hermosas llantas kromadas y tubos de eskape de igual brillo hacen gala de una estétika distinta a todas las mákinas valdivianas, ke lo hacen denotarse a varias kuadras de distancia.
El ronrroneo me saka de mi letargo en el larguísimo semáforo del puente Kalle Kalle, estoy kon el auto lleno por lo ke mis sentidos están bastante apagados y solo me preokupo del eskaso tráfiko de las 22 hrs. Me agacho y miro al ejekutor de la extraña sinfonía monóxida. Una sonriza kon un choklero faltante me saluda desde lo alto, mi asombro es grande al ver la blankesina mákina a tal hora de la noche (generalmente las últimas se kedan hasta las 21hrs).
- Kiu SatániKo oh!!
- Kiu pu Tonguita, ke hací' tan tarde.
- Akato haciendo un extrita de moneas', ta' gueno todavía.
Miro su hermosa liebre y noto ke está kasi kompletamente vacía. Es raro , es fin de semana pero no fin de mes y la rekaudación se presagia nefasta. Ke andará haciendo este huevón a esta hora?? Estoy en eso kuando veo al "tatuado" bicho.
Un extraño y viejo Nissan pintarrajeado komo un alkón y kon un enorme alerón trasero ruge a mi lado izkiero. A mi derecha el Pipe mira kon una su sonrisa elevada al kuadrado y alinea en la salida del semáforo, antes de ke su fina voz de pito se pierda detras del rugido infernal de su mákina alkanzo a eskuchar:
- Kacha, lo voy a hacer mierda!!
Me siento komo una salchicha en un hotdog, sumado al nefasto ruido una kortina de negro humo komienza a rodearnos y yo imbecilmente estrecho los hombros para impedir algún tipo de kontakto kon ambos bólidos.
Es el momento ke mis pasajero komienzan kon el jueguito:
- Oiga jefe, no le "kompre" a estos gueones.
- Si pue' master, no estamos en un Monza?? No hay 2000cc akato??
Rio de malas ganas, es verdad este bicho también a tenido sus lides , también a ganado sus memorables batallas kontra Sentras y Yaris nuevos, kuando el trabajo y usuarios eskaseaban, este noble tarro Nascar pikaba pero kon una finalidad monetaria, su aceleración es bastante prodigiosa y su aerodinámika es envidiable komparado kon los feísimos huevos de la aktualidad. Pero eran otros tiempos, ya kon mis años mi fuerte son la kaptación "personalizada" de pasajeros, la kondukción kuidando los konsumos, evitando los posibles accidentes , etc. Estoy muy viejo para esto.
- Se le "hace".
- Kagemos a estos kagones!!!! Digo poniendo la primera y revolucionado a mil.
Han esKuchado la konsigna??? Ke acelera mas rápido ke un Porsche Karrera 911???....Un Porsche Karrera 911 pintado de negro, aludiendo a la facilidad de los koletos para salir rápido de los semáforos (kuando se sufren "padecimientos" ekonómikos....)
Un centécimo de segundo antes de kambiar al verde salgo komo un pedo de King Kong tratando de perder el mínimo de trakción de mis nuemas (sonaron liiiindo), el Guatón me sigue estrechamente dando ganado el primer kapítulo por la loKolomoción kolektiva y nuestra basta experiencia en todos los tiempos y lapsos en los semáforos.
Pero la kosa se pone seria, la kalle se pone peligrosamente estrecha hasta el punto de eliminarse una pista a esa altura de Pikarte y veo a mi socio ke se pone kasi a mi lado mientras el Halkón lucha por buskar un espacio para pasarnos. Mis pasajeros, ke finalmente supe eran una familia de primos, gritaban komo lokos y me informaban de todos los movimientos de los oponentes hasta ke llegamos a la primera semi-kurva.
Por lógika, la mikro debe sakar un poko de pata, evitando una posible tumbada excesiva, es el momento en ke el "ilustrado" vehíkulo aprovecha para enkontrar espacio y komenzar a pasarme, lo veo de reojo, no suelta, ni sikiera por la próximidad del semáforo, voy apretado komo un nudo, hace mucho ke no estaba kon la kinta a fondo en este toKo. Veo el markador de velocidad..ups!! ni sikiera les kontaré kuanto vozciferaba. Miro por el espejo retrovisor y veo la kara del Guatón desfigurada y agachado komo un piloto de fórmula.
El trio atravezaba komo un machetazo la gran avenida, ahora el Nissan adelante y mi amigo komenzando a alkanzarme, todos aullan a mi lado, despierto, es espektákulo es felinesKo, ke hago akí?. Inkluso observo ke un pasajero trata inútilmente de hacer parar el mikrobus, el guatón embelesado ni lo pesKa. No llevamos ni un minuto y ya estamos llegando al cementerio... el semáforo "inteligente". Tomó esa denominación por su antilógika total, haciendo pensar ke es poosedor de una inteligencia artificial únika destinada a moskear y molestar a kuanto humano exista (komo la PC Alex de 2201 Space Odissey).
Lo miro a lo lejos, todavía está en verde, pero me preokupa ke kuando estemos a una altura de no alkanzar a frenar kambie y kedemos todos pegados komo babosas en algún kamión ke venga de la chipiadora. Al perecer igual temor tiene el chofer del tuniado ke ha sakado el pié y la diferencia de velocidad se vuelve extraordinaria, haciendo ke el mikrobus y yó lo pasemos komo parado. Estoy a punto de hacer lo mismo ke el "atinado" tipo kuando veo ke Pipe toma la dekabellada desición de pasar a komo de lugar.
- Pasamos!! pasamos!!
Gritan mis deskabellados pasajeros y komienzo a kreer ke algo no anda bién en ellos, es el momento exakto kuando me perkato ke están volados komo chancho y mi preokupación se eleva al cubo.
Malditos segundos letales, o kizas maldito segundo mortal, la kavilación por ese lapso me hizo traspasar el umbral del arrepentimiento, ya no hay vuelta atras, aunke trate de frenar no lo lograré. Apreto los dientes y miro mi foto del Padre Hurtado en el tablero y le hago un guiño por siaka. Es ahí kuando ideo el loko plan. En una trastokada maniobra me pongo al lado kontrario del tanke del guatón, si es ke llega a salir un vehíkulo de la eskina se ensartará kon él, yo salvaré piola. Aunke no kreo ke sea una desición ke me enorgullezka me hizo sentir un poko mas seguro kuando pasamos raudamente la nombrada intersekcióm.
Gracias a Dios (dijo el satániKo) el semáforo al parecer se kompadeció de tanto estúpido konuktor y no hizo ni amago de kambio, mis latidos komienzan a bajar kreo ke la kosa ya es demasiado y toko la bocina haciendo una seña al Pipe komo ke voy a dejar pasajeros. El se rie y también komienza a disminuir su karrera.
Estoy tiritón komo kanasto de guatita, detengo el auto kompletamente, suspiro profundamente y les pregunto:
- En donde kedan??
-....er , komo 5 kuadras atras.

.

2006-11-22T10:07:00.000-09:00

Polo el ferroviario.

ESTAsiON

2006-11-21T16:14:00.000-09:00

Avenida EKuador es una Kalle muerta, solitaria y avandonada. Ni sikiera las miKros "9" (las mas patiperras de Valdivia) la surKan , Kon la expliKación de la inexistencia de pasajeros en el seKtor.
Los Koletos solo la tomamos en kasos especiales, Komo atajo, Kuando un usuario vive allí, o Kuando le "hacimo' el Kite" a los Kariñositos verdes . Pero en lo personal me gusta bastante el barrio... el barrio estación.
No Kreo Ke exista otra estación en Chile al Kostado de un rio navegable..y Kon barKos todavía. La mezKla de ambientes y fierros hermosamente oxidados le da un ambiente demasiado nostálgiko y lánguido. Todo esto agregando Ke las úniKas loKomotoras ke hay allí son a vapor (Kon 100 años) el movimiento de públiKo no es su "fuerte". Definitivamente los últimos amigos del tren, los Ke kedan rondando sus Kostillas metálikas y durmiendo en sus osKuros vientres son los ancianos y borrachos Ke siempre enKuentro en los paseos dominiKales Kon mis hijos. Nos Kuentan historias de la époKa dorada del kaballo de metal, kuando Av. Ekuador hervía de gente y merkancias, kuando las minas rikas bajaban del koche kon tremendas pintas e inmensas maletas para subir al flamante auto-negro ke la esperaba lustrozo e inmakulado y........ siii, me akuerdo vagamente de ello, kuando era niño y viaje un par de veces en dicho medio. A la salida del vagón kasi siempre había un taxista kon una gran sonrrisa presto a ayudarte kon la pesada maleta o tipos kon karritos para las enkomiendas. Kamino despacio, me alejo de los chikos y me pongo un poko nostálgiKo, mientras los niños suben y juegan en una de las lokomotoras aprovecho de sentarme junto a un borrachín ke nos había servido de guía turístiko hasta ese rato. Me mira, se rie, yo le ofresko un cigarrillo de mi pkte y extrañamente se larga primero (generalmete yo soy el iniciador de estos dialogos).
- Hace kuanto ke no viaja en estos jefe??
- Schhhuta.... 30 años?? no se, ya ni me akuerdo.
- Harrrto entonces pue', yo viajé justamente en el último, kuando llegaban hasta aká.
- Si???meh.
- Lo ke pasa jefe es ke yo trabajé akí, era komo una especie de "kabro e los mandaos", bajaba ekipaje y kosas así.
- Medio krecidito el "kabro".
- Jaja. No me webé patrón. Mas ensima me dejó sin pega y me webea, jaja.
Kon semejante afirmación kedé bastante perplejo, no se si preguntarle o atribuir sus palabras al cierto grado etíliko permanente de estas personas. Bokaneo un par de exhaladas mas y sin aguantar se la mando:
- No entiendo gancho?? Komo ke lo dejé sin pega?.
- Mire es facil. Siempre toos' los gueones han dicho las montón de kausas por la ke el tren kagó, cierto??
Ke la "insfraKtustura" , ke las mákinas viejas, ke la mala atención, las estaciones kallampas, bla bla ..pero Ud. y yo saemos bién ke gueá pasó.
Lo miro kon el pucho en mi mano, siento la premonición, komo un gil en el bankillo de los akusados komienzo a hilvanar la idea de mi nuevo amigo. Es más yo mismo me estoy empezando a sentir kulpable, pienso y trato de autoexkusarme kon ke el medio se hacía kada vez mas lento en komparación kon los buses, ke había ke modifikar los propios horarios kon los del tren, ke había seria posibilidad de deskarrilamiento por el estado de las vías.....pero no hay kaso, el beredicto está cerrado.
- La falta de interes del públiko.- ....digo aguevonadamente.

La Poderosa Muerte.

2006-11-14T16:51:00.000-09:00

Patas de Hilo a rondado mi ciudad, en Kada pasajero Ke se sube a mi bólido esKucho relatos de desgracias y fallecimientos, inkluso la blanKa y pálida Kara de una viuda me ha Kontagiado el hielo frio de su sufrimiento. Me lo Kontagian por la moneda Ke me pasan en la mano, avanza por el brazo y se despalaza por el largo de mi espinazo hasta ramifiKarse por todo el Kuerpo.
Han sido deudos alguna vez?. Han tenido esa gélida sensación?, esa Ke parece Ke sale del alma y se mete en toda la Karne, en los dedos, Kuello y dientes. No hay kafé ni Kazuela Ke pueda Kontrarestar el frio misterio. InKluso hay brebajes y preparados especiales llamados "Kitapenas" Ke son especialidad de lugares cerKanos a cementerios e iglesias donde aKuden los atribulados cerKanos de los difuntos, pero no hay Kaso. Esos tragos tienen un efeKto muy poKo prolongado, Komo si la esKarcha Komenzara a Kongelar de a poko el alKohol y la flama en el interior hasta ahogarla Kompletamente.
La blanKa palidez, esa Ke solo se Konvina Kon negro .

Kizas solo un abrazo eterno pueda ayudar.

Mito 3!!

2006-11-06T07:28:00.000-09:00

Dígnense Kapitalinos Kuevuos!!!
La bestia sagrada a pisado cemento santiaguino.
NunKa jamas vista, Kon su Kaballaje eterno e inKonmesurable rugido
La kriatura a luchado y muerto en Korta lucha Kontra el pueblo primitivo!!!

La historia dice Ke es la primera vez en Chile Ke un vehíKulo de nivel de Kampeonatos mundiales a surKado vias koleKtivas y públiKas... pero......dicen por ahíii......

Al Komenzar la déKada del 60 se celebró el primer Gran Premio de Motociclismo de Argentina puntuable para el Kampeonato mundial , en este existía una tremenda pugna entre Honda y la naciente Yamaha, Ke se estaba metiendo Kon todo en las Kategorias de cilindradas mas grandes. Por esa razón Honda Konstruyó ese año unos artilugios monstruosos de 6 cilindros!!!! los Kuales llegaron Komo las gran vedettes del certamen.
Una vez finalizada la prueba de Mendoza, oKurrió lo inaudito, el eKipo Honda Kon pilotos de prueba japoneses efektuó una mini gira por algunas ciudades argentinas y una visita a ....SantiasKo.
Al parecer se decía Ke SudamériKa era una insipiente Kuna de ventas de motos, según ellos a los "tercermundistas" solo nos alKanza pa' las motos y no los toKos. Bueno en fin, la Kosa en Chilito se puso Guena por Ke a los Kaldito de tuerKa no se les oKurrió nada mejor Ke "mostrar" a las 6 pistones en una Kompetencia Kon las motos nacionales existentes.
Por esos años había en Chile un tal XXXX , Ke Korria una betusta Lambreta modifiKada Kon un motor Norton Ke hacia las delicias de los poKos espeKtadores de los improvisados cirKuitos Kapitalinos. Su mérito era mas resaltante aún, ya Ke él era de Viña del Mar y Kada vez Ke Korría tenía Ke hacer el largo reKorrido en moto par ir a ganar a Santiago.
La historia es mas o menos así.

MarKos miraba Kon asombro , veia Komo bajaban las relucientes motociKletas de aKellos trailers nuevos, junto Kon sus amigos opinaban Ke las motos tenian mas Kuidados Ke muchos de los Kaballos de Karrera Kon Ke se disputaban los cirkuitos dominiKales. Ellos estaban Kansados y se hidrataban kon jugo de limones y mote Kon Guesillos Ke estaban vendiendo en el lugar.
MarKos Komo un niño embelesado Kon un dulce se acerKó al plateado insekto, se miró y resibió una destellante sonrriza del tanKe de gasolina, los tubos formaban una ramifiKación inmensa Ke inebitablemente le hacían añorar la posible sinfonía Ke saldría de su interior. La disposición de los cilindros era perfeKta Komo las teKlas de un piano, todo era hermoso, estaba enamorado.... y solo ahora debía derrotarla.
Kuando salieron los pilotos japoneses estos fueros bastante Kaballeros Kon la KonKurrencia y Kon sus "Kontendores", vino hasta una seción de fotos (pal' MerKurio inKluido)y unos traduKtores le pusieron la nota mas humana al hueveo. Hicieron Ke los chinos dijeran "viva Chile" y "chinito weon".
Los malos chiKos Kon sus kasaKas de kuero miraban a lo lejos el show, pero Markos se dió Kuenta ke un par de pilotos extranjeros lo miraban Kon mas interes Ke a sus kompañeros. La razón, al parecer la prensa les había indiKado Ke él era la karta nacional y Ke tendría Ke ser el piloto a derrotar en la Kontienda.
Un delgado Nakana pasó a oficializar de lider y se acerKó a nuestro Kampeón para Konversar de la próxima karrera, el traduKtor Komo pudo le hacia entender Ke el japones solo Kería dejar en Klaro Ke la potencia de las máKinas Honda tenian una diferencia tan abrumadora Kon las motos de los chilenos Ke ellos no pondrian toda la Karne a la parrilla para no "humillarlos" pero Ke igual no se dejarian ganar,.. por el prestigio de la kasa KostruKtora.
MarKos rió y saludó alegremente al mundialista Nakana, le konvidó huesillos y le susurró, no se preoKupen haremos exaKtamente lo mismo.
Kuando todos estaban en la pista , el ruido era ensordecerdor , 24 pistones japoneses empujaban frenétiKamente gas al limpio cielo santiaguino y sus peKeños pilotos en trajes "mono" de Kuero se aferraban Komo reptiles a las bajísimas motos mientras los demas kontendientes miraban entre asustados y extaciados el dantyesKo espeKtákulo jamas visto por estos lados.
Al bajar la bandera de salida absolutamente todos los espeKtadores se taponearon Kon ambas manos los oidos y arrugaron sus narices para soportar en parte el infierno ke se vino.
MarKito se dió kuenta inmediatamnete de todo, la salida de las bestias japonesas fue implaKable, solamente él kedó mas o menos cerKa de ellas al terminar la rekta, sakandole una extrema diferencia de muuchos metros en la enorme reKta del cirKuito, pero Kuando ya empezaba a reputear por su "nula" probabilidad en la justa se dió Kuenta de un detalle. Al llegar al final de la reKta existía una atorante Kurva muy cerrada a la derecha a la Ke los nipones les Kostó un mundo llegar frenando. Ni sikiera los enormes frenos de tambor de sus ruedas delanteras pudieron Kontener el gigante musKulado entre las piernas de los chinos. Si a esto le sumamos Ke la pista estaba Kon partíKulas de tierra y arenizKa los pilotos verdaderamente le tomaron respeto a la reducción de velocidad en la pista.
Para el patilludo chileno Komenzó una épiKa lucha de ratón a elefante, Ke fue dando sus frutos lentamente, hasta el punto Ke pasó al último de los pilotos extranjeros un par de veces y este lo repasó alternadamente hasta ke el nipón no aguantó la presión y rodó en unas de las ultimas vueltas. La tercera Honda debió abandonar , no se sabe si por fallas tékniKas o por "julepe" del Korredor la kosa es Ke Kuando se bajó la kuadriKulada nuesro héroe kruzó la meta en tercer lugar.
La algarabía fue total. ¡¡¡mote Kon Guesillo pa' toos los gueones!!!! En el podio se hiso un poKo de burla sobre el tema pero Nakana proKlamó lo Ke vendría a ser una puesta en su lugar a los pilotos y prensa. "Si se ubiera Korrido en Kondiciones normales esto habría sido mas normal", afirmó.
Mientras estaban repartiendose mutuamente reKuerdos y surveniurs MarKos acestó la frase Krucial de esta historia: "Ud: tiene razón sr. Nakana , esta pista es solo para pricipiantes o niños, los hombres de verdad se ven solo en otras pistas, esas de verdad. Las Ke usamos diariamente y por las Ke Korremos sin meter freno siKiera". EL chino tiró a no entender primero pero despues se interesó y preguntó. Donde será eso?? dijo , pero el MarKo le tiró : "Yo se la muestro pero si le gano Ud. pones las cervezas". Las risas salieron de todos, tanto japoneses Komo chilenos pero el peo ya estaba tirado y desentenderse del reto era arrugar aKí y en la Kebrá del ají. Fue el Komienzo de este mito top one chileno.
EL Kamino de Santiago a Viña siempre a sido de buena Kalidad desde hace muchos años, teniendo Karakteriztikas de autopista despejada y limpia es por eso Ke el duelo de las motos tendría similitudes Kon las largas pistas europeas, pero Kon un ingrediente no muy konocido por Nakana, el tráfiKo.
"Ya amigo, el Ke llega primero a VIña se pone Kon los refresKos para todos" dijo el flaKo y ronrronearon los bichos Kon los demas pilotos ahora de espeKtadores y Jueces .La salida de la pugna fue parecida a la anterior, la nueva moto saliendo komo bestia y dejando atras facilmente al ingles motor, pero al legar a la zona rural una Karreta Ke sale inprovisadamente del Kamino le dió un sustito de proporciones al chinito. Por lo Ke MarKo nuevamente se le pega Komo lapa al espinazo y trata de succionarse detras de su burbuja de aire. El pekeño piloto se enrabia y demuestra toda la potencia de esos Kaballos inKluso se inKlina Komo un endemoniado en las Kurvas y roza los los guarda rail. Pero MarKito no sede, esperando Kada imprevisto del kamino . Ke el sabe donde enKontrarlos.
La lucha siguió así gran parte del kamino, Kon desaceleradas enormes de la Honda y acerKadas terribles de la lambreta hasta Ke en el tramo final se produjo un repunte del nipón. Nakana Kon un poko de sangre en el ojo por el weon Ke lo habia logrado molestar este dia, vé Ke el chileno keda atras , kasi perdido y no enKuentra nada mas humillante Ke dejarlo muy atras, kasi sin kontakto óptiKo. Aprieta los dientes, abre el gas Kompletamente , los cilindros kasi explotan ,un cigueñal enorme komo una kadena de ADN gira mas rápido ke jamas otro vehíkulo lo hará en esta tierra la moto se Konvierte en un rayo.
Así llega al kruce final, Nakana ve atras y no vé al oponente , pero se pone nervioso por la kantidad de vehíkulos ke llegan al Kruce, baja reboluciones, inkluso frena a "dos dedos" su freno tambor . Atras de él solo está ese bus Ke korre komo endemoniado y ke le puede dar la idea de kien tiene la preferencia en la peligrosa intersección. El korredor deja pasar el bus ke inkreiblemente para el ,vá a mas de 100 kilómetros por hora .
Solo kuando ve pasar de reojo al bus se dá Kuenta de todo, trata de adelantar denuevo al bus pero este le tapa la Kuerda y Markos ya está lo suficientemente adelante komo para hacer inalkanzable la brecha.
MarKiños se habia "kamuflado" detras del bus siempre buskando el águlo del ke nunka lo podria ver Nakana, solo esperó el momento preciso y rajó (literalmente).
Kuando el korrektísimo Nakana llegó al umbral de la "Ciudad jardín" solo atinó a ver a un flakuchento patilludo sakándose un betusto KasKo de la segunda guerra mundial y desamarrando una rasguñada chamarra de Kuero artikulando la inenteligible frase para él :
"Kon Kuantas pilsen te vai' a rajar chino kuliao"???

Perdonando la rotezzzz.

Celebremos Ke se ha Muerto Garibaldi

2006-10-31T07:44:00.000-09:00

Kuando ví el film "Diarios de MotociKleta"me llevé una agradable sorpresa. En la parte Kuando el Ché y Kompañía pasan por Chile (en TemuKo para ser mas exactos), se meten a un Krrte donde una bandita Kanta alegremente "Chipi chipi, Chipi Chipi too's bailan en Chipi chipi". El chispazo fue inmediato y me hiso retroceder un "par" de déKadas, reKordé ke mi padre en sus momentos de entonada alegría , Komenzaba la tonadita Kon Korrespondiente bailadita a goGo'.
Lo Ke me extrañó siempre fue Ke nunKa mas esKuché la Kanción, ni en Kompilaciones de grupos chilenos ni Kovers de bandas nuevas rememorando el pasado, es mas ni siKiera sé a Kien pertenece esa melodía. El Kaso es Ke la pelíKula ahora es parte de mi videoteKa y DisK_ oteKa personal.
Esto de la pérdida de nuestro pasado me había estado dando vueltas los últimos dias, mi viejo ya no está y me kedaron un montón de preguntas en el tintero, desde la tutoría de Kanciones hasta el "seKreto" perdido de la fórmula de la chicha de manzana, es por eso ke mi valoración por las personas de mas edad ha Kambiado bastante en este tiempo. Ya no son los pasajeros mas "kachos" en mi reKorrido, y si hay Ke dejarlos "a domicilio" siempre es bueno (komo trueKe) una buena información Ke me hace enriKecer mi memoria historial. En resumidas Kuentas , los viejujos y yó lo pasamos " la raja" en amena batida de lengua en los larrgos reKorridos de mi ruta, ...no así el resto de los pasajeros.
Volvamos unos treintaytantos años atras, era un pendejo Ke mientras su mama lo peinaba "bien lamBido" entonaba una Kosa Ke me enkantaba y Ke era mas o menos así:
- Garibaldi era una fieeera.
- Ke asustaba a la geeeente.
- Y un dia de repeeeente.
- Le mordió hasta el patrón!!!!
- Celebremos Ke se ha muerto Garibaldi!!!
- PUM!!
- Garibaldiii!!
- PUM!!
- Garibaldiii!!
- RATAPLAM!!!
No había esKuchado eso en unos 40 años, hasta ayer.
Son las 2:40 de la madrugada, hay 3 tipos en Argentina Kon Lynch, se notan mUUy alegrones,hasta el punto Ke el Ke está en el centro lo deben apoyar los dos mas altos. Al abrir mi puerta delantera me doy Kuenta de lo ke pasa en realidad.
Se sube a mi lado un anciano viejísimo, de esos a los Kuales Kuesta un mundo Kalkularle su edad, está ebrio Komo yegua y los pasajeros traseros son hijo y nieto respeKtivamente. El viejito está desordenado Komo pendejo y sus parientes están avergonzados.
- Ya pues papá, Kórtela.
- Jaja, kabros lesos, dejen celebrar el Kumpleaños de mi hijo!!!
- Si pues tata Beto, Korte el gueveo, Ke nos van a hechar del Koleto.
- No se preokupen kabritos!!es amigo mio!!!!
Y empieza a Kantar a todo pulmón.
- Celebremos Ke se ha Muerto Garibaldi!!
- Garibaldi!!!
- Pum!!
- Garibaldi!!!
- Pum!!
- Garibaldi!!
- RATAPLAM!!!! Digo junto Kon él.
A lo Kual el diminuto viejito me abraza y palmotea de lo lindo Kon una karkajada mas asmátiKa ke nada .
- Ven Kabros este es uno de los nuestros, Jajaja!!!
- Sabe ka'allero, esa Kanción no la esKuchaba hace años, de Kien es??.
- A veeer, Komo Ke se llaman estos kabros??? a verrr??
Kuando veo Ke le estoy sobrekalentando el disKo duro a mi socio, estoy por abortar la pedida de tan valiosa información Kuando de repente me dice sorpresivamente.
- Pero si tengo disKos de ellos en la kasa, hasta le puedo prestar de mi "kolekción", ñee.
Miro el aciento trasero para busKar la aprovación de los posibles nuevos dueños de kasa y enKuentro una sonriza ke también reKtifika la información.
Llegamos a la kasa, es de esas antiguas de Lynch, Kuando antes ahí no existía ciudad, solo eran unas Kintas de manzana limona Kon Ke se hacía una chicha Ke al parecer ebullían komo champaña, mi viejo "asoló" esos parajes en la dékada del 30 y 40 y me kkontó la historia.
- Ya don Beto, lo dejo , duerma bien pa' ke mañana me pase los disKos , Yo le paso unos de Morbid Angel pa' no krea ke lo voy a kagar!!
- Juajuaja , Chau Kabro e' moleera!!

En estos Kasos hay ke hacerla Korta, no hay Ke dejar Ke pase mucho el tiempo, las nueronas "pasa's" olvidan luego, por lo Ke fui altiro al otro dia (domingo ) en la tarde, aún kon un poko de sueño de la noche anterior.
El espeKtákulo ke me recepcionó fue ..realmente preokupante. El lugar estaba lleno de autos. Primero pensé en un gran asado o algo por el estilo, pero despues el station wagon "ultralarrgo" me hiso salir de toda duda. No supe si bajarme o no, pero mi lado Kopuchento (kolekt) ganó.
Me acerKé a una mina Ke tenía pinta de vecina; En estos kasos ni sikiera es preciso preguntar, solo basta juntarse un pokito kon un grupito nomas y eskuchar.
- Pobre Don Beto, Si había estado tan bién este mes.
- Las Rejuerzas del final pue' Doña Klara.
- Si hasta había salido a parrandear el veterano, no dicen ke estubo en el kumpleaño de su hijo en la noche.
- A lo mejor esso jue la kuestión ke lo mató, pobre Don Betito y tan guen........
Siento ke ya yo debo estar mas allí, sería desubikado "dentrar" a preguntar por los vinilos en un momento komo este, al parecer un "informante" mas me a dejado. AunKe admito ke ubiera gozado tomando una manzanera a la sombra de sus árboles aunKe no ubiera dicho una palabra.
- Celebremos Ke se ha muerto Garibaldi.

RATAPLAM!!!

Speed Pizza.

2006-09-25T16:45:00.000-09:00

El rugido a mi izKierda me alerta, en un aKto reflejo me separo de la peligrosa solera , siento Komo la delgada máKina roza mi retrovisor (y Kodo) mientras la vieja de mi lado llega a chorrear sus asKerosas papas fritas en sus pechugas. Seguidamente a la espeKtaKular maniobra de adelantamiento y sin perder ningún tiempo el muchacho toma una retorcida posición aerodinámiKa y acelera Komo un energúmeno por la KonKurrida y sobrepoblada avenida .
Kacho mi tablero y noto Ke la velocidad institucional está sobrepasada hace rato por lo Ke mi asombro es absoluto Kuando veo la roja moto zigzagueando y pasando todo lo Ke se le atravezaba.
Mi Kuriosidad es grande, hasta donde llegan estos chiKos por unos pesos de mas?. Acelero y me voy atras para ver hasta Kuanto Korre el reducido bicho metáliKo .75, pasamos una miKrobio 3 (las mas Korredoras por excelencia), 80, dejamos atras unos Koletos verdes (yaris),90, good bye un radiotaxi enchulado y mamonamente lumíniKo. Estoy impresionado, la esKasa cilindrada del pigmeo motor no me Kuadran Kon la velocidad de este Rossi de la masa Kon Keso, pienso en alguna pichiKatea' de proporciones y alucino Kon "preparados" y brebajes especiales en ese cilindro Kon mezKla. Pero Kuando Komienzo a meter un poKo de más pantorrilla en el pedal derecho al alejarse nuestro valeroso piloto , veo el Kamión.
Un vetusto chevrolet Kargado de leña (Komo se aKostumbra aKá) sale de una boKa Kalle apurándose al ver los vehíKulos muy lejanos...sin ver a la pekeña moto. Su radio al girar en 90 grados es enorme Komo una Kasa, dejando solo reducidos centímetros para algún tipo de rebase en la Kalle. Paralizados, vemos Komo el chiKo pasa Kasi rozando el afilado Kombustible mientras yo me Klavo en los frenos para no tener similar suerte.
Kuando finalmente logro adelantar el Kamión ya habia perdido de vista la motociKleta , no estaba por ningún lado, Kizas ya estaba entregando esa Pizza Kalientita Ke tanto te gusta.

ASESINO.

2006-09-09T18:31:00.000-09:00

SeKuencia fidedigna de akontesimientos oKurridos paralelamente ayer a las 21 hrs.
-Guenas Noches.
-Buenass.
-Por donde pasa este KoleKtivo??
-.....
-AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHRRG.
-Este va por la Yañe verdá???
-No Señora voy por la Korvi.
-Aushwitz!! the meaning of pain!!
-Pucha la lesera, ustede si Ke son un mal servicio...
-Debió preguntarme antes de subir pues señora.
-The why that i want you to die!!
-Ustede siempre tienen respuesta pa'too, aKostumbrados a Kgar a la "gente"!!
-Mi reKorrido va esplícitamente esKrito en el letrero Señora.
-Y Komo voy a verlo si se Kga lloviendo???!!!
-Slow death inmense decay!!
-Si gusta la dejo aKá y no le Kobro el pasaje.
-Klaro!! ahora Ke estoy mas lejos Ke la Kresta!!
-Showers that cleanse you of your life!
-Pero un par de Kuadras mass allá .....puede tomar uno Ke le sirrrve.
-No guevé pues, ya estoy arriba, Ke le Kuesta salirse un poKo del reKOrrido.
-Forced in.
-Lo Ke passsa...
-Like cattle.
-Es Ke llevo ....
-You run.
-Masss pasajerossss....
-Stripped of
-Y....
-your life's worth
-No puedo.....salirme ....del ...reKorrido...
-Todos los Kolestiveros son así de mala voluntá..y Kgaos también.
-ANGEL OF DEATH!!!
-Sabe Ke señora...
-Monarch to tha kingdom of the dead!!!!!
-Le tengo una solución...
-Infamous
-Re GUena.
-Butcher
-Kual sería joven??
-Váyase a la KONCHA DE SUMARE.
-ANGEL OF DEAAAAAAAAAAAAAAATH!!!!!

Gracias Tom Araya.

KalKuladora en Mano.

2006-08-19T12:16:00.000-09:00

Se aKuerdan Kuando el Kambio del dinero nacional al trasandino nos beneficiaba bastante. Bueno, el asunto era Ke una manada de Kompatriotas atestaba todos los fines de semana largos (y por Kualkier otro preteKto en realidad) los andenes internacionales de los terminales de buses , en una especie de inkurción viKinga Kon rápido regreso para obtener buenos votines.
Bueno esto oKurrió en esa époKa.
Fomingo, invierno, osKuro ,tipín 9 ò 10 de la noche. Varrdivia puede ser mas frio de lo Ke parece, la niebla se mete en la nariz y trata de seguir avanzando por los pulmones, las Kalles están mojadas , resbaladizas y solo uno Kuantos romántiKos pululan entre los charKos y los poKísimos toKos.
Estoy llegando afuera de la Bomba, beneplácito antro de navegados y zopaipillas, aKá la niebla se transforma en humo de cigarrillos Ke Kalientan y aKogen los Komprimidos bronKios, al parecer uno de los últimos parroKianos (o Kizas el úniKo) no aguanta mas aKella laKóniKa atmósfera y sale del lugar Kon su índice en alto apuntando mi osKuro auto.
- Hola, gracias ..Inde.
- Pa'llá vamo.
El tipo mira la ciudad, busKa entre la bruma, se detiene en Kasi Kada inusual luz de los edificios. El hueon tiene los ojos tristes , esa mirada ya la he Konocido antes. Está inKómodo en la butaKa a mi lado, veo ke está Kasi atorado, se retuerce y agarra la Kara hasta Ke no aguanta más y me esKupe:
- Ud. a viajado a Argentina amigo?.
- Nop.
- Aah, pucha debería pegarse una vueltita por allá, está Guena la Kosa.
Lo miro de reojo, no me la ha largado toda, estoy esperando la segunda erupción del volKán "Gritón". La répliKa no tarda en llegar.
- El "Kambio" está super favorable. Me traje esta chaKetita de Kuero, Kuanto le echa??
- Unas 50 luKas (siempre hay Ke ponerle un poKo más, Komo pa' no Kgarle el Kuento al Kliente).
- 20, me traje 3.
- Mire Ke bién, Ke más se trajo??
- No mucho, no fui Kon mucha plata.....osea igual gasté en otra Kosa.
El Kambio de tono en su Kara me llegó Kasi Komo un eKlipse. Su voz también bajo en una esKala sonora innotoria. Supe Ke hiba ser testigo de una gran revelación.
- Todo estaba la raja en Mendoza. Me estaba komprando harta ropa, choKolates , Zapatos y hasta libros pensaba traer... hasta Ke se me oKurrió llamar a un fonito medio fogoso.
- Ahh Kresta !! .Te Kgron digo Kasi premonitoriamente.
- No Komo tu krees. Me dijo mirandome a la Kara y Komenzó su Kachondo relato.
- Por teléfono Kotizé algo mas o menos "gueno", osea..no siempre se vá pa' Argentina. "KalKuladora en mano" kaché kuantos pesitos chilenos era la gracia. Kon sorpresa ví Komo una muñeKita top top me salia Komo 25 lukas la horita.
- Ya ya, no me diga Ke despues la top no lo era tanto..jaja.
- Nooo, sigues sin entender, espera . Komo a las 9 de la noche llega mi "adKisición" albiceleste al hotel. Komo te expliKo, Llegó bién arregladita, zapatitos taKito alto, faldita Korta, uñitas pintadas, un Kuerpo demasiado espeKtaKular...y su Karita, de una belleza angeliKal, "demasiado" bonita.
De aKí en adelante no aKoté ninguna lesera, Konvirtiendose el relato en un monólogo alucinante de esos Ke jamas olvidaré en estas 4 puertas.
- Nos tomamos un trago para aKordar seriamente la tarifa, se veia Kalmada y nada apurada, despues me di Kuenta Ke Komo era un Domingo (Komo hoy) su agenda por el resto de la jornada se venia muy esKuálida. Es así Ke me entró el bichito por seguir regateando tarifa, dos horas, tres horas, al final de 2 tragos y medio le pedí una buena oferta por pasar toda la noche Kon ella.
El precio no te lo diré, pero hubiera pagado el doble. Estaba Kompletamente embobado Kon ella.
Llegamos al departamento del hotel, despues de hablar frenétiKamente Komo un estúpido todo el trayeKto , seguramenete por los nervios, me hizo kallar Kon la llema de los dedos y me besó largamente hasta Ke solo entré en razón kuando estábamos en la Kama haciendo el amor y el reloj apuntaba unas 3 horas transKurridas.
Estaba extasiado, no podia dejar de hablarle, beneré Kada ángulo de su Kuerpo , me transformaba en un poeta para alavarle su rostro, su boKa sus dientes. Hasta Ke ella también Komenzó a hablar, me preguntaba de Chile, de Valdivia, fumamos unos cigarrillos nos reimos, Kontamos nuestros sueños, luego vuelta al amor, luego Kreo Ke hasta dormimos un ratito. Una noche "demasiado" maravillosa. Hasta Ke amaneció.
Se duchó y mientras se vestía la observé largamente, estaba Kansado y hambriento, ella debería estar igual. "Kieres desayunar" le dije. La rubia enKantada me miró, sonrió alegremente Kontándome Ke nunKa le habián invitado tal Kosa despues de tantos servicios. Bajamos las esKaleras riendo, estaba feliz.
Desayunando en la terraza sus ojos brillaban, pero me Kontó Kosas mas terrenales, me dijo Ke su "trabajo" ya no era la sombra de Komo era antes, ganaba mucho menos Ke años anteriores, por lo Ke veia Ke sus sueños Kada vez mas lejanos. Hablamos de "cifras" reales, me dijo Kuanto ganaba mas o menos en un mes bueno y otro malo. Kedé pa'dentro, aunKe era "bastante" plata lo enkontré ínfimo para una mujer Komo ella.
Hasta Ke me dijo la frase Ke me marKó: "Yo hasta por la mitad de la plata Kambiaría de vida".
Tirité , la miré, "KalKuladora en mano" me dí Kuenta Ke mi sueldo era justamente la mitad de la cifra. Ella se dio Kuenta de mi estremecimiento, nos miramos, me tomo mi Kafé de un sorbo y le digo: "ándate a vivir Konmigo a Chile".
Veo Ke su barbilla tiembla. Sus ojos me miran dulcemente. " Mi amor, no seas loKo, yo no soy mujer para ud., si solo estaba leseando nomas'. "
Estamos llegando a Independencia, la Karrera la hicimos solos, una pédida total monetariamente, pero no me dan ni ganas de mirar a mi pasajero Kon mala Kara sobre todo kuando despues de esKuchar su despedida y agradecimiento balbucea entre dientes:
- Su barbilla tembló.

SCHLLUVIA!!!!!!

2006-08-09T09:55:00.000-09:00

Los Ban Jalen Kantan desaforadamente "Unchained" en mi Pioneer Ultra Mega Super Bass (kon Kassette), los vidrios Kompletamente empañados dejan poKa visión lateral de la Korrentosa Kalle y la estela Ke tira ese V-16 me deja una nula posibilidad de ver lo Ke pasa delante de él. Todo esto adisionado Kon una hermosa nieblina de mierrrda (komo solo llueve en Valdivia) me hacen tomar seriamente la posibilidad de oKupar las enlozadas ollas de la Eejen para REllenarlas de la Kaliente pócima "naranjas+canelo+tintolio" y estar el resto del dia tirado en una hogareña y Kaliente Kocina .
Felíz INvierno!!!!!!!!!!!!!!!

Papito Korazón.

2006-07-02T15:22:00.000-09:00

-Guenas, Karrera special por favor. Pasemos a busKar a otros 2 pasajeros aKí cerKita.

-Destino final Señor??? Digo Komo pa' ir Kachando el nivel del garrotazo Ke pegaré.

-Teja Sur.

Lo esKueto de la respuesta , el buen vestir, la enorme bolsa de supermerKado y el diminuto celular en acecho me indiKan Ke este usuario no es Komún.

Teja Sur, una Kamuflada y "elegante" forma de referirse a la Karcel valdiviana. Hace mucho tiempo Ke no voy por ese lado. Me relajo y saKo Kuentas positivas por avanzar akella gran distancia al final de la Isla. Pero hay algo Ke igual me tiene un poKo intrigado mientras empieza a digitar frenétiKamente su teléfono.

-Lucho!! Tay' listo??? Me imagino Ke tenis listas las Kuestiones. Akato llevo las Karnecitas....ah pero te dije bien Klarito Ke las longanizas sean de las Guenas porKe el choripan me gusta seKito seKito y ..................Ke pan Kompraste??? Putas Ke eris' rasKa gueon oh, a mí me gusta Komer el schoripan Kon pan italiano puh , Ya pero igual! estoy por pasarte a busKar apúrate weon.

Despues de este breve dialogo dudo Ke nos dirijamos al Kampo penitenciario por lo ke replanteo la pregunta a mi Kliente.

-DisKulpe... donde vamos???

-Ya le dije jefe...Bueno , osea... nosotros Kedaremos en el seKtor premium jeje.

Seguramente se refería al lugar de "pensionados" Ke le decía un amigo mio, osea donde Kedan o "solo" duermen los tipos Kon delitos ekonómiKos, los por manejar ebrios ó .......los "papito Korazón".

El narigón marKa nuevamente su Kromado aparato para luego seguir Kon otra curiosa Konversación.

-Patito!!! ya guevón, en 5 minutos paso, tenis las bebidas verdad??? Habras Komprado Ginger ale!!! Putas Ke las Kgaste, no vis Ke la Ginger es lo mas parecido a la cerveza, por último pa' alucinar Ke estamos tomando. Espera, stoy llegando a la Kasa del Lucho.

Un hombre Kon chaKeta de Kuero negra nos espera afuera de una gran Kasa. También tiene una abultada bolsa de marKet de la Ke sobresalen potes de mostaza, mayonesa y Ketchup. Mientras sube al Koleto y Konversa Kon su amigo una forma de preparar mejor las lechugas y los tomates ,YO no me aguanto mas y sale dentro de mí la vieja Kopuchenta Ke todos tenemos adentro:

-Diskulpen, perece Ke tienen una Guena movida. Donde la harán???

-En la Teja puh. -Dice uno mientras prende un viceroy box.

-Oiga pero, realmente no entiendo.

Justo vamos llegando a la morada del otro perguetano Ke espera Kon kara de lata en la puerta. Este es el enKargado del líkido, pero al subir veo Ke el alKohol es "cero" en su Karga, se saludan y partimos en rauda chalada hacia la mítiKa Isla Teja.

-Yo le voy a expliKar un poKo lo Ke pasa viejito. Resulta Ke aunKe nosotros No somos Kriminales , debemos pagar una deuda, Kon reKlución noKturna en el Sektor VIP de la Karcel.

-Problemas de plata??-Digo.

-Y Kon el peor "enemigo". LOs 3 estamos demandados por pensión alimenticia por nuestras Ex mujeres.

-Ah, papitos Korazón-. Mientras noto Ke mi Komentario (del voKablo popular Schileno) no les ha hecho la más mínima gracia.

-El asunto es Ke los oficiales se han dado Kuenta de nuestra Kondición y nos han facilitado unas Kuantas regalias extras Kon respekta a los demas pasajeros del lugar.

-Osea.. se van a Komer un asado el la "peni"??.

-Nooo, ni tanto Komo un asao', unas Kositas para piKar y eso siii "nada de alkohol".

-Kuantos participan?.

-Somos 12, se nos enKaletó un chirimoyo, pero igual es un tipo "bién", no hay rollo.

Es Ke tienes Ke entendernos, hemos pasado 6 semanas sufriendo "padecimientos" y Kohartandonos nuestra presente vida amorosa. Lo mínimo es un peKeño relajo los fines de semana Komo para no perder el hilo de las reuniones sociales. Todo sea aguantar este infierno en el Ke hemos Kaido por Kulpa de la maldita Kodicia de las arpias.

Pero sabes Ke!!. Yo no le ha pagado ni un peso a la gueona!! Prefiero kaer en la silla elektrika ooo por último tomarme la plata a "regalarsela" a la gueona puta!!.

-Essso kompañero- Dice el de chaKeta.

-Vale viejito!!!-dice el otro.

Mientras se bajan veo un speKtaKular Impresa Ke se estaciona en el seKtor premium, ademas de otros lujosos toKos Ke ya están ahí. Varios van kon las mencionadas bolsitas y bien arregladitos.

-Kuanto es hombre????.

-$5.600.

-Págate, Kédece Kon el vuelto amigo gracias.

-Buen provecho.

DediKado al Pato Yañez...... Hoy odio todo lo albo.

CHOL

2006-06-11T15:32:00.000-09:00

Eras una buena Kolega, siempre paleteada Kon las Karreritas gratis y los choKleros rebozantes de KarKajada a la hora de la talla. AunKe tu pilotaje sobre los osKuros toKos fue Korto, tu paso se hiso notar (sobre todo por los giles Ke todavía preguntan por tí).
Se extrañan más las Karas amables y las Konversaciones amenas en un medio tan tosKo y arisKo Komo este. Es cierto , hay hijos de puta Kada 15 vehíKulos (científikamente Komprovado) y a veces se gana poko pero pero te hechamos de menos y enumeraré las 7 razones por las ke debes volver:
1.-Los espejos nos los vuelan los mikreros en promedio kada 4 meses, inkluso, hay una teoría ke dice ke si no te pasa na' en mas de ese tiempo, la Kagada podria ser mas grande. Así ke yo hasta reKomiendo pegarle unas aKariciadas kon la miKro mas enchulada Ke pilles.
2.-Los espejos de V-.16 son REbaratos. Hasta hay un buen Komercio de ellos en ferias y desarmadurias del seKtor. Sumado Ke a veces la pérdida no es total, puedo Kontaktarte kon verdaderos "artesanos de la fibra", ke arreglan de espejos hasta Kapotas de BWM (y no es chiste).
3.-Los miKreros "hijos de puta" son un gremio Kada vez mas en baja. En la aktualidad konozKo varios miKreros "satániKos" ke kambiaron la Kumbiatton por el rock & roll y hasta hay unos por ahí Ke esKuchan la Koncierto (jaja saludos Pato).
4.-Su género se ha metido fuerte en este medio, ademas de enKantadoras Kolegas en los autos negros , kacho un par de flaKas (reguapas) al mando de tremendas miKros enchuladas kon rosas y Kromo kgando Kon pasajeros a Kuanto miKrero viejo y guatón.
5.-Su desagradable experiencia se debió a el Komportamiento de un tipo enfermo, la aKtitud agresiva y poko lógiKa del gil no es normal ni siKiera en este tipo de Kromañones. Fuiste víKtima de una agresión y eso es solo de insanos o mariKones!!. (Ah.. y por Ke yo no estaba cerka.)
6.-Todos te hechamos de menos.
7.-Y KOmo punto final: LOs 933.600 ke el hijo de puta debió desenvolsar al komprar un parabrisas "nuevo"despues Ke lo hiciste KGAR Kon esa tremanda piedra komo replesalia a esa agresión ke sufriste deberian servirte de Konsuelo (y venganzzzzza) para olvidar el tema.
JAJAJA grande mujeres al poder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-05-23T06:36:00.000-09:00

Perdón..... ta Guena la pega.

Contorsionista.,

2006-05-03T10:13:00.000-09:00

Ocho tipos me hacen parar en una esKina, están aKompañados de dos javas de cerveza y se ven bastante alegres. Me detengo a su lado y esKucho la propuesta mas extraña de estas últimas noches : "Vamos solamente si entramos TODOS en el auto".
Miro detenidamente a mi interloKutor y por su seriedad deduzKo Ke no bromea, pienso en la peligrosidad de su destino y la riKeza de su cargamento. Ademas de Ke esta costumbre está Kada vez mas ligada a la juventud en la hora del KRRte.
Bueno ya he llevado una sobredosifiKación de pasajeros un par de veces, pero tengo Ke reKonocer Ke nunKa 8!! Y con Karga!. Observo el amplio universo del monza y su porcentaje de centímetros KúbiKos pero hay algo Ke no me Kuadra, el flaKo Ke está Kon un pucho en la boKa y medio cocido no"me entra"por ningún lado.
- Intentemoh- Digo por siaKa (no hay Ke regodearse en una mala noche).
A Kontinuación viene la muestra de ke la frase "Kerer es poder" se hace presente en Kada fin de semana de juerga nacional : Se introducen los primeros 3 roperos en el asiento trasero, luego vienen dos un poko mas delgaditos Ke se sientan en sus rodillas entre maldiciones y risitas medio nerviosas. Kon un poKo de mi participación logramos cerrar a presión la puerta trasera para luego comenzar el show de la butaKa delantera. El tipo Ke primero sube es un palote de piernas larguísimas Ke no logra entrar de buena forma y "desea" correr hacia atras el sillín, pero despues del abucheo generalizado de la galería opta por abrir bién las piernas y recibir a su Kolega arriba de él. Kon la puerta aún abierta observo la esKasa posibilidad de meter en algún lado al flakito restante.
Pero Kual es mi sorpresa Kuando veo Ke kon una naturalidad aplastante el tipo Komienza a distribuir las cajas de cervezas en el portamaletas de tal forma Ke deja un espacio de unos 50 centímetros entre ellas y de un salto se mete entre medio, se hace una "bolita" y me dice:
-Cierre no ma' jefe , Ke ya estoy akostumbrao a este salom cama.
Medio inKrédulo miro a sus amigos Ke ni se inmutan, muevo la cabeza y apelo a la famosa frase de mi abuelita "Keda poKo mundo".
Ya adentro del toKo le pregunto al largucho atras mio.
-Han viajado antes así??.
-Seeep, ahora vamos re bién, pero ni te imaginai' lo Ke nos Kuesta entrar a un CORSA.
Keda poKo mundo.

Mito 2.

2006-05-01T04:43:00.000-09:00

Fiel a mi creencia "Mas de tres gueones es mito" , reKordé, sin lugar a dudas el Ke más me ha sobreKogido en mi alma conductiva. Este viene de la Kapilate y me saltó a la mente como Kuchillazo despues de saber sobre el choKe de los pendejos KuiKos en el 206 en Ke el marKador se petrifiKó a 210 km por zorra.
Todo Chile veia en las noticias la trifulKa provocada por la habilitación de Kámaras (Fotoradar) Ke KruzifiKaría a los inesKrupulosos ases del volante Ke osaran profanar la cifra velocípeda imperante en el reino. Se habló Ke no eran viables, Ke estaban contra la ley, Ke téKniKamente no eran Konfiables y Ke hasta era una maldeta treta de las Munis para engordar sus arKas. Por eso no existió mucho revuelo Kuando de un dia para otro desaparecieron del mapa Kual temita de bandita pop.
ReKuerdo bién sí Kien fue el primer pasajero Ke me lo Kontó, un flaKo desarmado y medio gangoso, Kon una chaKeta de cuero pegada al Kuerpo con cierres en las mangas (esto es importante).
La kuestión es bién simple, el foto radar Kon la velocidad de sus ondas kapta el Kuerpo a una velocidad superior a 60 este envía una señal a la Kámara digital Ke espera 2 segundos y saKa el retratito del gil. Sencillito y facil, pero..........
Extrañamente comenzaron a aparecer fotos sin vehíKulo alguno. Pensando en una falla del sistema llegaron hasta tékniKos extranjeros (del fabriKante) para monitorear el tarro.No logrando enKontrar nada, se hicieron pruebas con autos a mas de 60, a menos de 60 , todo bién, pero al ponerlas a trabajar los fines de semana...Kedaba la kagá. Muchas fotos fantasmaaaaas.
Se pensó en Komplot, sabotage!!, la divina providencia, el chupaKabra pero bién en el fondo los gringos cachaban algún tipo de "agarre pal'webeo" de los rotos schilenos. En definitiva, el retiro fue bién calladito y saKado de bulla, la burla es la peor Kondena para este tipo de celebros.
Lo Ke les expliKo ahora si Ke está dentro del nebuloso término "mito urbano" y es ke debo aklarar Ke no puedo atestiguar a testíKulos juntos algo narrado por mis Keridos pasajeros pero aKí les vá : Al parecer el método es normal kuando las velocidades son hasta los 150 km por hora, pero mientras mas extrema es la rajada mas lejano es fotografiado el movil infractor, hasta llegar a un punto en Ke simplemente no "alKanzará" a salir en la foto.
El mito dice Ke esa velocidad es de 235 km por hora.
Sin comentarios.

Gitana.

2006-04-15T17:55:00.000-09:00

Hubo un tiempo Ke pensé Ke jamas ganaría nada, solo una vieja regla de palo ganada en una rifa en la básica era la excepción a este Karma, hasta un par de años atras.
Hay noches laboralmente horribles en las cuales hay Ke hacer una atención "personalizada" de los clientes, (practicamente pedirles "por favor" Ke se suban) ; Si sumamos a esto unos graditos bajo Zero y una putísima neblina te Keda una pura NOCHE de MIERRRDA.
Hace bastante rato veo esas dos parejas tratando de detener un radiotaxi pero extrañamente nadie para. Pienso en el Megaestado etíliKo de uno de los caballeritos pero igual es raro Ke ningún taxista los suba, de puro aguja me acerKo en onda buen zamaritano.
Ya bién cerKa me perKato de la razón de las evasivas, las dos larguísimas faldas y extraños colores acompañados de altísimos tonos de voz no hacen dudar de la procedencia de mis tórtolos.
Hasta yo mismo estaba listo a poner la 1era pa'rajar cuando se me acerKa a la ventanilla uno de los tipos, dos azulísimos ojos me miran en la oscuridad:
-Disculpe amigo, va por la salida Sur??.
Looks that Kill dicen, pero esta definitivamente era todo lo Kontrario, había algo en el tipo Ke transmitía serenidad y franKeza, de esas miradas Ke kada vez enKuentras en menor Kantidad en la ciudad.
-Sep. Pero pa'lla sale salao', es largo el piKe.
-Alcanza con esto???. Y muestra una gabriela trasnochada y hasta media tuerta.
-Arriba mis pasajeros!! Y partimos en una extraña Karrera por la principal avenida de Varrdivia.
El tipo se sienta a mi lado una media russcia atras mio, el Kuradito el centro y una flaKa REnarigona a la derecha del aciento trasero.
Es raro lo Ke nos pasa Kon los gitanos, son como extranjeros, pero tampoko lo son, son Komo flaites pero algunos de ojos azules y rubios, hablan muy raro y miran de una manera Ke nos incomoda. Como si Kisieran ver mas allá de nuestra cara de poto, miran a los ojos y sin verguenza, realmente de una forma "demasiado" pura.
Aún así los relatos Ke yo he escuchado por ahí hacerKa de gitanos y taxista son Komo sakados de los cuentos de ka Kripta, falta Ke nos Koman los hijos noma'. Posiblemente esa fue la razón por la Ke había puesto la 1era, y por la Ke ubiera perdido esta "especial" Karrera.
-Cuanto te dá este coche paisano??. V-16 del 95 verdad??
-PichiKateao' y Kon el cartón en el radiador 12.5, sabe de autos amigo??
-En la actualidad tengo un Camaro, V-8, de casi 5000cc.
-Lo tiene amarrao' afuera de la Karpa!!!jajajaja!!; Dice la ruscia atras mio (No logro cacharle el caracho por la oscuridad).
-Noo amigo si es verdad, si quiere lo puede ver ahora que lleguemos.
La parla se vuelve interesante, por la boKa del gitanillo comienzan a pasar Dakotas, rangers, blazers ademas de tokos estilo su camaro(nova, opalla, etc.). Todo muy ameno, entrete , me pasa anticipadamente las 5 lukas, hasta le doy vuelto de puro bién ke la hiba pasando.
Pero de repente la gitana rubia me dice:
-Pues que me has caido en gracia paisano,y te leeré tu suerte al llegar.
Todo lo bién del viaje se me mandaba a las pailas. La famosa saKada de suerte, con le lectura de mano incluida, Inmediatamente se cruzan por mi cabeza miles de relatos de estafas y robos ultrafraudulentos en el Ke caen despabilados (y no tanto) bajo las ágiles y "enKantadoras" manos de una gitana diestra en el arte del zandungeo digital.
-Ya llegamos, no te preocupes amiga, para otro dia será, tengo que ir a trabajar..la pega está guena. Digo estúpidamente acabando un recorrido donde no cachamos un alma.
-No se breocupe baisano;Dice mi acompañante y veo Komo la RUSSCia se pasa al lado mio.
A ver..Komo me expliKo..cochinita pero riKa, osea mina pero los estándares de las leyes ISO la dejaban fuera de un Karrete muy producido en Chilito. Ahora me pongo todo nervioso, REaprieto los billetes en mi Kaja Juerte, pongo a salvo los Ke están en el tablero y trato de librar rápido. Veo de reojo Ke los demas se alejan en la oscuridad hacia las Karpas.
-Mira..veo Ke eres un hombre con suerte en el amor..pero sin suerte en los negocios (tremendo poder de observación).
-Ademas veo Ke tienes hijos y solo Kieres entregarles lo mejor.(Ya me Kachó las patas de gallo.)
-MIra flaKita , gracias pero debo irme.
-Yo tengo la solución para tu "broblema baisano". Y se mete la mano por donde no te expliKo. A continuación me pongo en guardia como resorte y espero Ke salga alguna sorpresa de proporciones, " te enbolan la mirada y luego te Kagan con la plata" había esKuchado por ahí.
-Aquí tengo un "buén" amuleto pa' usté amigo, te lo voy a regalar pa' Ke veas la buena impresión Ke me dejaste. Solo tienes Ke darme un "billetito" pa'envolverlo y así aKtivarlo( me sonó Komo de telefonía celular).
-Te dije mujer Ke la pega está mala..shusha no..es Ke estoy pato y debo comprar harina y lechecita y blabla.
-Mira amigo, no le pido mucho, solo tiene Ke ser un billetito pa'envolverlo, nada mas.
-Entiende flaKa, no tengo y ademas...
Me salta en la mente mi KINA de la suerte, el último de los billetes de Kinientos Kon Ke me pagaron una Karrera y Ke juré guardar par mostrarselo a mis nietos. Total, es Kina noma', todo sea pa'librar rapidito. Lo paso sin darme cuenta de una boleta aderida a él y empiezo a ver un número muy extraño, Kon palabras Ke no logro entender y expresiones con cabeza y manos acompañadas de un acto entre sucio y sensual. En su palma esKupía unas hiervas junto con el billete, aderezándole otros extraños menjunjes con el Ke formó un verdoso bolo monetario. Cuando encontró Ke la pasta estaba bién, no enKontró nada mejor Ke empaKarla en la boleta.
Shusha y ahora viene la parte heavy.
-Mira paisano, ahora pa'darte este amuleto debemos hacer un "pakto"; Pue' dame un beso y sellemo el paKto. -Y apunta con su índice la colorada mejilla derecha.
En el momento Ke la hago rápida y voy a besar su cara pa'salir apurado de ahí , la gitanilla tuerce su Kuello y me mete ASÏ una lengua adentro de la boca.
El úniko reKuerdo similar ke tengo , es cuando abrí una ostra japonesa y no fuí culo de meterla entera a mi boca . Cresta , con razón las "baisanas" son tan buenas para hablar. Te juro Ke me chupé, Kedé Komo huevón esKuchando el resto de las indiKaciones para el buen funcionamiento del amuleto ese. Pero Komo para ponerme mas nervioso la Ruscia me dice:
-Y ya sai' paisano, este es un paKto secreto, mira Ke vida de gitana peligra con lo Ke acabamo de hacer....y capaz Ke la tuya también.

Llegó el lunes, dia de oficina, horarios rígidos y movimientos robótiKos, nada Ke ver Kon la nebulosa jornada nocturna de los fines de semana, estoy Komo un energúmeno adelantando micros y oscuros toKos cuando el celular suena frenétiKamente, saKo mi "bolas" libres:
-Viejo te llamaron de un servicentro, tienes Ke ir por un asunto urgente, aKi esta la dire.
Empiezo a maldecir y putear por la intromición marredita Ke Korta mi nirvana conduktivo y sega mi extremada "suerte" Ke ya me hacía pensar en el Koso este.
LLegando a la estación de servicio veo extrañas sonrizas, me sale a recibir el administrador, veo hasta cámaras fotográfiKas, veo el cartel de colores con el premio del juego de Super neumas hot fucking racing y comienzo a hilvanar todo. Es Ke uno acostumbrado a nunKa ganar nada generalmente ni siKiera recuerda estos conKursos, aparte Ke solo parece ke heché una boleta...oye esas boletas amarillas y peKeñas parece Ke las reKuerdo. Miro mi amuleto, empaKado amarillo y me rio mientras el fotógrafo me retrata con mi "amigo" el administrador.

Bastante tiempo despues desarmé ese amuleto, Ke estaba siempre en mi guantera, la razón fue Ke la gitana dijo Ke jamas debía esKudriñar sus entrañas y tratar de saber sus ingredientes. Pero usted sabe, los colectiveros somos Kopuchentos akgar.
De lo Ke pillé en su interior uff, juerte juerte, como el aroma Ke empezó a despedir, pero si desean algún tipo de imformación , ponerse Kon unas chelitas y les Kuento. Pero eso es pa'escribir otro blog.

Pirata verdadero.

2006-04-03T14:12:00.000-09:00

Tengo un amigo Ke su nick en mess era :"no mates la musiKa, quémala (en un CD)", para algunos esto no debe ser un chiste y tampoKo Kiero abrir un debate en cuanto a las pérdidas o "ganancias" ke provocan la pirateria en Chile, solo Ke encuentro injusto Ke un tipo ke gane el sueldo mínimo y sea fanátiko de Maiden deba gastar el 20% de su sueldo en comprar el último disko. Aquí les va un dialogo con un verdadero pirata , uno con "tallarín" y parche incluido.
-Pasai' por la iné.
-Sep.
-Tiene guelto de 10??
-....(cara'e amigo).
-Guena músiKa ah...? Lastima Ke la "lora" no acompaña mucho.
Herido en mi orgullo sóniko miro apuñalatoriamente al gil Ke no reconoce la calidad de una Pioneer KEH-P1013R 2000 watts Super ultrabass 4 salidas!!!....con cassette.
-A ud. mi jefe le farta algo así como ...
Reconozco Ke perdí la huella hace unos 3 años, cuando las radios ya no solo fueron para escuchar músiKa, cuando se metió con tuty el mp3, mp4, avi, mpg ,mwn, TKge etc. Pero el artilugio Ke este weon tenía en las manos realmente me Kitó la respiración. Todos los formatos habidos y por haber de sonido mas la excitante posibilidad de almacenar músiKa (como los pendrivers) mas la lectura del Cd correspondiente. Mas la calidad de una MARCA reconodísima en calidad y un wattage..puff Ke te lo encargo.
-Chuta, la cagó..ta lindo.-Digo aguevonadamente.
-2500 guá, soscio, va a tener Ke asegurarle el techo a esta guá.
-Ta'mala la pega amigo, no podría comprar algo así.
-SSssa, son mas llorones los coletiveros, se cagan ganando ganando plata los logos. Mire Ke se ve linda la lorita aká.- Y pone delicadamente la hermosura sobre la betusta cassettera colocádome cara de promotora "eléctriKa".
No flaKo te digo Ke estoy mas pato Ke el pato del silab..
-30 peso. Me calló bién fijese, como estaria escuchando unos 200 temitas sin tener Ke poner uno Ke otro cd, schusha logo.
-Ja ja loKo de donde te saco 30 luKas !!
-20, compadre , llegó la pascua del coneko longui.
-Socito ...se lo agradezco (por mi mente comienzan a cruzar un paraiso sonoro, mis discografias COMPLETAS de Slayer, MetalliKa, Maiden acompañando dia y noche horas eternas de conducción ).
-Ya loKo!! tenis 15???.
-...Oye..es Ke (mi pera empieza a temblar, siento un poKo de sudor en la tefren).
-Mira las weas Ke me hací hacer gueon, pasame un Arturo noma' ya me Kagaste culiao.
Muerdo los lavios, palpo las 10 luKas ke están estrategiKamente escondidas en mi "Kaja juerte" y cuando estoy a punto de cometer el ilícito...pienso:
Quien mierda se cree este weon, no es lo suficiente dura la vida llena de restricciones y padecimientos para Ke un flaite maraKo te muestre el lado facil del juego, fagocitandote en su mundo dorado de joyas y electrónikos sin ningún costo y tentándote cual víbora raKítiKa de colorido ropaje... pienso de nuevo:
Que habrá sentido el pobre gil (no importandome su clase social) al ver su toKomocho con el vidrio roto y pequeño mundo personal (toko: 2da casa) violado y blasfemado.
-Ya flaytito, llegamo a la Iné.
-Ejem, voy 2 cuadras mas allá.
-Gueno, un pasaje mas es a domicilio.

COYOTE

2006-03-28T14:23:00.000-09:00

Ser metalero a los cuarenta es difisil hermano.
Esto lo recordé ahora Ke este flaco chascón me pregunta acerKa de aquel lokal Ke existía por camilo HenriKez. "Putas Ke lastima" apela despues de mi desagradable noticia (cerró como hace 2 años), hasta diría Ke le descompuse le tarde a este turista guevón, (se caga lloviendo).
Como dije , la cosa a esta edad se pone media complikada, es difisil meterte a un lugar donde te sientas a gusto y te sientas "acogido" por la concurrencia del bar.
Me paso hace un tiempo cuando una malísima noche de trabajo me llevó a comprar CIGARRILLOS al lado de un sucio y "oscuro" loKal: Coyote tintineaban unas piKantes ampolletas de colores pa'darle una onda mas alegre al sitio.
Pero lo Ke realmente me llamó la atención fue el sonido Ke salía de adentro, escuché con detención... volví a hacerlo, no puede ser: eso era Nuclear Assault de por allá del 87 +o-. De puro Kopuchento entré nomas. Adentro buen ambiente, harta chelita barata y comida, todos "demasiado" buena onda y mas ensima el repertorio siguió: Testament, Metal Church, Overkill pura ochentería a la vena. No salía un poKo de mi asombro al ver la edad de la KonKurrencia, algunos con menos pelos en las weas habrian sido mis hijos, todo normal hasta Ke se me acerKa un chasconcito medio patojo.
-Hola, tu eris Alex verdad.
Yo cacho la cara de aguevonao Ke puse al escuchar a este pendejo Ke jamas habia visto en mi vida (según yo).
-Pooor? (porsiaKa).
-Tu fuiste dibujante de Penisface verdad??la zine' onda Thrashcomic.
-Sep. Hola. (Esa es una revista Ke dibujé como hace 20 años atras).
-Ke guena onda Ke tengamos a alguien de la vieja squola por acá, Ke tomai??chela??
-Pilsen, gracias.
-Ese comic recuerdo Ke lo hacias con el Pelao Manuel y también colaboraba a vecez el Pocho Salas, gueno gueno gueon.
-Vale gracias, nos entreteniamos caleta en dibujarlo...(Algo no me empieza a cuadrar en esta conversa, sacando unos complicadísimos cálculos matemátiKos me doy cuenta Ke mi interloKutor todavía no había nacido en esa fecha...empiezo a indagar.)
-¿como te llamai'??
-Soy Necroevildeath of Totaldarkness int...
-Leiste alguna Penisface???
-Tengo 4 solamente, me faltan los 12 restantes números.
-Aah, -Digo pasando piola (Solo salieron 4 números).
-También tengo la primera revista metalera de Valdivia: Deadly Legagy, hay unos dibujos tuyos en ella, ademas de los números de Repugnancy y varios comic medios piratas Ke hiciste.
-¿Tienes todo eso?.-Pregunto harto extrañado por la existencia de aquel material.( Los originales de todo ese arsenal de papeles murieron quemados o destruidos hace muchos años en cambios de casa o en 15 años de rabietas y peleas matrimoniales.)
La noche sigue, se acercan mas parroKianos, me preguntan anécdotas, quieren saber la onda de "antes",¿como conseguiamos músika antes de interflet?, ¿si era verdad Ke nos poniamos los jean con vaselina?, si nos reprimian mucho las fuerzas de orden en la dictadura y mas mas...
Cuando ya me dí Kuenta de mi límite (1 mt2 de chela) rajé de la amistosa escena despidiendome de cuanto engendro se me acercó a despedirse (palmoteo de espalda incluido) con un agradable sabor de reconocimiento (y cerveza) entre los labios.
Próximo fin de semana. Un mal Viernes , 22.30 hrs, con ganas exasperantes de rajar pal' lokalucho, pero ahora había ke enseñarle la cueva del tesoro a alguien:
-Aló, aló Tety??
-Si K'onda.
-Te paso a buscar en media hora.
-Estoy cuidando a los cabros sshiKos.
-Manda a la cresta weon. Erí banyer o no erí banyer weon.
-Putas weon, espera ya se van a Kedar dormidos, andai acelerado kuleko.
Camino al Coyote en el koleto, Tety me interroga:
-Pa'onde me llevai' weon?. Si es una cagada como la del café con piernas mejor me tirai' pala' casa al tiro.
-Calmao' gil, te tengo un tunelcito espacio temporal con el Ke viajaremos por las décadas hasta llegar a los inicios de los escabrosos 80's.
La cara de este thrshero amante del tukutuku en la mas anthrax y sod era de sorpresa y desconfianza cuando entramos a la humadera del lokal. Ahora aparte de los chaskones y metaleros mas clasiKones había también un grupo de punkis y una ke otra onda media darkona.
-Oye weon, estay seguro ke estamos bién aquí?, cacha las pintas e estos culiaos.
-Ah! ya te llegó la vieja weon, relájate Ke lo pasaremos bién,¿Ke quieres escuchar?.
-CualKier cosa por la Ke no me apuñalen. Aparte Ke acá hay un monton de punkis y esos metaleros llenos de clavos los estan mirando feo, yo creo ke rajemos mejor.
-No seas leso Tety, esa rivalidad Ke teniamos los thrashers con los punks eran confrontaciones estúpidas acordes a los tiempos de represion que se vivian, los jóvenes de ahora saben soslayar sus diferencias y existir en un medio mas pluralista y democrátiKo "compañero".
-Hola Alex!,- Me dicen por una esquina, que vamos a escuchar??Dicen por acá.
-Pongámole power.-Apelo y apunto al poster de Possessed junto al barcito, mientras saco 2 chelas de litro "sin vaso" Ke son la especialidad de la casa.
Todo muy bién hasta ke se para un moiKano de como uno noventa, y le restrega al dueño del loKal Ke era momento de Ke ellos escucharan su músiKa, apuntando al otro lado del mesón donde había un poster de Sex Pistol. En nuestra mesa mi socito se toma un trago de como 3/4 de litro y yo observo medio petrolítiKo como por el costado se acerKa una casaKa de cuero "tradicional" con un weon adentro de como 100 kilos con el pelo hasta la cintura:
-No se te ocurra cambiar la musiKa weon.
-Y???? Vos lo vai' a evitar Shushetumare???
De los siguientes acontecimientos poko me acuerdo, solo sé ke el punki fue el mas rápido y acertó un paipazo ke le hizo volar las babas por el aire al chascón Ke se fue de hocico a nuestra mesa en el momento ke agarramos nuestras cervezas (pa' salvarlas) y empezamos a esquivar los cornetes y chuletas a granel mientras una jarra de pitcher pasaba siseando por mi oreja izquierda, el destinatario final de la jarra fue una punki media brígida ke también repartia patas' al por mayor. Luego unos chispasos y corte de luz incluido, por lo ke me acerko a la puerta y Tety me sigue:
-Cuando me vai' a invitar de nuevo weon!!!
-Callate mierda y sigue corriendo!!!
-Nos están siguiendo??!!!!!!!!!
-Pa' no pagar las chelas aguevonao'!!!!!!!!!

Prohibido Fumar.

2006-03-16T20:16:00.000-09:00

- Ecuador con Picarte??
- Sep.
- Justo justo frente a la plazuela plis.
- Disculpe tiene Ke apagar su cigarrillo.
- Perrrdón?? Ke no son mas de las doce ya???
- Sep, pero aunKe es de noche igual me pueden partear.
- Ups. Ke eris rollero, o estay asustado con la nueva ley?
- Ah, se enteró'.
- Nos cagamos de la risa en el Nai Klá, te imaginai un bar sin humo??
Ver a una flaka en mini sin el nebuloso hálito rodeandola o estar sentado en la esKina de una barra y poder ver "nitidamente" al último weon del local??
- Pero se supone Ke la ley corre ahora "de verdad", habrá una celosa fiscalización.
- Y quien la va a hacer???si los "cariñositos verdes" son los mejores clientes de los locales, ademas de los weones mas hechadores de humo del ambiente.
- Puede ser, pero no crees Ke la cosa es para mejor.
- Mejor pa' kien weooon??, el puchito me ayuda a entrar en onda mas luego, las piscolas del guatón son cada vez mas desabridas, los clientes son ahora mas care palo y el gueveo del ruido y la música es cada vez mas estridente....es casi lo úniKo Ke me relaja..... Próxima esKina porfa.
- Señorita discurpe??
- Ah?
- Tiene fuego?

NACHO.

2006-03-11T19:27:00.000-09:00

La primera vez ke te subiste a mi bici aún no te parabas bién, pero abrias unos tremendos ojos y respingabas la naríz cuando acelerabamos demasiado en las bajadas.
Ahora poko te veo y en tu bici ya saltas sobre la mia, espero Ke la torta la encuestres rika.
Feliz cumple mi Colmillo Blanco.

ANGEL OF DEATH!!

2006-03-09T14:36:00.000-09:00

Canal 10, noticiaro central, choKes mortales a gran velocidad y con un ingrediente común: Alcohol. Escenas fuertes, fuertísimas sobre todo a la hora de la choka, acompañado mi completo de harto ketchut. ....Pero ke es eso ke escucho de fondo???? chaKa chaKa chaaa AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrrgggggggggg angel of death!!! monark to the kingdom of the deaaaaaaadd, la bella melodía me transporta por allá por el 87 , cuando las chasKas eran mas largas y la ponchera menos rozadora de volante.
El inconciente colectivo se activa, hay desapruevo general del caso en pantalla, los colegas apelan, es Ke no hay caso con los pendejos esos Ke manejan a toda raja con Kopete, con esas chasKas y con esa músika tan REKagá del craneo, de seguro andan drogaos' también. Alguno me mira de reojo casi inKisidoramente, levanto mi taza y cacho Ke ya hay ke rajar, enciendo la "bestia" y salgo depacio por la bokacalle del terminal, pongo al Cholo Hendrix como pa'ir mas relajao. Es el momento Ke veo al "tuning" con sus características calcomanias en las puertas y los cuatro veinteañeros con las ventanas abajo y el Bum Bum de "Ella Kiere Gasolinaaa, Gasolina" ke atraviesa a unos 100 km/hr el estrecho pasaje.
Si ya debe ser hora Ke mis Kolegas estan viendo sus programas favoritos , con harto poto y reggetón.

Cuando sea grande....voy a ser Pancho Villa

2006-03-03T13:19:00.000-09:00

- Pasa por el Makdonal??
- Sep.
- Rapidito ke voy apurao`.
- El MOnza solo corre a 120.
- No logo es ke voy a una "manifestaciòn".
- Pro-vaquillas??
- No maestro, antiglobacional, osea contra la maquinaria yanki.
- Ah, tenis sencillo.
- Ud. no me cacha, la cosa es bien seria mire, primero nos cambian las costumbres, despues nos compran nuestras empresas, luego pasan a seer nuestros jefes y despues viene el abuso nos dan por el culo...me cacha?.
- Ke edad tenis?
- Katorce por??...ah ya cacho, ud. es de los personajes resentidos con las nuevas generaciones ke les restregamos sus culpas y abstenciones de crìticas al "sistema" escudandose en que somos gente sin experien...
- Agàrrate ke voy peleando semàforo con la micro.
- Llegarà el tiempo en ke cada pueblo serà autosuficiente e independiente del estado yanki, cada raza valorada por su autonomia y diferencia.
- Haste a un lao`negro culiao!!
- Ud. a leido "los de abajo"
- Es sobre la barra de la "U" ???.
- No Señor, como estaria diferente este pais si su gente leyera un poco siquiera. ES de Mariano Arzuela. UN caudillo de la Revolucion Mexicana.
- ES gueno??
- Explica resumidamente pasajes y capìtulos de la vida revolucionaria de los guerrilleros al mando de tales heroes. Sabìa ud. que los mejicanos son el ùnico estado que a invadido a EStados Unidos??
- Ah. ke guena, dejaron la cagà??
- Bueno, fue unos dias, pero el hecho es muy representativo, no?
- Y esa cresta de colores??
- Gueno jefe, yo tambien soy un revolucionario. "Existimos" un grupo de jòvenes no contentos y contrarios al "sistema". Esto es a nivel planetario.
- Y la polera de Brujeria??.
- Son unos grandes caudillos revolucionarios, todos hablan de su aficion a la mariguana pero creo que su "fuerte" es la propuesta Antiyanki pro-raza mexican...
-TEngo todos sus discos.
-Me podrìa prestar el primero Señor?? Chuta chuta aquì es pare pare!!
-Cagaste tengo malo el "sistema" de frenos.

MONZA

2006-02-05T20:36:00.000-09:00

Es bueno volver a nuestros inicios......
EL tragón de los noventa

MALDITOS BORRACHOS!!!!!!

2006-01-27T05:51:00.000-09:00

No quiero escribir una historia entretenida, no deseo lograr una prosa bonita, no quiero recurrir nuevamente a vanagloriar la estúpida actitud de muchos desgraciados todos los fines de semana al salir de la disco. Solo quiero contar lo que realmente pasó.
Las "Pipas Grandes" estaba lleno, quizas porque la chicha de manzana es un excelente resfrescante para una hirviente tarde de Enero, o porque los precios a esta altura del mes son los mas convenientes. El caso es que la poblada concurrencia estaba lo suficientemente aburrida con los cinco pendejos que no dejaban de molestar y hacer escandalo desde que se bajaron de ese bicho rojo y tuniado (algunos dicen que era un baleno otros un legaly, mas tarde explico).La "dependienta" despues de numerosos pedidos, optó por lo mejor, mandarles su patá'en la raja.
Desgraciadamente la cosa no quedó ahí, los molestos mocosos siguieron armando escándalo en la calle hasta el punto que se llamó a los pacos en dos ocasiones. Nunca llegaron, punto en contra para los cariñositos, pues si ubieran llegado la historia sería bastante mas aburrida pero no terrible.
Solo uno de los cinco fue favorecido con la "suerte del curao´", ya que estaba tan ebrio que no pudo ser subido al vehículo, quedando tirado en la entrada de la "quinta de recreo" el resto aquí les vá.
Pedro Montt, a la altura del gimnasio, el koleto está en la esquina puta en ke cuesta una enormidad pasar, ya sea por el inalterable tráfico o porke nadie es lo suficiente "buena persona" para dejarte pasar. Es posible que nuestro kolega alla encontrado un pequeño hueco en la continua culebra de autos o encontró a alguien que le sediera el paso, la cosa que se tiró a buena velocidad para pasar rápido.Calculando en tiempo la distancia del automovil que venía allá lejos.
¿Como cresta calculas cuando un Hijo de puta viene a 170 en una semi curva?
Dicen que el impacto cortó en dos a ese pobre taxi sentra 1, las puertas volaron y quedaron a 20 metros de allí. El chofer quedó atrapado y grave colgando solamente de su delgadísimo cinturon de seguridad. Mientras ke los ocupantes del otro auto , que solo puedo decir ke era rojo(ya ke por su grado de destrucción no pude descifrar si era un baleno o un legacy tuninado) golpearon como un martillo de hierro contra el parabrisas , saltando fuera del toco uno de ellos y muriendo en el acto ,terminaron por golpear con el vehículo contra un muro de cemento que terminó por desfigurar completamente la anatomía del coche.
Es por eso que voscifero y grito a los cuatro vientos, que lo que está pasando en en estos momentos es una maldita canallada, ya que la jueza que lleva a cargo el choke está inculpando al colectivero,(según ella por pasarse un disco pare, y dejando en segundísimo plano las condiciones de manejo y velocidad del conductor del segundo auto).Algo particularmente curioso verdad???
El caso es bién puntual, en estos momentos hay un colega luchando por su vida (y dignidad)y extrañamente la evidente culpabilidad de un pendejo cuiko y borracho está siendo pasada de largo, desprestigiando en su totalidad al gremio de los autos negros y ahondando mas la tortura de una familia que perdió su fuente de trabajo y casi a su cabeza de familia.
Veo chokes casi todos los dias. Capaz que hasta me he acostumbrado a ellos, incluso tenía la afición de ver programas en el cable donde mostraban los mejores top 10 del tortazo semanal deportivo. Pero de vez en cuando hay algo que te hace despertar, algo ke te sacude, ke te dice ke dentro de ese toko hay carne y huesos , padres, hermanos e hijos, algo ke nunka deveriamos olvidar. Cuando vi el choke de la foto ke publiké en este artículo (tube la "mala" fortuna de verlo casi en directo) practicamente grité de emoción: BOOOOOOMMM!!!! Pepinazoooo!!!!, al dia siguiente supe ke el tipo (indi 500)había perdido ambas piernas, desde ese dia se ahogó junto con el grito la absurda afición.

LA PAYASITA (y el koleto).

2006-01-14T10:50:00.000-09:00

El viento cálido se mete en la cabina junto con los aromas de verano, el olor a bronceador y piernas juguetea en la naríz en cada esquina. Los semáforos son antros de extraños personajes, vendedores de helados, bebidas, macheteros institucionalizados, sordos, mudos, tontitos, vivitos, captadores de colectas, hare krismas y los que sin duda son las estrellas de la calle: los payasos.
Cuando el periodo estival llega, los colectiveros sienten que su a veces monótono trabajo se refresca de colores, cabriolas y zapatos gigantes, como un chispazo de vida ke hace relucir amarillentas sonrisas detras de los sucios parabrisas.
LLega Enero y de entre todos los parabrisas, hay uno del que salen las miradas de búsqueda más behementes y tristes de toda la ciudad. A cada "rojo" de las esquinas hay un automovil negro que siempre se queda mas segundos de lo normal, originando un concierto de bocinazos a cada aparición del clorofílico color.
Se llama Niko y esta historia recorre las largas paradas en los servicentros y cafeterias nocturnas de la ciudad.
Al parecer la primera vez que la vió fue frente al terminal de buses, en ese eterno semáforo de tres fases que serviría para jugar una pichanga entre verde y verde. Quizás ke habrá sido?, sus enormes zapatos, sus balerinas rajadas, o su "gran" boca ultra roja, el caso es que Nikito tubo que ser practicamente golpeado por el parachoques trasero para que reanudara la marcha, sin siquiera atinar a darle su merecida moneda a la payasita que lo miraba extrañamente con su palma extendida .
Claro que despues del bochornoso insidente Niko volvió preparado, a la segunda vuelta sus monedas de "KINA" fueron acompañadas de cariñosos elogios y piropos, pero degraciadamente no tubieron una buena acogida. Pero ud. ya sabe, el colectivero es porfiado y a la tercera, cuarta y quinta vuelta la payasita reconeció detras del guevón cargante a un romántico caballero.
El medio comenta que ese mes el Niko no ganó ni para la sal, a cada pasada por el terminal de buses el pobre Nikito se desprendía de buena parte de la ganancia, ( y de su destrozado corazón).El cuadro se volvia cada vez mas oscuro, Niko comenzó a sufrir calladamente una (paradójicamente) triste pena de amor.
Pero nuestro coleguita no sabía que tal como ocurre en Enero en esta ciudad, las negras nubes se despejan rapidamente y aparece un quemante sol que hace subir la temperatura como una olla a presión. Como la temperatura que sintió Nikolas esa noche de viernes que empezó todo.
Es tarde ya, la oscuridad hace predecir que no quedarán artistas callejeros a esta hora de la noche, Niko está deprimido, se podría decir que triste. Hasta que aparece el destello en la oscuridad.
Una odalisca de fuego aparece frente a su taxi, las bolas incandescentes se aproximan casi mágicamente a su auto iluminando su raído traje que NIkolas encontraba de rara belleza. Cuando parecia que este ser se elevaría del suelo producto de su arte llegó lo que realmente enloqueció a Niko. Una bocanada de fuego que sintió en su cara y alma fue el broche de oro para cerrar el extraño acto nunca antes visto en calles valdivianas.
"Eres maravillosa", fue lo único que atinó a pronunciar una seca boca que pronto sería recompensada. El vehículo queda detenido para siempre en Picarte con Anfión Muñoz. Incluso algunos satánicos colectiveros prenden sus intermitentes y solo atinan a esquivar a ese malherido v16 lx que está parado en medio del semáforo.
"Vai`para el centro"?? Dice la payasita mientras mete sus apagadas esferas en un viejo y chamusKado bolso. Niko abre la puerta y solo sonrie y escucha, él ya á hablado bastante, ahora tiene tiempo para escuchar las miles de odiseas y aventuras que la princesa de fuego la contará durante esas dos semanas que se veran durante el verano. Se dejará llevar, así como un leño que se deja consumir por el inconmesurable fuego, resignado a su condición de combustible.
Dicen por ahí que el primer sabor que sintió de su boca fue al Kerosene, nada de delicadezas florales y frutas celestiales, fuerte e inflamable, su roja boca lo depositó bien pegado a la tierra y sus catacumbas, de las que no salió nunca más.
Niko ya no es el mismo, desde que terminó ese verano (y desapareció la Payasita) ya no se le vé bién acompañado de flacas producidas o morenas curvilineas, su afición a las conversaciones entretenidas y las chelas en los pubs ya son parte del pasado.
Así que ya saben, si ven un vetusto nissan siendo bocineado a mansalva en algún semáforo por su lenta salida, es el pobre Niko buscando entre los payasos a la pricesa de los clowns.

COLEKO LANOS

2006-01-09T18:31:00.000-09:00

ROLYYYYYYYYYYYYY !!!!!!!
Mira como puede quedar tu tokito!!!!!!

RAJAAAZO!!!

2006-01-08T15:37:00.000-09:00

Existen cifras con respesto a los accidentes automovilisticos que no deberiamos creer en todos los casos.
Esto ocurrió este fin de semana.
Pepillote es el tiburón petrolero mas rápido del nocturno suelo valdiviano y las 5 es lejos la hora ke mas se corre acá. Ya sea para ir a buscar rápido a los gueones a la salida de la disco ó para arrancar de los curaos` ke salen manejando de ella.
Semáforo Picarte con Bueras (me trae recuerdos), segunda fila detras de ese Polo enchulado y ese Hyunday Sonata ke braman , ¡¡¡¡Piso el Gas!!!!Piso el Gas!!¡¡Piso el Gas sin temoooor!!!!.
Un imbecil incluso saca la mitad del cuerpo por la ventanilla del copiloto y encabrona a los lokitos del Sonata. El verde es inminente y la décima de segundo antes del cambio luminoso los tokos están quemando neumas aún estátikos en el pavimento.
El Polo se adelante unos centímetros pero el Sonata está a su costado, demasiado cerca para un experimentado colectivero que les sigue la huella "de puro copuchento".
Los tukutuku avanzan solo unos metros (gracias a god) y se acarician por el costado, generalmente los neumáticos no "competitivos" en aceleraciones bruscas derrapan o producen un dirtrack que estos ASES del BOLAnte no habian previsto y ambos coches se descontrolan saliendose de la calle .
La peor pate le tocó al Polo ke al solerear al eje central de la calzada comienza a andar en dos ruedas en la más "Duke the Hazar"pero sin la precision de Bo y Luck terminan patas pa`rriba justo sobre la reja ke separa el centro de Picarte.
El gil copiloto sale por la ventanilla y cae rodando en el cemento, mientras ke el techo del auto del pueblo se deforma peligrosamente por las caracteristicas del volcamiento sobre un delgado fierro, algo así como un caracol deslizandose sobre el filo de una navaja (¿se acuerdan de Apocalipsis Now??).
Pepillote frena a escasos metros del "hoirribleespectáculo", esperando encontrar los sesos del eyectado y las tripas o brazos de los atrapados en el interior. Baja rapidamente uniendosele un coleguita del Corsa (el Negrito, ke llegó a kedar blanco).
La suerte del curao`shileno ya a tomado fama internacional, incluso dicen que el Vicuña se engrupió curao`a la Pampita. A continuacion viene la certificacion de ke el dicho "la suerte del curao` " no es meramente solo un nacionalismo barato. Sino una proclama de la " Divina providencia "que nos compensa por ser cabezones y patas cortas:
El weon botado en la calle se para rapidamente y corre hacia el auto patas pa`rriba, mientras Pepillote mira medio incrédulo y atina a patear el techo para ke los ocupantes (atrapados) pudieran salir, se les unen mas personas, incluyendo a los del Sonata ke llegan marcha atras y gritan al interior por el estado de sus amigos: "como raja" , llega a decir uno de los accidentados, abogando a ke el curao` JAMAS pierde su humor.
Todos los pendejos salen del wols y Pepe no puede creer lo ke vé: 4 jóvenes bien vestidos sin ningún rasguño (mas el revolcado) se abrazan y palmotean entre risas y lágrimas , se tantean la vida por cada recoveco del cuerpo con una especie de alegría que contagia, (si hasta me dieron ganas de invitarles una chela me dijo Pepillote!!).
La alegría pasa rapidamente y empiezan los rollos con los pacos." Putas ke nos vamos a ir presos", ke "nos haran la alkolemia"(tirria generalizada en los encañados) y kosas por el estilo, así ke la solucion no pasa por mucho trámite: Los 5 del Polo mas los 5 del Sonata dan vuelta el auto en suposicion original y todos pa`rriba!!!
Bueno y como no hay primera sin segunda una buena aceleración quemando neumas deja atras al Tiburón Pepillote y un gran grupo de descorazonados espectadores.

MALA CUEVA

2005-12-28T11:03:00.000-09:00

El primer impacto fue en el tababarro delantero derecho, produciendo una prodigiosa carambola contra la otra micro que venía adelantando a toda velocidad a ese pobre colectivo nuevo. Esa fue la vida , obra y muerte de aquel Yaris Sedan GLI de la casa Toyota. Un sánguche perfecto entre dos monstruos de la locomoción colectiva valdiviana.
El caso tocó bastante a todos, ya sea por el estado de destruccion en que quedó el automovil, por la fecha en que se produjo (fue el 24 en vispera de Pascua) ó por quien fue el protagonista.
El caso es que los Yaris llegaron a la locomoción colectiva en grande , tanto en cantidad como en prestaciones, ademas de esa estética tan singular (con panel de bus incluido), pero desgraciadamente también se han hecho famosos y recurrentes en cada conversación de choferes por otra razón bién especial, como si un manto oscuro y nebuloso cubriera sus altas y redondeadas lineas se está comenzando a tejer un nefasto halo de desgracia, corroborado por la enorme cantidad de modelos que se han vuelto partícipes de un accidente . Los casos son innumerables, poniendo como gran ejemplo al primer auto que llegó a nuestra linea : Duró 6 dias y fue acariciado por una liebre. Ahora si nos ponemos rebuscados y chamulleros podriamos decir que el número 6 tiene bastante de "satánico" y maligno dentro del cuento. Pero esa es harina de otro costal.
También se podría deducir que por cada Yaris nuevo existe una cantidad "alta" de conductores "nuevos" y por ende mas inexpertos. Pero Ud. ya sabe. Los colectiveros somos mas cavaleros que los futbolistas y cada vez que algún futuro comprador amigo nos comienza a preguntar hacerca de las propiedades del tokito, acompañado del buen rendimiento de combustible, del amplio espacio interior , del gran manejo........ viene la carita de :" er..............loque pasa es que el toko es yettito".
Algunos amigos que se compraron el GLI con mucha antelación y que gracias a God nos le ha pasado nada han convertido el colectivo en un verdadero centro de la Santería,( cristiana, budista, judía y hasta " le lleva la pirámide filosofal" incluida, todas las religiones valen).
Cuando creia que había escuchado todo hacerca del toyota , mi amigo el guatón del Monza volador me gritó el otro dia: " Satánico!! Erisss igual que el Yaris, Puntuo` y levantao`de raja!!!.

TUNING CAR!!!!

2005-12-27T11:49:00.000-09:00

Lo que generalmente se premia en una competencia de vehículos "enchulados" es la relación "costo, prestación y estética".
Definitivamente este guevón ganaría.

CARTA DE AJUSTE

2005-12-26T10:03:00.000-09:00

¿Que edad tienes??. Si estas bajo la treintena mira bien esta foto.
¿Te podrias imaginar a toda tu familia sentada frente al televisor con solo esta imagen y musica de Pink Floyd o Vangelis por mas de 5 minutos???.
Pues bién, la descabellada escena existió, se llamaba "Carta de Ajuste" y era una especie de coto en la acartonada programación de los 70's. Nunca caché si era un lapsus para reorganizar tecnicamente los horarios o para ordenar las "cintas". Lo que si me acuerdo es que cuando pasaba los 5 minutos mi viejito empeza a silvar y gritar : " Ya pue' se quedó dormido el maquinista!!!"
Hace un tiempo conversé con un tipo que tenía varias teorias acerca de las cartas de ajustes. Como que eran maquinaciones del Regimen que escondían mensajes subliminales, o que eran una forma de aburrir a las personas para que se vayan a dormir mas temprano, (y por ende, conversar y pensar menos). Está claro que para la mayoría de los telespectadores era una "lata" pero en algunos (me incluyo) fue la iniciación con bandas tan vanguardistas como las que nombré.
Si era algún tipo de truculento lavado de cerebro (onda película de espionaje) yo creo que el tiro les salió por la culata, porque al interesarme por Pinky y Floyte no se me ocurrió nada mejor que hacerme amigo de tipos mayores que disponian de esa "extraña" discografía, ademas de mostrarme música que ellos consideraron que DEBÏA escuchar( Victor Jara, Silvio Rodriguez, Quilapallún , jajaja)
Aparte de la música latinoamericana, recuerdo haber conseguido mucho Emerson , lake and Palmer, Ledd Zeppelin, Santana.. ah y hasta mi primer ACDC.
Recresta.... no hay mal que por bién no venga.

ARIEL ,El Espiritud del Aire

2005-12-20T18:23:00.000-09:00

Esta Navidad sin lugar a dudas el regalo "Rey", es nuevamente la BICI, la digna y económica "chanchita". Estoy chato de tanto bajar y subir para abrir la maletera y posar una hermosa dama de llantas cromadas y llamativos marcos. Esta operacion me sería imposible si no existiera la ligereza de sus partes móviles, y claro las mas importantes son sus ruedas.
La próxima vez que estes volando sobre tu bicicleta fijate en el prodigio que existe en tus ruedas.
James Starley y Willian Hillman eran dos ingleses cerveceros que en 1870 (despues de numerosas pruebas y comidas de seso) patentaron la rueda de Radios, es decir de radios finos tensados, que permitió la construccion de bicis mas ligeras.
Le dieron el nombre de ARIEL (el espiritu del aire en la comedia de Shakespeare "la Tempestad") para subrayar la caracteristica principal: su ligereza.
Este magnífico invento dio comienzo a una empresa que llegó a ser mítica, las motocicletas inglesas Ariel llegaron a ser conocidas en todo el mundo, siempre a la vanguardia en cuanto a tecnologia y diseño. Su estilo moderno (para la epoca) pero elegante a la vez cautivó a fanáticos de todos los continentes y aunque la empresa quebró hace muchos años existen seguidores hasta los dias de hoy de tan clásicas motos.

Así que ya sabes Arielito, cuando estes pedaleando en tu super chanchita, habrá mucho de tu espíritu volando en sus ruedas,.......ah feliz Navidad!!!

Ejem ejem...kiuss de nuevo.

2005-12-15T18:59:00.000-09:00

Nuevamente me encuentro "conectado", una forma mas pituka de contar que salí de mi deuda con la empresa telefónica que me introduce el tentáculo de internet en mi apacible casita.
¿Han tratado de escribir algo largo en un cyber-café?, realmente no se los recomiendo. Humo de malos cigarrillos, gritos y carcajadas de pendejos liceanos y para finalizar una quejadera media atorada de una rucia en la pantalla contigua a la mía me hicieron desistir de mis visitas a tales lugares,......nada como recostarse frente al tarro con una relajante chelita.....guasss nochesss.

CRÓNICA DE UN CHOQUE ANUNCIADO

2005-10-10T16:21:00.000-09:00

Su chapa es " Pequeño juan", un obelisco de carne que funciona con matonaje y prepotencia. Su modus operandi es siempre el mismo: aceleración, encerrona letal y posterior canalla chantada. O si nó, atravezar una calle velozmente sin respetar roja, disko pare o micro embalada que venga. Si alguien alegaba o reclamaba, una estirada de piernas, un par de groserias y todos quedaban chupados.
Incluso ocurrió una vez que otro gigante se batió a duelo con la bestia, pero el desenlace fue desesperanzador para quienes pensaban que el reinado del ogro había acabado.
Es por eso que aquela tarde todos quienes vieron el incidente solo atinaron a esbozar una leve sonrisa cuando el diminuto Manuel articuló su extraña amenaza.
Pequeño Juan aceleraba freneticamente su carro blindado por Picarte, su vista inyectada en sangre demostraba la frustración de una mala mañana y cuando vió a la familia completa hacerle señas al Manuelito su animalesca cara se transformó y enfiló ese Daewo como cero japones hacia el paradero. Algunos dicen que incluso el parachoques trasero rozó levemente el frontis del siempre brillante sentra 1 antes que Manuel se soleresra completamente para evitar el impacto.
El resultado para el pobre Manuel fue nefasto, la llanta delantera derecha se pegó un palo de proporciones con la vereda lo que terminó por desinflar y desfigurar la rueda.
El agresor yacía estacionado y sentado tranquilamente como un pachá mientras los pasajeros subían nerviosamente (quizas hasta por miedo) cuando de improviso se percata que un enano flaco y con cara de beato se acerca por su ventanilla. A lo mejor le dió risa, o no entendió, el caso el caso es que al ver esa cara tan apasible y sin expresión ponerse frente a su rostro no lo hiso reaccionar como de costumbre . Solo se quedó callado y pasmado cuando el pequeñísimo Manuel pronunció lenta y amablemente con su pulcra dicción:" El tráfico es peligroso, cuídese de los rojos y los discos pare". Para luego girar en 180 grados y comenzar a poner su rueda de repuesto.
Pasaron semanas y hasta meses desde el insidente, pero el Pequeño juan ya ni siquiera lo recordaba, al parecer ya habían sucumbido bajo sus encerronas y atravezadas demasiados darkcars como para acordarse de un enano con vocecita educada.
La pega se había mejorado y el movimiento constante y monótono hacía desaparecer toda rencilla y drama anterior.
Aquella tarde estaba rellenando combustible cuando Manolito en su impecable Sentra 1 se me ligó a imitarme .
-Kiu Manuel, dije.
-Sr. Satánico, que cuenta.
-Akí,...envidiable este toko, como brilla tanto siempre?. Digo acariciando la joya.
-Negro al horno, ademas de nunca chocado.
-Casi imposible para un coleco.Apelo.
-Sep, pero esta por sucumbir.
-Por???. Digo nervioso.
-Este...el año. Solo me queda un parcito de meses, despues chabela, hay que renovarlo ya que su vida de vehículo de locomoción colectiva expira este año.
-Hum que pena, a endeudarse noma` colega.
-Sep, chau suerte.
-Suerte.
Cuando manejaba entre los atiborrados pasajes y estrechas calles sentía en la boca una sensación extraña que me dejó esta conversación. Posiblemente la mas convinsente muestra que el sexto sentido colectivero si existe.
Pequeño juan estaba contento y por ende frenético, sus aceleradas derrapaban en las callecitas empolvadas con arenizca, sus frenajes al límite asustaban a cuanto quiltro aparecía, el gemido de los neumáticos lo llenaba todo.
Dicen que a esa altura no respetaba ya ningún disko pare, pero co mo ya era conocido en el medio (sobre todo por su fea calcomanía del ponzoñoso escorpión en su cola) todos estabamos sobre aviso y extremábamos los cuidados.
El conductor Juan llega a esa gran parabólica curva que termina en ese puto disco pare que corta todo el vuelo y hace sacar de su lugar a la mágica tercera, pero como solo viene lejos ese sentra uno no hay problema para levantarle esos pasajeros que se ven mas allá al final; Su pie firme no titubea, el Daewo brama veloz y el Pequeño no saca la mirada de de la cerrada esquina...va a pasar primero como siempre.
Solo cuando ya está en la curva ve de reojo, escucha ese motor ultrarevolucionado que se acerca como torpedo y solo un segundo antes ve el destellante sentra con el enano al volante, en ese mismo instante se da cuenta de todo.
Esta parte del relato me la contó un bombero chichero que trabaja poco y copuchea harto. Futbolísticamente hablando, fue una plancha a la altura de la yugular.
Un choque bonito bonito, de los buenos, digno de película de gringos; El sentra se incrustó a la altura del pilar, agarró "gueso y carne", dicen que ambos parabrisas (del daewo) reventaron al unísono, señal inequívoca de la pérdida total de la línea automotriz, algo así como perder la virginidad para una monja. El resto es simplemente innumerable e infinito, solo el motor quedaría con un sierto valor comercial.
Del "Pequeño Juan" se dijo mucho. Que el schock que entró en el choque hizo pensar en algo mas grave en el momento, pero al igual que los curaos' los hijos de puta tienen la misma suerte angelical. Otros dicen también que el schock lo dejó mudo por varios dias despues del accidente. Lo único que es ciertamente creible es que nunca más se subió a un vehículo pequeño.
Solamente se siente seguro en máquinas mastodónicas, en la actualida conduce una micro que su jefe reviza diariamente para ver si tiene el mas mínimo rayón.
En cuanto al Manuel, por ahí anda trabajando de nuevo, claro que ahora el sentra es 2 y "cero" kilómetro.

COLECO PARANORMAAAAAAAAAL

2005-09-23T17:11:00.000-09:00

Seguramente les ocurrió alguna vez. Están sentados escribiendo o dibujando y ocupan un millar de veces la goma que está a la derecha de su mano. Pero de repente, inexplicablemente ésta desaparece y cuando están a punto de dejar la casa de putas preguntando quien la tomó???? ésta "aparece" casi magicamente en el mismo lugar que no la viste segundos antes.
Se llama algo así como "Síndrome de Descarte de Imformación" y es la prueba mas directa que el cerebro también se cansa de que lo agarren pal´gueveo. Osea, desecha algo de información (al igual que las computadoras) cuando cree que esta es basura.
Siempre he pensado que este fenómeno es la explicación de muchas historias de fantasmas y apariciones sobre los colectivos, a ver me explico: Llevemos este mismo ejemplo del principio, un individuo cansado y con actos y estímulos repetitivos hasta el cansansio , imaginen a un pobre gil sentado 14 hrs al día, pasando cambios y mirando unas 500 veces el espejo retrovisor. Ahora cuando miras el retrovisor y ves a una pasajera viejuja unas cuantas veces y de repente!!! la vieja maléfika no está!!!GUUUUUUAAA. La viejuja satánikkka!!!!
De todas formas es bastante frecuente que se escuchen historias de naturaleza fantasmal, no sé si será porque la "pega" está muy malena y es una manera de persuadir a conductores medios cobardes para que no salgan de noche o para que no sapeen a los "patas negras".
La que mas recuerdo en este momento es la de una anciana pequeñita, que subía en diferentes lugares de Valdivia y se dirigía a un lugar muy apartado a la salida sur; Los choferes al llegar decían que cuando prendían la luz para cobrarle , esta anciana ....ya no estaba, pero todos insistían que al revisar el asiento trasero generalmente pillaban el dinero del pasaje o de la carrera (si era taxi).
Me acuerdo de la aparición en un tiempo de un fantasmagóriko "pirata", se trataba de un betusto peugeot 404 que asoló verdaderamente las noches valdivianas la década anterior con un letrero pintarrajeado infringiendo la ley y llevandose la reprobacion del gremio. La historia dice que al morir el chofer éste se aparece para asustar a los gritones que siempre lo denunciaban con los cariñositos.
Por último, nuestra propia rubia de Kennedy, pero esta era de av. Francia, la leyenda cuenta que se engrupía a los colectiveros y taxistas para que se bajaran con ella en la pampa Kramer, pero estos al bajarse mas califas que una termita no encontraban a NADIE, ( algunos dicen que tampoko encontraban la radio ni la recaudación cuando volvian al auto jajajaja).
Volvamos al famoso síndrome, ésta le pasó al Guatón PC (no es rojo , es su patente). El Guatón estaba chato de tanto manejar ese día cuando mira el retrovisor para preguntarle a su última pasajera su destino, cuando vé asombrado que no había nadie atras, medio asustado dice en voz alta "donde cresta se bajó esta vieja de mierda!!". No había avanzado una cuadra cuando una amable voz de ultratumba proveniente de una diminuta viejecita sumergida en la butaca trasera al chofer le dice: " En la próxima esquina por favor guaton conchetuma......"

SENTRA 2 ¿me lleva por gamba?

2005-09-20T16:45:00.000-09:00

Tengo un amigo que me pasa su sentra 2 los fines de semana para tarbajarlo en la noche. Definitivamente es un toko muy picador y de buen frenado, ademas de un espacio envidiable para los giles que van en el asiento trasero. Pero despues de ver estas fotitos me digo..........oye Cristian erís RE-cagao con tu auto.

EQUILIBRIO

2005-09-13T17:43:00.000-09:00

¿Brutalidad o ternura?, o acaso existen las dos en una??
Que te ocurre mientras juegas con tus niños escuchando Slayer o Slipknot...bah no creo ke lo entiendan.

NAPIERS

2005-09-04T13:12:00.000-09:00

Todos reaccionamos distinto a los estímulos, hay veces que estos estímulos son realmente extremos y nuestra reacción puede llegar a impresonarnos. Cachense esta.
-Suba rápido señorita, que me está cachando un tortuga ninja.
-Gracias señor, uy..buenas tardes, snif!
-Ke le pasó Señorita?, que viene más paliducha ke vocalista de bandita black.
-Ni se imagina, vengo pala`escoba, me trataron de asaltar.
-Cresta! que raro, cuenteme eso.
-Cachai ke soy contadora, hago tramites todos los dias, siempre ando con papeles y me mando un recorrido diario por varios bancos y oficinas del centro.
-Osea no te cacha nadie.
-No se ria de mi, por fa`ke estoy como canasto de guatitas.
-Vale vale, dele noma`ke soy todo oreja.
-La cosa es que hoy, cuando llevaba como 15 minutos de mi recorrido, me di cuenta que me estaban siguiendo.
-Shuta! y como era el tipo.
-Era alto, no estaba mal vestido pero la cara de cumma se le cachaba a la legua.
-Melda, y que cresta hizo?? corrió? busco un carabinero?.
-Nooo, si ahora viene lo peor....le coquetee.
-Aaaahhh???? jua jua cuentame eso.
-Le dije ke no se riera, pucha estaba tan nerviosa.
-Me quiere decir que le habló.
-Sipo`le armé conversa, lo esperé y le dije que como veía que andaba en los mismos lugares que yó, por que no caminábamos juntos.
-Juajua, y que hizo el weon!!.
-Puso cara de amermelao`y empezó a caminar conmigo.
-De que hablaron?? cuenta cuenta.
-Le conté que era contadora, que trabajaba caleta y ganaba poca plata.
-Llorando la carta pesao`.
-Sipo`pa`librarme, le dije también que nunca manejaba dinero.
-Que te contó èl?.
-Me dijo que tenía campo y animales, que era de Osorno y otras guevas más. Fue ahí cuando se me ocurrió la brillante idea de tomarnos un cafecito y vernos mas adelante.
-Jajajajajja.
-Te dije que no te riai`o!! El broche de oro fue el intercambio de celulares que estábamos a punto de hacer, cuando llegó el otro weon.
-Quien? había otro?.
-Putas! si en el fondo fue él que me salvó, cuando llegamos al banco santander había otro patomalo esperando. Ese era entero de brígido, cuando nos vió entrar tan cariñosamente juntitos se emputeció y fue a increpar a mi "compañero".
-Que cresta le dijo?.
-Que no lo había "contratado" pa`hacer vida social ni darselas de pulento galán.
-Como reaccionó tu enamorado?.
-Le paró los carros, le dijo que no se le ocurriera hacerme nada, que yo ahora era su "amiga". Cuando caché que iba a quedar la crema, rajé y los dejé peleando.
Vengo tiritona a cagarse.
-Putas ke la embarraste, ...no le sacaste ni un schop!
-Te dije que no te riaiii!!!.

FIERRO CROMO

2005-09-02T11:02:00.000-09:00

Marcos es Ingeniero Agrónomo, titulado y egresado, pero los que manejamos valoramos mas su especial intelecto en temas cotidianos como el trato a los pasajeros plomos y las formas de como sacarse un parte frente a un cabo medio "lesito", ademas siempre me recomienda buenos libros (de escritores con huevos)y ciertamente que posee un caval conocimiento de música "docta" y grupos muuuuuuuuy vanguardistas, (generalmente en vez de la corazón, su toko tiene acompañamiento de la concierto). Esta historia le pasó a él.
Sta. María la NIEBLA de Valdivia, así debería llamarse este pueblo, hay noches particularmente cerradas en que cuesta ver los colores de los semáforos. Esa oscura jornada nocturna era una de las peores. Mi socio Marco ttarde mar y nunkka pasa las 23 hrs. pero como ese día no había saltado la liebre y el pobre guaso tubo que anotarse con un turno de noche. La cosa fue que más ensima el panorama no se arreglaba y ya eran como las 3.
Una señal de un buen taxista o colectivero es mirar siempre a los ojos de su cliente, (les a pasado que en la noche al tomar una manilla el auto se mueve para que no subas altiro?), es una técnica usada generalmente en la oscuridad para videar bién al sujeto que lo mas probable irá detras de tí los próximos 20 minutos. Bueno Markito será muy letreado y escueleao pero no la cachaba, o quizas la niebla era tan densa que apenas pudo ver el grupo "bién vestido" que se subió en patota a su flamante sentra 2 ( la ventana del alma pu`socito).
Sschhiiiiiiii logo aqui laiciste toa`!! fue la lapidaria frase con que Markito se dio cuenta de la cruda realidad, sin colegas serca, con una calle sola, era de gil decirles que no hacía viajes especiales . Aparte, se armó de valor y pensó que alomejor no pasaría nada y sería una "gran" carrera.
Sin percatarse siquiera, se encontró con CINCO pasajeros a bordo, dos minas con físico "pasta base" (espinazo y culo todo en uno) sentadas en el puro aciento delantero y tres flacos larguícimos el las butacas traseras; Empezó a cachar sus caras, mala señal ese tallarín de el mas grande que venía sentado al centro; EL que estaba detras de él, tenía cara de chiste y era el que daba mas jugo (porsuerte), al otro, mejor ni lo miraba.
- Sociooooo acatatoa`, tapa el letrero noma´longi, que salvaste la noche.
- ¿Donde los dejo señores? apela mi socito.
- Guaaaaaaaaa logooo!!!! jiujijijijijijijijiji(risa de volao)
- Ya weon relájate , vamos hacerle una carrera larga, vamos a ir a 2 ó 3 laos, a y presta juego. Dice el mas grande, que al parecer oficia de lider, por su tono se cacha el más brígido también miestras saca unos pitos medios raros y cabezones(quizas marcianos).
Cuando mi coleguita pensaba que ya todo lo malo se le había presentado aserrucha y trata de quedarse piola, pa`librar pulentito, así que mete 2da , 3era , 4ta y cuando le pone 5ta, shusha! le pasa a pegar un agarrón en la napier a la flaca que tiene al lado. Reduce a 3rea , 4ta y cuando va la 5ta de nuevo, otro rayón de pintura a la flaquita, medio de reojo cacha que la minoca no le saca los ojos de ensima, (bueno mi socito le lleva el buen jabón y el buén champú), todo bién si no fuera que la loca parece que es la mina del "brígido" y cada mirada que pega Marco por el espejo retrovisor tiene al grandote mirándole fijamente a los ojos.
- Oye,...podis cambiar la música. Le dice la tipa a mi compadre.
- Estee... claro, que quieren escuchar?. Y comienza a buscar frenéticamente en el dial la tonada mas chula que aparesca.
- ¿Por que no poni`la corazón??. Dice la otra, mientras este guevón busca como un energúmeno una radio que jamas a escuchado en su vida.
- Buenoo.. errr.
- ¿No cachai`onde está?. Dice la longi tocandole suavemente la mano paàyudarle con la perilla de la lora, Markito esta transpirando hielito mientras mira al gigantón con cara de yunke cachando todo el espectáculo que se está mandando la "Maryory".
- ¿Como no vai`a cachar la radio, corazón ? Esto de tener a la mina re pegada al lado hacía que mi colega manejara como el culo, no se si por nerviosismo o poco espacio la cosa es que al caer a un tremendo hoyo un loco se pone muy saltón y saca un tremendo fierrote diciendo:
- Logo!! ten cuidao`se me escapa un roti y caga tu toco. Y saca la pìstola mas grande que Markiño a visto en su vida, cromadita como el t1000, enorme como un tostador y pesada como una bateria.
-Ya , vamos al campamento nuea`, nos esta esperando el cofla.
Mi camarada está pa`la cagá, durante los próximos 45 minutos, observa una serie de conversaciones y transacciones en 3 campamentos distintos, sin tratar siquiera de cachar de "que" producto se trataba, solo atinaba a fumarse un puchito entre medio de las paradas y las sobageas que le estaba empezando a pegar la flacuchenta.
-Ya locos, todo bien. Dice el lider y se sube al nissan con un pito en la trompa y una cara de eléctriko.
-Pa`donde vamos ahora. Pregunta tartamudeando marco.
Despues de un largo silencio, los locos se cagan de la risa y el grandote dice:
-Vamo`a la Ine`...jijijijiji(risa de volao)y despues te pagamos.
Comprenderán que esos 10 minutos fueron los más largos de la vida de Marcos, pasándole su vida por una película de cámara rápida que lo hacía pensar en toda su familia y conocidos con un musical fondo de "haciendo el amor,haciendo el amor".
-Ya logo. Llegamo, espera.....Se abre la chaqueta, escudriña en sus bolsillos mira fijamente al guaso (todo cagao)y le dice:
-Con esto está bién?
$5000

ENCHÚLAME EL COLECO

2005-09-01T18:59:00.000-09:00

Cosa mas linda, si le falta el puro letrero no más. El amor puede ser a primera vista también.

MITO ONE

2005-08-21T17:06:00.000-09:00

Dísece de "Mito Urbano" la historia contada por la ciudadanía de boca en boca, ke carece de certificación acreditada y ke a veces pasa de una generación a otra. Pa`mi ,ya contándomela 3 gueones es mito.
Todos kienes amamos las guitarras en el sur, hemos escuchado la historia de Hendrix en Chile, sobre todo apollada por el tema "Highway chile". Se tejen narraciones como de ke vino a "llenarse" de cultura y sabiduría ancestral del pueblo originario (floripondio incuido), ke recorrió en auto parte de la décima región y ke hasta hay un registro fotográfico de un conocido jetógrafo de la cuidad de Valdivia.
Estos relatos me eran muy impactantes, ya ke crecí escuchando la cosilla por parte de amigos de mis hermanas mayores y de volados "premium" ke me eran personajes por decirlo menos "importantísimos".
Todo esto acabaría el frio día de una mañana de abril, cuando en una conocida radio, el popular locutor Pato Cuevas, hizo un alcanze muy serio y estudiado acerca del caso Hendrix, refiriendose a que era MUY poco probable que un artista de esa envergadura hubiese llegado al cono sur por una fecha en ke era requerido en los principales escenarios del mundo, que de haber sido cierta, algún registro tendría ke haber quedado, esto por la tremenda cantidad de fans que ostentaba el guitarrista y por último: el tema highway chile, se debía una un fonetismo en la forma de hablar en el sur de USA. ke significaba "chico". Esta última aclaración fué la piedra ke selló finalmente la cripta en ke murió mi mito. ....Hasta hoy.
El sorprendente relato ke les vá a continuación traté de grabarlo en todos sus detalles , ahora lo narraré lo mas fidedigno posible.
Lych es una buena calle para panas embarazosas, de esas donde hay ke desarmar y soldar, meterle ñeke a veces acompañado de una buena chelita o (si es el caso) una botella de chicha proveniente de su "nutrida" bodega, donde ademas de leña, cocos de pino y chicha , dicen ke hasta hay gallos de pelea.
La cosa es ke estoy con el maestro hasta ke de la vieja bodega , sale un aún mas viejo personaje acompañado de una amarillita botella .
- Cabros!!bajen esa música gueones, mas desordená ke la del cholo Henry!!!
- Hendrix! tata Hendrix!! acota el soldador.
- Ese gueon oh.
- Como? cacha a Jimmy Hendrix tatita? digo.
- No lo voy a cachar, si estubo tomando con el flaco Corneta, se acuerdan de él.
- Kien? de Hendrix? no nos vamos a acordar.
- No gueones del flaco Corneta, buen cabro el hombre.
- Oiga tata ke esta diciendo? ke Hendrix estubo aca en Valdivia?
- Si po`, no supieron, estubo tomando esa guevá de chicha de pellín, re cresta solo acordarme me vienen los tiritones.
- Creo ke está equuivocado tata, ese fue un cuento noma`.
- Mira gueon , a mí no me vengai`a tratar de mentiroso en mi casa, la historia es bien sabida, acá estubo en ese local que hacía esa mezcla por la que varios gueones aparecieron fiambre en la orilla del rio.
- Ke cosa? ke era eso??.
- Chicha de pellín pue, es rosadita como la chichita de uva, y se mezcla con vinito paàlivinarla. Es rikarika, lástima ke es la peor caña mala de mi vida y...
- Epa! pero como dice ke era el tipo ke tomó de ella?
- El negrito Henzy pu.
- Hendrix Tata!! Hendrix!!
- Ese, si este cabrito vino a conocernos y a degustar nuestros placeres terrenales, si hasta una morocha de collico se comió, lástima ke andaba mas volao`ke un chancho, si estos cabros de la Ine`son tan relokos.
- Pero hay personas vivas ke estubieron con él?? digo desesperado.
- Difisil càallero, todos los ke entraron a ese malón debian pasar la prueba de fuego: la troncha del diablo.
- que cresta es eso??
- Una mezcla de floripondio con "cizaña púrpura", el tizoncito Trendy fue el mas entusiasta!!
- Hendrix Tata!! Hendrix!!
- Ese, puta , cada vez ke me acuerdo del flaco Corneta me emociono.
- Mire Tata lo ke usted dice es increible, cuente como estubo ese carrete??
- Estubo bien entretenido dicen, hasta el negrito tocó la guitarra, estubo todo muy bien hasta ke el cabro las emprendió contra el gringo dueño del local, dicen ke se la dejó de poncho.
- Ke cosa??!!
- La guitarra pu cabro, ..pa mi ke eris igual de volao ke los de la Ine`.
- Ke mas se cuenta Tatita !! cuente!!
- Nada pu`, solo ke el efecto de esa chicha era devastador, al pobre cholito le vino una cagadera de los mil infiernos, los relatos dicen ke la churretera le duró hasta Nuevo Méjico, pobre moreno Jerni.
- Hendrix Tata!! Hendrix!!.

BUENOS DIAS VIETNAM!!!!!!!

2005-08-18T11:45:00.000-09:00

Un hermoso dia comienza, los pajaritos cantan , las minitas salen de sus casas con el pelito mojao`y rico olorcito; La mañana está bonita y tira pa`guena con el "MONEY", estamos todos vueltos locos acelerando para volver rápido a buscar mas cargamento a la "pobla", la vida es linda. Pero ke veo?... Hace un montón de tiempo ke no veia tantos conos naranjos juntos, ke cresta, son 5, 6, shusha 7!!! No arranken hay pacos para todos!! Ante mí vá un extraño daewo gigante ke alcanza a virar como un salvaje unos metros antes del control; Dos letreros amarillos toman mi puesto delante mio , los pobres tienen cara de cagaos`, cresta me salvé (por poco), ahora meto 2da y rajo por la pista mas lejana de los "cariñositos".
Varios kilómetros mas allá nos juntamos varios coleguitas pal`comenta, se empiezan a tejer historias que denotan la injusticia , abuso y aprovechamiento de la ley por parte de los señores del orden. Como el pobre socito ke es mortalmente parteado a escasas semanas de la compra de sus neumáticos nuevitos de pakete (marka lider), miren ke le faltaba como 10 lukas no`ma, o el otro pobre chofer que es sorprendido con su licencia vencida "EL MISMO DÍA", juegazo marikonazo del destino, o el pobre conductor con su colectivo sin la revición al día, ke justamente osó dejar a esa pasajera ke no podía mover mucho su patita derecha por la artritis y ke fue estokado de muerte por el vil parte DEL FIN, o también ese mala cueva que justo quemó el fusible de todas las luces de la cola (infracción que carabineros llama cariñosamente "poto negro" y ke fue vacunado con la módica de $20.
Como digo puras historias de sangre, dolor y lágrimas, no sé compadres, ustedes arriesgense, lo ke es yó , me tomo un desayuno de 4 hrs.

125 ó LADA?

2005-08-13T07:08:00.000-09:00

Raro esto de los tocomochos, algunos practicamente subidos al Olimpo por su funcionamiento , estética o simplemente por su "stylo" y otros tirados al mismísimo infierno por unos cuantos pecados concevidos.
Pero este caso es "special", MUY especial; Creo que nunca dos automóviles de aspecto tan similar tubieron una reputación mas disimil. Hagamos un poco de historia.
Corria el año 1969 (el año en ke no nos vimos las caras) la empresa fiat que estaba en un periodo de bonanza , necesitaba un auto que ademas de ser económico pudiera llenar las espectativas de un nuevo mercado, los profesionales jóvenes, por lo que ademas debía presentar adelantos que lo hicieran atractivo a su época. Muchos recordarán ese ronroneo especial de su motor 1600 con doble levas, con una caja que tenía kinta y la versión italiana ke le llevaba discos EN LAS 4 RUEDAS!!!Un verdadero deportivo pal`pueblo. En la actualidad el "Monomarca 125" a sufrido una especie de renacimiento cual ave fénix, contando con una popularidad casi inusitada por parte de los tuercas de todas las edades (pendejos incluidos), ke los compran, arreglan, modifican, embellecen, crean clubs.....endiosan!, ni siquiera su obscuro pasado (por su talla de pikadores fueron usados por servicios secretos del régimen) logra ensuciar su brillante presente, ¡¡larga vida al fito 125!!!!.
Ahora vamos a cagarnos del frio a la Rusia (carnúa) de finales de los ochenta, Lada una empresa que prestó servicios a los milicos de la Union Soviética, entra en el mercado de los autos en su país, pero debido a que la situación económica de la "naciente" nación no era muy guena, se dedicó a crear un vehículo económico de bajo presupuesto pero que rindiera en el "crudo" clima soviético. Cuando nació el 2105 algunos pensaron que era una copia exacta del 125, pero en esos años el tokito ya no dislumbraba como lo hiso en los 70s.
Sus ventas fueron re-guenas, incuso se llegó a exportar a ,paises "tercermundistas" de Sudamérika, pero el fenómeno de su existencia ya vendría.
En Chile muchas personas fueron propietarias de un Lada 2105, en muchos casos su primer auto, coincidiendo con un repunte económiko en la clase media, tambíén fueron emblema de la locomoción colectiva, hasta eran poco tragones, todas razones de sobra para catalogar las siguientes descripciones como "desmedidas":
- Feos, cuadrados como caja de vino.
- Anticuados, tecnología setentera en un auto, ¿carburador?????.
- Inseguros, se descartuchan con bandeja y todo... y mas ensima con ese capó corta cabeza.
- Mala calidad, me tinka ke los rusos nos tenian pika y nos mandaron los peores.
- Finalmente el "piropo" mas recurrente de todos: "un auto para toda la vida"...una vez que lo compres nunca mas lo podras vender.
Nota: En las 3 fotos superiores , el que aparece saltando es un Lada 2105 en el exigente Rally Siberiano de 1990.

ADIOS CHIVAS "REAGAL"

2005-08-09T05:03:00.000-09:00

Nunca he sido muy bueno para las despedidas,sobre todo las que son para siempre. También reconozco que a veces no te paraba porque veniai`muy doblao`y te poniai` cariñoso con las pasajeras. Pero la noticia de tu trágica partida me dejó sorprendido , sorprendido porque a esta altura pensé que eras un personaje casi inmortal, enblemático , ya parte y mimetizado con el rio y su niebla. Todos estos años la helada lluvia golpeando tu dura piel prehistórica ya no te hacian sentir frio, como me dijiste en una ocasión, solo te dolía la indeferencia de la gente, esa gente que pasaba sin mirarte siquiera, gente que no sospechaba en lo mas mínimo tu pasado histórico. Como el último de los mohicanos, eras el único de los hombres de la eterna espalda desnuda, lloviera, granizara, helara, los cargadores nunca se detenian, siempre "carburados" por esa inmensa chiuika al pie de los lanchones, que contenía esa mezcla de alto octanage mas harina tostada. Quizas de ahí te quedó este vicio tuyo, que dicen que te llevó al otro lado, dicen, porque tu sabes bién que no fue eso, tu sabes bién que tu vicio mas te ayudó que perjudicó los últimos años, esos cuando el termómetro marcaba los 3 grados bajo cero y ningún colectivero puto te llevaba por que le podias espantar los clientes, o porque tus socios te entusiasmaban con quedarte "otro" ratito en el muelle. No compañero , el copete no fue el vil asesino de tu muerte. Tu y yo sabemos bién que fué.
Chiva: esta noche me tomo uno por tí.

BONNIE AND CLYDE

2005-08-02T17:32:00.000-09:00

Hace unos cuantos años atras , comenzaron a ocurrir unos delitos por decirlo menos, bastante "especiales". En un principio los automoviles, aparecian sin sus equipos de sonido, cosa bastante común en el robo nocturno. Pero conforme fue pasando el tiempo, los vehículos comenzaron a ser desprovistos de herramientas, repuestos, adornos y hasta de sus respectivas "ruedas". Los señores del volante y palanka en ristre comenzaron a organizarse para sorprender a tan osado y carerraja personaje. Había que estar en guardia ante tan descarada sinverguensura delictual, y sobre todo había que "proteger" a colegas que por su naturaleza inocente e ingenua serían las principales candidatos a caer en las manos del (o los) fascinerosos. Como por ejemplo ese pobre coleguita venido de una zona rural vecina, (hacia la cordillera), que generalmente labora de noche y que ademas en un tierno acto de cariñosidad con su pareja , sale a girar con ella en la fria noche valdiviana. Había que estar sumamente alerrrta.
El próximo relato, trataré de describirlo lo mas detallado posible y con todas sus deliciosas variantes, esto debido a la rabía que me causó el pobre y "mezquino" artículo aparecido en el austral de ese año. Carente de toda chispa y con una prosa solo comparada a la de paco en turno de noche.
Bonnie and Clyde criollos, subieron a su enigmático sentra "fuera de línea" aperados con su juego de llaves preferido, linternas y uno que otro "choko" pa dejar al pobre toko victima literalmente colgado en el espacio valdiviano, la noche era bella pero ademas fria, así que también le llevaron trago (porsiaka).
La "pega" estaba guena esa noche, hasta le faltaron chokitos a la parejita, por lo que al galán le dio por celebrar tan provechosa jornada invitando a la doncella a un concurrido local nocturno valdiviano , nota: en la estación; Todo iba viento en popa, hasta que... apareció esa rucia.
Ustedes saben, el amor, el cochino y traicionero love, ese que victimizó a Romeo y Julieta, el que fregó a Sansón , que mató y dejó como colador a los verdaderos Bonnie and Clyde y que cagó al Bambam Zamorano. El mismito, Clyde dele que suene con los corrios y uno que otro bolero pegaito con la ruciecita carnuita, mientras que mi otra socia con menos carne que una mountainbike y unos cuernos de raspaban en los tubos fuorecentes del techo ya no aguanta las ganas de pegarle su aletazo a la otra.
La densidad del ambiente se puede cortar con machete, en cualquier momento queda la cagá, pero las minas son muy heavys, tu cachai, y esta sabía que darle un aletazo a Clyde y su conquista sería solo una mera anecdota en la dura mascara de su ex enamorado. La venganza debía ser total, una muestra de repudio máximo al macho traicionero y maricón, nada de palmaditas cagonas, esta debía golpear el alma.
Algunos dicen que ocupó el mismo celular del gueon pa`llamar a los señores del orden, pero otros dicen que había ahí mismo un paco de civil en estado de tagua, que al principio no le creyó pero despues de un par de atraques llamó a todos los radiopatrullas , camionetas y furgones de la comandancia. El resto ya lo saben: Diario austral.....despues de un prolijo trabajo de investigación de varios meses bla bla bla...etc.
Han pasado varios años, no se si ya han salido de la cana nuestros nobles personajes, por que desgraciadamente se jueron los dos pa`entro, y es que nuestra flaquita no dimencionó el tete en el que se metia y no atinó a arrancar esa noche,...o quizas en esa misma mala noche se arrepintió de su descabellado acto, y pensó perdonar a su enamorado, emulando aquella frase tan hermosa : el amor es mas fuerte, no se, lo único que cacho ,o mejor dicho "dicen" ,que en la Teja se seguian mandando cartitas de love, de esas con lágrimas y mocos que dejarían a los poemas de la cibernetikakuestions como una alpargata.

24 HRS LE VALDIVIA

2005-07-31T18:09:00.000-09:00

Semáforo en rojo, aceleras para subir reboluciones, pones una brevísima primera con una abundante segunda con mucha "carne" para dejar atras al jote ke se te quiere meter por las costillas y ganarte le cuerda para la siguiente curva y posterrior paradero. El acto es repetitivo hasta el cansancio, solo perturvado por los típicos borrachines ke salen intespestivamente de algún boliche y te hacen provar a full tus pastillas abs (abecesfrenan).¿Algunos de ustedes han manejado 24 hrs sin parar?, no se los recomiendo, bueno por los cerca de 80 palos ke ganan los vencedores de las 24 hrs de Le Mans vale la pena, no por las cochinas 25 lukas ke acabo de hacer yo.
Nota: Pepillote este fin de semana te alcanzo!

PUTAS KE HACE BIEN!!

2005-07-29T18:50:00.000-09:00

Corrian los inicios de los setentas . Gary Fisher era un hippiento cartero de las hermosas y "escarpadas" colinas californianas, el que cansado de subir y subir su vieja bicicleta ruedas gordas empezó a idear un trukillo muy especial para no tener que pedalear pesadamente cuesta arriba ( y cargado) las pronunciadas pendientes. Inventó un tercer y pequeño plato que hacía que los desarrollos llegaran a fuerzas nunca pensadas. Sin quererlo había inventado la primera "mountain bike" de la historia.
El locatelli no solo se quedó ahí, sinó que tambien reforzó su sistema de frenos ( colocando un tambor con balata a la usansa de las motocross de esos años), también fabricó unos nuevos mandos para pasar los cambios sin soltar el manillar, y hasta llegó a diseñar las primeras suspenciones para una "picante" bicicleta.
Sin lugar a dudas este guevón cambió la historia y para muchos de nosotros se convirtió en una leyenda. Con decirles que yo atesoro la única foto que encontré de él de una manera casi religiosa. EN ella Gary corre sobre uno de sus artilugios en una de las primeras carreras de mountain que se conocen , el mítico rally "pack" californiano. Su pinta es pa`cagarse de la risa, lleva un poleron muy setentero, pantalones de buzo larrrrgos muy pata de elefante y todo completado con un taquilla gorro de lana. Es una foto en blanco y negro que encontre de cueva en una antiquísima revista de mountain (cuando compre un scaner prometo ponÉrselas...la foto).
Han pasado los años, las décadas, y solo lo único que cacho de Fisher es que ahora existen unas bicis carísimas, de altísima tecnología y muy espectaculares que llevan su nombre: "Gary Fisher Bikes", por lo que presumía que mi colérico heroe se había tranformado en un viejo hombre de negocios, con sus buenos kilos de mas y una calva orientada solo al money.
Entonces, cual fue mi tremenda sorpresa, al ver hoy, en un maldito programa del cable, en medio de una carrera que: "ATRAVEZABA LOS ALPES", a la leyenda en acción, nada de apariciones solo simbólicas o pa`la foto, Gary Fisher, vivito y coliando, y como coliaba, le lleva delgadez y musculos de veinteañero, tatuajes punks , corte y teñido de pelo en la mas aggro. Por lo que a todos ustedes les digo: PEDALEAR, PUTAS KE HACE BIÉN!!!!!.

LA SUERTE DEL ANGURRIENTO

2005-07-26T17:10:00.000-09:00

El destino tiene pasajes realmente loquísimos, rayadísimos diría yo. Ayer justamente escribí acerca de un accidente y hoy fui "casi" una víctima de uno.
El asunto fue bién simple, Picarte, 13:30, hora de alta concurrencia vehicular, voy llegando al paradero frente a Falabella , voy "CASI" lleno, pero me queda un asiento para otro pasajero, voy muy bien por la pista de la izquierda, pero filo!! me paso raudamente a la pista de la derecha para ver si cae algo, .....
La micro sin frenos cortó por lo derecho, ni siquiera la desesperada maniobra del chofer tratando de aminorar la velocidad contra la reja central pudo evitar el impacto contra ese pobre Baleno que se veía bastante paraito` y la posterior carambola al pobre Sentra de la vieja escuela que recibio estoicamente el espolonazo por la retaguardia.
Cresta, fue heavy la cosa, nos dimos cuenta todos al notar que el colectivero no se bajaba pa`mandarle sus correspondientes chuchas al micrero; Pero cresta, mejor no bajarse, ya que una una pasajera con un ataque de nervios igual es bastante complicada.Igual como manera de agradecimiento le froto la barbilla a mi Padre Hurtado, toco mi rosario(prestao`)y sobageo mi pirámide filosifal(porsiaka).
Moraleja:Ser ambiciioso a veces te ayuda.

LA SUERTE DEL CURAO

2005-07-25T17:50:00.000-09:00

Viernes, 4:55 am, la hora de la salida de la disco, voy rápido, pero no tanto como el hijo de puta que viene adelantándome como a gamba por entre la nieblina, es Picarte, vamos llegando justo a la plazuela Berlín. REcresta está cambiando el mardito semáforo y mi socio no sacó la chala. Va a ser un gran choque. Esta maldita sensación la he tenido antes, cuando sé unos 3 ó 4 segundos ántes que va a ocurrir un accidente y no hay como mierda avizar a los futuros protagonistas.
Toco la bocina, hago un juego de luces pèro es inevitable. Por suerte el toyota tercel "nuevo" no pega de lleno en la minúscula fiorino , sinó que golpea su cola y la hace girar sobre su eje yo calculo que un millón de vueltas hasta quedar en el bandejón central. El tercel sigue su loca carrera y se ensarta en el paradero próximo. Por milagro no están los curaos de siempre llamando en los teléfonos públicos o meando en la panadería.
Frenamos varios darkcars, atras mio viene el trompa que siempre en estos casos se las dá de rescatista y justo mas atras viene una camioneta de carabineros, todos aún estamos tiritones, este pencaso sacó trago me dice un pasajero y saca su petaca.
EN la fiorino una mina grita que no puede mover el cuello, su socio al lado esta medio "ido" por la cantidad de vueltas pero al parecer se ven enteros, Cuevas me digo y miro ahora el tercel( ke estaba nuevo); Lo que ahora viene es la aplicación mas perfecta de esa especie de rezo lleno de sabiduría popular chilena.
Se bajan CINCO pendejos , totalmente ebrios, todos ellos sin ningún mínimo rasguño, empiezan a recriminarse entre ellos la culpabilidad de todo, sacan todos sus celulares de última generación, se empiezan a vestir con sus parkas hi-tech y empiezan a conversarle al paco que son los hijos y sobrinos de no se quien y etc etc., la cosa se calma, se llevan a la mina y nosotros seguimos laburando.
Esta historia es de unos 4 años atras, y ya ni me acordaba de ella , ni siquiera por lo extraño que resultó que ningún medio de comunicación haya dado noticia alguna ni se habló de la minoca de la camioneta herida. Solo la recuerdo ahora, justo con este día de nieblina de mierda, yo apurado por Picarte y un Yaris "nuevo" adelantándome como un recresta cerca de Bueras, con un desgraciado con cara de mas de dos piscolas y un enorme parecido a un guevón que me sobrepasó hace 4 años.

RE-Cresta

2005-07-21T10:18:00.000-09:00

No siempre hay buenos dias en el mundillo blackcars, creo ke este es uno de esos. ¿ke es mas desagradable ke descubrir ke te "pelaron" tu lora?, pues REdescubrir ke estaba en su interior tu cinta favorita (original del 84).Empezar a girar y girar monotamente y sentir ke, cada vez suenan mas esas malditas pastillas de freno porke nuevamente se cristalizaron, para colmo esa maldita filtración de lubricante ke aunke es mínima y no significativa cae justo a la salida del múltiple de escape y la evaporación de aceite entra de una forma nauseavunda en la puta cabina; Llueve y hace frio , ¿porké mierda no funsiona bién la maldita calefa?">

" AUTOsecuestro "

2005-07-17T12:46:00.000-09:00

La delincuencia está heavy, eso nadie lo duda, pero la polémica surge cuando empiezan a medirse índices de los grados de "inseguridad" ciudadana, osea cuando entrevistan a la viejuja que está cagá del miedo porque dice que asaltaron a una amiga de la prima de su nuera, cachai?.
Hay varias historias de darkcars que sin lugar a dudas son muy trágicas y terribles en cuanto a la delincuencia, pero la que a continuación relataré es de las que solo contribuyó negativamente a la "sensación" de inseguridad ciudadana.
Aclaración: los nombres fueron cambiados para proteger las identidades de los inocentes. Verano en Valdivia, noble época para los señores del volante y palanca (de cambio), calles llenas de ávidos viajantes a todas partes, incluso en todas las horas de la noche, la ciudad se vuelve un eterno circuito de Le Mans de girar y girar sin parar, solo alterado para reaprovisionar combustible o café en algún servicentro. Nuestro héroe llevaba casi 24 hrs seguidas y varios bolsillos llenos de "fardos". ¡Cresta!tengo ke descansar, se dijo y enfiló a su último llenado de estanque antes de parar al merecido descanso. Putas ke son malas algunas juntas, sobre todo las ke se juntan en los servicentros nocturnos.
Kiuuu pu Gato, co te jué.
Si , salvando.
Sale pa´llá, venis mas dulce ke la cresta weon, tómate unas chelitas con tus colegas, ya llebamos como 1 mt2.
No guatón estoy muerto, llevo como 24 hrs sentao´, estoy con caleta de sueño, ademas tengo ke pasar a dejar la cuota al dueño del auto y mas ensima no he visto a mi vieja en todo el día.
Despues vamos a pasar donde "la Negra".
Vamos.
La leyenda dice ke la cosa empezó mal al tiro, ya que el juego institucionalizado de la locomoción colectiva entró de lleno en el carrete.
Va kina!
Puta Gato, parecí ratón, estamos de luka pa´rria, si con los cabros ya nos contamos la plata ke hicimos, hoy fue de los mejores dias del mes, así ke demosle nomá.
El canapìto es envolvente como una botella de pisco, mientras mas le das menos peligroso parece ( me han contao'), por lo que las horas y chelas pasaron bastante rápido y nuestro protagonista se fue con una racha mas mala que el hambre.
Puchas Gatito, ke se le va a ser, así es la suerte,pero ya sabe socito, ahora vamos a pasar las penas donde "la Negra", ahí te van a consolar.
Cresta, pero ya son casi las 3, estoy medio mariao´también.
Ya na`de gueas el toco del "Yunke" nos va servir de mobil al paraiso.
El "Yunke" es de los que pregona el rezo "curao manejo mejor", ademas ese Pointer tiene fama de estar tocado por la divina providencia, ya que en 7 años de luchas callejeras no luce ni siquiera un rayón. La cosa se tornó brava en la misma entrada del "nai clá", ya que la "tía" como guena zorra viejuja, cobró una tremenda boleteria de pase, pero los ases del BOLAnte tenemos nuestro orgullo, así que el transe duró solo unos minutos y pa`dentro.
Ya gatito, rájate con la primera de pisco, despues vengo yo.
SHii, la vez pasada me dijiste la misma, no gueí, usted primero socio.
Ya gueno gil , voy a pedirla pa ke veai`ke soy de verdad.
Oye Yoselyn, anótate un pisquito pal Gato, ke anda rajao`, despues a lo mejor se raja con otro, te conviene su cariño.
Ya cabros aca viene, abran las bebiditas,.... Salud!!
No se sabe muy bien cuantas horas estubieron la tropa de magníficos en las calurosas dependencias de la negra, pero se dice que vaciaron una caja del licor criollo, de las cuales la mitad pagó el Gato, por lo que las muchachas mas bellas y curvilíneas rapidamente se prendieron de la irresistible personalidad de nuestro héroe. Se dice también que aparte de la "Yoselyn", esa noche había un bombom de características morochas, pero sin cachar exactamente su procedencia igual paso por los ojos de gato de nuestro titán.
Oye Gatito, ya pu, no te vayai`en puro copete, en ke estamo pa`ir pa`rriba.Decía la Yosy. Aunque la morenasa estaba REguena y nuestro paladín estaba en disyuntiva.
Cresta! nunca he estado con una negra ni tampoco con dos, ya vale!! parria` par!.
Algunos dicen que el Gato bajó esas escaleras con una altivez casi divina (como 2 hrs despues), pero otros dicen que bajó mas doblao`que un churro a los 5 minutos, el asunto es que Gato tenía que entregar su auto esa misma noche, para que su dueño lo trabajara el "santo" fomingo, por lo que se despidió y enfiló al servicentro.
Fue lo último que se supo del pobre Gatito.
La noticia fue regional el Lunes, todo el mundo se compadecio del compañero subyugado bajo la lacra de la delincuencia, el crimen fue cobarde y feroz, un desarmado chofer de locomoción colectiva sorprendido por 4 roperos de 1 metro 80 con sendos estoques y cuchillos, los fascinerosos desprovisionaron de toda su ganancia al humilde trabajador,ademas de el dinero recaudado al dueño del vehículo, pero lo que realmente indignó a toda la familia colectivera fue la sustracción de toda la bencina del mobil, la máxima expresión de la maldad.
Nuestro martir fue encontrado en el interior del portamaletas de ese V16 (dicen que es incomodo) ebrio, debido a la ingesta de alcohol fuerte que le administraron los mismos delincuentes, (práctica reiterada en el hampa) para reducir a sus víctimas. Ademas de golpes y "rasgullones" en algunas partes del cuerpo y cuello el trabajador presentaba un leve congelamiento, debido a lo "alejado" del sector donde fue encontrado.
De los 4 sujetos nunca se supo, por lo que se piensa en delincuentes de otras ciudades, pero dejaron un halo de inseguridad que se respira hasta los dias de hoy.

Ibal el Canibal.

2005-07-15T18:30:00.000-09:00

Mitades de los setentas, recuerdo bien clarito que lo ví por primera vez en "la mujer biónica", no enarbolaba su famosa capa pero se mandó unpar de saltos de bajo presupuesto con los cuales nunca mas se me salió de la cabeza, la "maldita" providencia me llevó al cine esa misma semana a ver una película "de moda" en ese año pero.... sorpresa, recuerdan esos rotativos dobles de antaño, el film de moda pasó a un segundo plano en mi pequeña mente, la otra película era: "Evil vive", desde ese mismo día yo me convertí en "Ibal el Canibal" ,para todos los cabros pungas del pasaje que envidiaban mi CIC transformada (sin la maldita parrilla)me dediqué a ser el relator de las aventuras de este especie de Superheroe, mitad fierros y mitad carne que con su traje y casco blacos saltaban sobre todo lo inimaginable, leones incluidos. Fueron años duros, muchos dudaban de la credibilidad de mis relatos (bueno,hasta los dias de hoy)y muchos dudaban de la existencia misma del "Canibal". Por lo que herido en mi pequeño orgullo comencé a emular en sus proesas a mi héroe, saqué unas cuantas tablas del garage de mi viejo y fabriqué una rampla de saltos que me sirvió de catapulta para mis mas avezadas locuras. Como dije antes, duros tiempos aquellos, la trizadura en mi paleta me hace recordar mis Cesar`s Palace personal, cuando traté de saltar el estero a la orilla de donald canter, pero también tengo recuerdos memorables , como el "mega salto" sobre los pensamientos de la sra concho.
Pasados los 80's, puchas, hay que crecer,hace mucho tiempo que no veo a mi heroe, por lo que dudo hasta de su condición de vida. La bici de cross me queda REchica y ....que veo!!! gracias viejo, te pasaste una media pista, está super "taquillera".
No tengo la menor idea de cuantos años no andube en algo de ruedas gordas, pero el asunto que las mountain llegaron e Ibal de nuevo apareció, la mitad de los noventa tambien me trajo el cable y pude ver algo de sus últimos logros pero en secuencias brevisimas. Las suspenciones en las bicis tambien ayudaron a poder saltar algo mas que el puto estero y la magía volvió, no con la behemencia de mis nueve años pero ahora por lo menos sé bien su nombre: Evil Kenivel.
Durante bastante tiempo he tratado de recopilar información y datos hacerca de Evil,pero para mi sorpresa a sido muy dificil, ni siquiera por internet hay mucho, imaginense que la cagá de fotito que puse es la única que pillé en imagenes, pero todos estos años averigué los datos mas relevantes;
-Como que su marca sobre automóbiles duró mas de 20 años sin ser batida.
-Su gran caida fue el fallido salto de las graaaaaaandísimas piletas del Ceaser`s Palace, (hay un espectacular registro gráfico que muestra el grado de castigo máximo que recivió Kenival y que a servido de ejemplo para demostrar hasta donde aguanta el cuerpo humano).
-Pero su record mas extrordinario es sin duda el salto sobre los 16 buses, que fue superado solo hace muy poco, por un gueon con una moto mucho mas potente , mucho mas liviana, y con suspenciones de última generación( felicitaciones shushetumare),ese salto)(el de Kenivel) solo he tenido el placer de verlo una vez en mi vida, es sobrecogedor, casi imposible, yo diría que épico, Evil vuela eternamente en un cielo gris de tv setentera, su posición en la moto nunca cambia, todos los que hemos saltados en algo de 2 ruedas cachamos bién que hay una posición para volar y una de recepción para "aterrizar". Kenivel jamas deja de volar su vetusto casco siempre mira hacia el cielo, proyectandose hacia el infinito , hacia la eternidad en que siempre volará.
NOTA:No hace mucho ví un nuevo programa que trataba de su vida, que tambien al parecer fue bien desordenada, en el se decía que padecía un cancer de estomago(al parecer por su afición al whiskye Wild turk...ricorico), el programa era del 2000 aprox. por favor tipejos, quien tenga información, datos de donde sacar videos o cualquier cosa,mandenme información en estos mismos comentarios, el sentimental Colectivero Satánico se los agredecerá.

EL QUESITO GROULLERE

2005-07-04T18:46:00.000-09:00

> Es sabido que los prosedimientos policiales no gozan de una reputación muy buena que digamos, pero el relato que a continuación les vá, raya en la guevonura máxima. Puedo certificar su veracidad ya que personalmente observé el estado del movil y el "peor" estado de nervios del piloto.
Cuando las noches son "buenas" algunos colectiveros diurnos osan traspasar el ocaso sin percatarse de que el lado maligno ronda en cada esquina de luminarias quemadas, y entran en un transe conductivo sin calcular los peligros de lugares y personas. Aunque nuestro protagonista quiere conservar su anonimato me tomaré la libertad de nombrar su alias a la usansa del rubro: El "Jurel" enfiló freneticamente por calles vetadas para simples conductores normales, engolosinandose por pasajes llenos de clientes como ramas cargadas de ciruelas, su habilidad al mando de ese monza al mas estilo "Nascar" lo hacía una dura competencia para el resto de los nocturnos pájaros taxistas. Todo parecía ir sobre "ruedas" engordando cada vez mas la cajita de madera, hasta que una deVil vacilación hiso que nuestro heroe atravesara una de las zonas mas tenebrosas de la lúgubre noche valdiviana (nuestro personal triangulo de las Bermudas), la rotonda Pablito nerua', todo piola, solo un compadre parado con pinta de un poquito cocio haciendo detener el movil, bueno yá , paremosle noma', que a esta hora todo el mundo le lleva trago,.....pero, que veo!!! Justo dos parejas haciendome parar en la otra esquina,...OOOOOOOOOOSO pasemosle de largo al curaito y arriba nomas' señorita, señor , buenas noches ¿donde los llevo?,... pero que cresta? quien es ese que veo corriendo por el espejo retrovizor, y que es eso plateado que tiene en la mano? shusha! se cacha Harrrto grande!!!!! ARRIBA RAPIDO LOS GUEONES!!! las minas y los flacos no terminaban de depositar sus cansados potos en las butacas cuando Jurel ya tenía puesta la 2da a fondo y el monza bramaba como un drag americano.
Dicen que la primera bala siseó sobre el techo, y que pasó al rojo igual que en la película Pelotón, las dos siguientes se alojaron el el portamaletas y otra en la puerta del Jurel, (noble tarro el Monza, tragón como el solo el maricón pero duro como los toco de antaño), el resto de la infanteria fue una bella muestra de pirotecnia gracias al pulso del maldito hijo de puta que no encontró nada mejor que "vaciar" un cargador de una 38 utomática. (Ojo que ahora viene la parte impresionante de la historia.)
Jurel con la adrenalina a mil y dos minas con ataque de nervios enfiló raudo a la "cercana" comisaría que está a 5 cuadras de allí, esperando la "pronta" ayuda de los servidores de la ley; Bajó corriendo y como pudo le explicó al oficial de guardia, este presto a cumplir con su deber llamó a sus demas camaradas y comenzó el impactante operativo policial que a continuación les describiré:
- Primero, se me bajan todos los gueones borrachos y drogadictos del vehículo.
- Ahora , cuerpo a tierra , de guata y tu separa mas las piernas guona.
- Registrenlos bien que pueden tener armas, no se oolviden de las drogas también.
- Al colectivero que se caga alegando, chántenle su chuleta por guevón, ah! y quitenle la licencia puede estar en estado de "interperancia".
- Al movil me lo registran entero para mas pruebas,los acientos y forros también.
- MIren tambien el botiquín , a ver si está en regla,.......MI TENIENTE!!!!!!EL botiquín tiene dos condones!!! Recresta ! rebizen bien los antecedentes del chofer que tiene pinta de DEGENERADO.

EL INICIO....

2005-06-16T15:01:00.000-09:00

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Corrian los noventa y su servidor era un joven aprendiz de la "fuerza", catalogado por sus colegas y usuarios como un conductor intachable, respetuoso de las normas establecidas, meticuloso y cuidadoso en el ajetreado movimiento de la galaxia. Esto lo acreditaba una hoja de vida del conductor intachable, sin ninguna infracción desde sus comienzos de piloto por allá por el 88. Esto cambiaria una fria tarde de julio, cuando una patrulla de servidores del "imperio", en una poco decorosa posición de camuflaje, saco su pistola laser y apuntó cobardemente el empañado parabrizas de mi oscura máquina, la sentencia fue brutal, "65Km por hora en zona de 60Km", fiel a mi convicción del lado del bién, acaté friamente el trámite,imaginando que el personaje que estaba a cargo de administrar la "justicia" sabría dosificarla en su justa medida, avalado por sus años de desiciones salomonicas y experiencia, creí que la sabiduría inundaría sus pulcras envestiduras. Para la ocación me preparé, nada de movidas extrañas con policias del imperio, ni de coimas repugnantes con los pérfidos actuarios, como buen aprendiz me aboqué plenamente a nuestra constitución vigente y soberana, empezando por el conducto legalmente mas acertado: Un abogado y camarada de la "causa" me guió en la redacción y confección de un escrito que aclaraba plenamente las circunstancias por las que pasaba mi situación. Explicando que el leve sobrepaso en la velocidad permitida había ocurrido en un sector ya casi rural, con muy poco movimiento de tráfico, y que se debía a un problema de horario con un menor que iba de pasajero. Luego venía un leve repaso de mi carrera como piloto de la república, pasando por diferentas lineas de taxis colectivos y taxis sin nigún tipo de amonestación, (ni verval siquiera)por parte de la policia en largos 10 años de batallas galacticas. Y al término venía una emotiva nota que apelaba a la clemencia de su "Señoría" como justo repartidor de ciega justicia, abogando a serios problemas monetarios de su servidor y familia.
Los acontecimientos que ahora describiré me son dificiles de relatar, tanto por la actitud del magistrado como por el hondo shock que causan a mi persona.
Su primera reacción fue , de burla, riendose en mi cara de mi carta y de la labor del noble estudiante de leyes; Luego me trató de estúpido por mi imnecesario gasto de energía en tan burdo documento; Despues de insultarme me humilló frente a demas colegas de locomoción colectiva refiriendose a mi tonta actitud, para luego basurearme y apelar que apsolutamente todos los choferesde locomoción colectiva SOMOS IGUALES, este pequeño relato no podría describir fidedignamente todos mis sentimientos de frustración y de rabia, de profunda incomprención del sistema y de pena por todos los hombres juztos que fenecerán por hijos de puta como este; Solo les puedo explicar que a este joven aprendiz desde ese día su alma repentinamente se le oscureció, sus pulcras y albas camisas pasaron a tranformarse en negras poleras de Heavy metal, su razurada cara se tornó lijosa y de largas melenas, incluso dicen que su brillante vólido ahora emite una sombría atmósfera siempre acompañada de Rock & roll.
Así que ahora ya saben, cada vez que tengan problemas con los policias del "Imperio", les tengo un datito bueno con un paco que hace las movidas re piola, u si tu licencia ya paso al juzgado "no problem", los actuarios son los bastante borrachos como para que la cosa salga barata, todo esto si tu nave no está lo suficientemente pichikateá como para perder una vetusta toyota hilux (verde).
Nota: Mi record es ahora de 118 en ciudad.

TAMO´PA SERVIRLE

2005-06-15T18:03:00.000-09:00

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Buenos Dias,... guenas, pal`centro?.......sep,...tiene vuelto de 20 lukitas si?..., uum, cambiamos en el servicentro,... pero es que estoy apurada,...voy atrasada y quiero quedar en el mall, al frente del mall!!,
...bueno me apuro, ...tendría que irse directo por Picarte,...esta bién,....pásese los rojos nomas que no soy miedosa,.... póngale con confianza,...uuy! va a pararle a otros pasajeros?.... no le dije que voy apurada!,... hay! tanto molío que me dio de vuelto,...y que viejos los billetes de luka,...pero antes de bajarme cambieme esta moneda de quina por de cien, ... es que son pa hablarle por telefono a la Yoselyn , ah! pero tan lejos que me va a dejar, ....un poquito mas allá sería , en frente de la puerta automática,... apégese un poco más a la solera porfis, ya por acá sería,... oiga me dio mi guelto?....Disculpe, ¿ en que piso la dejo?,.............roto ordinario , todos los colestiveros son iguales!!.

BIENVENIDOS!!!!!!

2005-06-13T11:20:00.000-09:00

Este micro espacio es nuestro pequeño nicho oscuro, nuestra válvula de escape, el catalizador (o catalítico) del fin del dia para compartir junto con una fresska chela y un melodioso rock & roll, aprestese estimado colega enemigo a escuchar, degustar, compartir y pelar el comentario mas jugoso de la jornada laboral. Que no se salven los gueones desagradables, las viejujas cómodas o las minas ultra cuicas que tengan el honor de subirse a nuestros dignos móbiles, todos quedaran en el registro histórico del lado oscuro de la locomocion colectiva, porque acuerdense que la historia empieza con la creacion de la palabra, es por es que también habrá sendos testimonios , archivos y fotografias de pasajes antiguos de las lineas y recorridos valdivianos. Espero sus enriquesedores comentarios , aceptandose tambien los de quienes son cercanos a la causa taxistica, el colectivero satánico los saluda!!!!.